Несколько по моему смешных случаев с моей летней работы. Я студент,
закончил сессию и работаю на катере прямо около крейсера Авроры -
зазывалой, механиком и иногда экскурсоводом.
1. Отправил катер, сижу курю с продавцами сувениров. Между стендов с
продукцией внезапно появилась какая-то лужа - черт знает откуда.
Продавщица, обращаясь к нам, говорит: "Что, написал кто-то что ли?"
Из-за стенда внезапно выходит бабулька лет 80-ти и на всю ивановскую
трубит: "Да, блядь, сами небось нассали, а теперь виноватых ищут,
молодежь, нахуй.". Мы в шоке, не знаем, что сказать, в общем, немая
сцена. Секунд через 10: "Да ладно вам, успокойтесь, бабулечка шутит..."
2. Ко мне подходит мужик лет 40 и спрашивает, как добраться до метро. Я
объясняю, что до моста, затем налево и т. д. (от Авроры до Горьковской).
Внезапно он достает компас и спрашивает: "А по азимуту можно?". Я
вежливо отвечаю в том духе, что если он снесет пару зданий, то можно. Он
продолжает меня пытать - как, сколько градусов и т.д. Финалом стала моя
фраза: "Да, да, можно по азимуту, но лучше по Куйбышева..."
3. Два мужика, здоровых лба, лет по 30, накаченные, спортивные,
рассматривают сувениры. Один берет зажигалку с видом на какой-то мост,
роняет ее. ( Мужик под сто килограмм с характерной бандитской
внешностью, обращаясь к продавцу тонким голосом): "Ой, извините, я такая
неловкая....". Оказалось, два гея из Москвы.
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
33 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
NH• 30.06.07 18:12
NH-клон,твое сообщение следующее сразу после моего не блещет не умом ни фантазией.
Сразу видно, что ты тут всерьез и надолго.
+0–
ответить
NH• 29.06.07 21:27
Вы заинтригованы что читают нормальные люди? Может кто-то из местного гадюшника осознает насколько он туп посмотрев http://www.petrosyan.ru/
+0–
ответить
NH• 29.06.07 02:17
Судя по коментариям, эта фраза про двух геев из москвы конкретно задела москалей!Только опускать Питер и его жителей дело неблагодарное.Объясню почему:
Во-первых задеть настоящего питерца той глупостью которую вы тут постите, невозможно.
Во вторых anekdot.ru настолько скурвился, что нормальные люди его уже давно не читают, а уж тем более не публикуют своих историй.
Есть конечно и в третих и в сто тридцать третих, но мне жаль терять время на все это, ибо не поможет уже.
Мой совет вам, обитатели этого сайта: Варитесь в этом дерьме ребята и дальше! Многих вам удач в этом деле!
P.S. Можете кидать в меня чем угодно, но это вашего морального облика не улучшит.:))
+0–
ответить
Moisha• 28.06.07 19:59
ГЫ-Гы-Гы - браво!
Почему же не в основном? Почему наконец не в сотне всех времен? Голубчик, не лишайте нас удовольствия, пишите же исчо, мы в Вас верим.
+0–
ответить
Rusya• 28.06.07 18:43
Гы-гы-гы - супер! От себя могу к этому чудному портретному ряду могу добавить еще один типаж:
В Питере, часа в четыре утра, шагаем из клуба, уже не первого по счету, в свою гостиничку... Тут вспоминаю, что неплохо бы купить наутро че-нить эдакого, кефирно-йогуртного. Заворачиваем в круглосуточный магазин. Там за прилавком сидит бледный мужчина с исключительно возвышенным выражением лица. На просьбу двух нетрезвых личностей продать им кисломолочных продуктов он возводит (именно так!) на нас глаза и говорит: "Йогуртов у меня нет... Но зато я могу почитать вам мои стихи". И почитал-таки. Оказался он членом какой-то группы поэтов-любителей. И даже неплохие стихи, между прочим. Мы ему тоже чего-то начитали, а он на это говорит: оставьте, мол ваши координаты, мы будем выпускать альманах и обязательно вас привлечем... Ну, мы у него в эдаком талмуде пишем свои электронные адреса, а спьяну как-то карандаш не очень слушается, мда... Так он смотрит на это дело и говорит, что вот, мол, это да, у поэтов всегода почерк плохой;))
Жалко, что тот электронный адрес у меня больше недействителен. А то, глядишь, вторая цветаева народилась бы.
Да, по поводу истории: минус два. А "гей" "под сто килограм с характерной бандитской внешностью" как-то стилистически не увязывается. Типа как в анекдоте:"Вы шоу-мен? Художник, композитор, стилист, может быть? - Да нет, слесарь я... - Так какой же вы гей? Вы пидор, батенька!"
+0–
ответить
Изгоняющий Беса• 28.06.07 17:11
Бес имени увидел двух накачанных настоящих мужиков
Подошел познакомиться, рассказал какой он настоящий мужик, насочинял про свой подвиги на войне
Под конец предложил идти бить пидаров...
Ну кто же знал, что это парочка геев?
Вот тут то Бес имени лужу то и напустил...
+0–
ответить
Нетрепокома Филимовна, для друзей - просто Неточка• 28.06.07 17:05
а мне очень нравится мое имя!
+0–
ответить
Вано• 28.06.07 17:02
Странно, что из Москвы. А президентом у нас почему-то гей из Питера...
+0–
ответить
Атака Гризли• 28.06.07 16:20
Неточка, полное имя Анна. Неточка Незванова - не приходилось читать Достоевского, детишки? Впрочем, и не надо. Какой прелестный коммент про петербуржцев, и похоже на импровизацию. А сама история доброго слова не стоит, по нулям-с.
+0–
ответить
Бес имени• 28.06.07 15:49
хитрый, суко - ты где, чмо? Прожевать что-ли не можешь? Или тебя сегодня жидким накормили?
+0–
ответить
Гы-гы-гы• 28.06.07 12:50
А вообще, питербуржцы чрезвычайно милы.
Анекдот, наверное, все помнят: москвич выбегает из поезда, впопыхах чемоданы-такси-сигарета-подъезд-лифт. В лифте сидит пожилой интеллигент и срет. "У нас, молодой человек, в Петег'буг'ге в лифтах не куг'ят!".
В Москве старик и старушка - сушества ошалелые, перепуганные, забитые. А в питерских коммунальных кавернах они отлично плодятся, кажется, сами собой, то есть минуя стадии детства, юности и зрелости, и всегда готовы озадачить своей неиссякаемой трансцедентальной энергией.
Понаехал как-то, стою в очереди за сигаретами, впереди классическая подзаборная баба-яга. Невероятными матюгами кроет продавщицу. Оборачивается.
- Ах, молодой человек, извините за стилистику.
Невзрачный дедок, однажды подсевший ко мне на лавочку, слово за слово разразился восхитительным повествованием о любимом городе. Из каждой трещины в камне он извлекал духов Петра, Лефорта, Меньшикова, Пушкина, Нащокина и заставлял их разыгрывать весьма затейливые кунштюки. Когда речь зашла об АлесандроНевской лавре, я поинтересовался, какое отношение имеет святой к ингерманландским землям. Глаза краеведа посоловели.
- Да хуй его знает, молодой человек.
И правда, кто он такой, Александр Невский? Разве что предыдущее воплощение Петра во времена мифические и недостоверные...
Перехожу один раз ночью какой-то канал. На перилах висит стройная женская фигура, длинные локоны свесились к воде.
- Девушка, как вас зовут, - пытаюсь я отвлечь существо от суицидальных мыслей.
Ко мне поворачивается худое морщинистое лицо.
- Неточка...
Один раз приехал по делам. Встечает мужчина, на лице которого написано: рок-н-рол жив, а я уже нет. Длинные немытые патлы, под глазами мешки до подбородка, потертые джинсы... Директор представительства в Санкт-Петербурге.
Ладно, хватит букафф. Можно до утра про этих милых людей клаву топтать. В чем, думаю, суть их загадочной ментальности? Они всю жизнь прожили в ветхой, но неизменной параллельно-перпендикулярной искусственной среде, как бы являющей собой символ довлеющего мирового порядка, служителями которого они в глубине души себя видят. Наглое и легковесное московское ячество вызывает у них иронию. К провинциальному напору они относятся покровительственно. К Европе они относятся так, как относится к семье непослушное дитя, которое заблудилось в болотах и уже не сможет перенести шок возвращения в цивилизацию.
+0–
ответить
Брокман• 28.06.07 11:49
Бля, афтар! Намеков не понимаешь!
Ронял, ронял зажигалку, наклонялся каждый раз все ниже, а он, пративный, не въезжает!
+0–
ответить
Бес имени• 28.06.07 11:45
хитрый, суко - ловко буковки набиваешь. Языком наверное для тренировки? А, нет забыл, тебе ж на работе в рот срут пиндосы-аналитики, поэтому можно кнопочки на клавиатуре испачкать.
+0–
ответить
Пластилиновая Ворона• 28.06.07 11:43
Фактурных мужиков и так не хватает! А они ещЈ и в геи подаются! Безобразие! Запретить в законодательном порядке!
+0–
ответить
хитрый, суко• 28.06.07 11:26
Бес имени - о так это твой рассказик-то?? Как я тебя сразу не узнал, педрилко - по мудацкому твоему стилю. Так ты уже освободился после ебли с московскими геями и готов высказываться? А ротик помыть не забыл с мылом душистым??
+0–
ответить
Бес имени• 28.06.07 11:16
хитрый, суко
А ты как узнал, что ему геи рассказали? Подрачивал, глядя на это из-за стендов с продукцией? Небось и нассал там же потом
+0–
ответить
Член• 28.06.07 10:50
короче так: мой батя, когда маленький был, сделал со своим другом самопал. Услышав, как переговариваются между собой немецкие туристы, с криком "ложись, немцы!" они бахнули по рядом стоящему сортиру. От сортира отлетела дверь, и под фоновые крики старушки про то, что сами нассали, а на других сваливают, из сортира выскочили 2 бандитские рожи.Один из них, глядя на дырку в двери, сказал:Ой, извините, я такая
неловкая....".Оказалось, два гея из Москвы.
+0–
ответить
Ј-моЈ• 28.06.07 09:54
К истории про азимут.
На экзамене по физике препод меня спросил, указывая на рисунок: "Куда пойдет ток?" Я нарисовала стрелку. Он: "Как вы определили направление тока?" Я: "По интуиции." Препод: "А надо по правилу Буравчика!"
+0–
ответить
КозЈл• 28.06.07 09:54
Рассказ 1 - про ВНЕЗАПНО появившуюся лужу, ВНЕЗАПНО вышедшею бабку, ВНЕЗАПНО кончилась. -2
Рассказ 2 - "Финалом стала моя фраза..." - мужик Јбнул афтара нипадеццки, вот и стала фраза финалом.
Рассксз 3 - "Оказалось, два гея из Москвы" - в чем афтар лично убедился (доказательства до сих пор в жопе)
+0–
ответить
Питерский Гей• 28.06.07 08:37
Бабка рулит.
А мужик с азимутом походу тебя развел. Я по ящику в скрытой камере этот прикол виделa. Не помню по какому каналу.
+0–
ответить
Борзометор• 28.06.07 08:21
Аффтор +2
Я представил эти три сценки и поржал. Оссобенно хорошо представил бабку. Знаком с таким тепажом. ЗачЈт.
+0–
ответить
Москва• 28.06.07 02:36
Ты поаккуратнее со словами, у нас геи могут и из винтовки пневматической расстрелять.
+0–
ответить