История №293468

Про настенькину любовь. Тема секса раскрыта по самое нехочу.

Есть у моей девушки подружка, Настенька. Является эта подружка типичной
девушкой на выданье старшего призывного возраста, когда еще годик-два –
и все, приплыли.

Как вы знаете, дорогие мои, счастье женcкое связано с мущщинами. С
состоятельными, сексуальными, и, чего уж там говорить, не офисным
планктоном, а что-нить вроде крупного бизнесмена, у которого все давно
отлажено, и в конторе он появляется, чтобы поставить подпись на
платежке, по переводу лимона зелени на свою чиста визу-голду. Ну и чтоп
пиписка стояла.

Вот и ведется поиск таких мущщин. Абъявления на столбах "e кого куча
денег и их некуда девать", и иногда лично в разнообразных ночных клубах.
Ну разумеется, где же еще пасутся стадами молодые, одинокие, успешные...
а самое главное, готовые запасть именно на нее, и сразу xgjr, в загс и
на канары. В любовницы, ясен хрен, мы не хотим. Замуш - и ниипет! (с).

Этот по настоящему гламурный план воплощается в жизнь уже лет так пять.
Тусня проходит весело, иногда даже на халяву удается, в общем, жизнь
кипит. Но вмешалась эта гребаная любовь.

Есть у той девачки под окном гипермаркет. Не то ласточка, не то
воробышек, может даже и какашечка. Судя по размерам, так и есть - нечто
среднее между собачьей конурой и автобусной остановкой. И есть в том
супермаркете – Павлик Керогазов. И нефиг ржать, фамилие у нево такое.
Сами, поди, не Волконские нифига.

Редакторская сноска: Керогазик наш женат (на Керосинке, по ходу), и
подрастает потомство - Примусочек, наверное. Или Комфорочка – фиг его
знает.

И вот наша настенька, будучи в возрасте 20 лет (щас 26, вроде),
влюбилась без памяти. То ли за то, что он ей пепсиколу дарит аж 2х
литровыми бутылками, то ли наоборот все было. Но влюбилась - это факт, с
ее слов.

Проистекает эта эта любовь следующим образом. Как и у всего в нашем
мире, у этой любви есть жизненный цикл, длительностью месяца 4-5. Фазы
этого цикла выглядят так:
1. Гордое безразличие (этот козел мне всю жизнь испортил, ненавижу!)
2. Тоска
3. Мог бы и позвонить, сволочь!
4. Первый звонок (не важно, он или она, бухой-небухой)
5. неделя конфет-букетов и стенания под ее балконом
6. безудержный секс на столе в кабинете в его блин ашане - 1-2 палки
7. гнилой базар на предмет "когда ты разведешься" - 1 подход
8. ужасный скандал с мордобоем
9. Лечение венерических заболеваний.

Поясню вам, дарагие мои, пункт №9. несмотря на то, что любофь чиста и
непорочна, это б/п омрачающее событие происходит с завидной
регулярностью, как сессия иль там еще какой геморрой. Дело в том, что
Керосинка наша имеет определенный букет. С учетом срока, этот букет
можно назвать выдержанным, я б даже сказал - марочным. Утверждается, что
этот букет она подхватила в бассейне, а лечить она его не хочет, потому
что у них на участке врач - мужык, а она не желает показывать пипиську
кому попало. Так что Керогазик, несмотря на все свои заверения в вечной
любви к Настенько, периодически Керосинку (жену свою) таки-обихаживает,
наматывает все это на болт и вручает Настеньке при каждой встрече, как и
положено галантному падонку.

Это все конечно хорошо, но Настеньке хочецца любви. Керогазег – это
Керогазик, но е-мое мало. И совсем уж негламурно нирагу как лохушке на
работу ходить, а хочеца вовсе даже особняк какой-нить и бентли открытый.
Поэтому во всех фазах керогазо-любви, кроме 5-6, идет поиск своего
счастья. В частый бредень (применяются и иные браконьерские способы лова
- ну там, признания в любви, осада подьезда, флуд с помощю смс,
закидывание предмета страсти лифчиками и трусиками) попадается всякая
шелупонь, которой немедленно присваивается статус "это тот человек,
которого я искала всю жизнь". Начинается планомерная осада, в ходе
которой среди прочего делается намек номер раз "я очень культурная
девушка" (требование похода в театр) и "я те не дешевка - чипсами не
обойдешься!" и намек номер два - развод на весомые подарки. Потому что
как попадется какой-нить манагер иль там грузчик, и что с ним делать?
Ссаной тряпкой не отмашешься. Еще у нашей девачьки есть особенность - с
появлением нового персонажа, старые не забываются и с ними
поддерживаются ммм... отношения. Фиг знаит, вдруг на него наследство
свалится, иль там в казино не штаны постедние проиграет, а найдет под
столом сто баксоф. Тут-то она и не растеряется, паверьте уж мне на слово
(пробовать нинада! Помните а пункте 9!).

В один совсем не прекрасный момент был подцеплен депутатский сынок. Ну,
депутатишко так себе, от калмыцкой асср, но где-то в москве свою задницу
пристроил. И сынка. Точнее, сынка не пристроил, а так, содержит.
Снабжает вопщем. Меж тем, Настеньке сынок меж тем в качестве генеральной
линии совершенно негодидзе, по следующим причинам:
1. мажор
2. тачка лоховская - вольво s80. не мог лексус выпросить, мудак. (цитата
из первоисточника)
Я про этого балбеса нарочно упомянул, он как ройаль в кустах сидеть
будет, вместе с помойкой своей.

Подхожу к аццкому экшену, внимание!

Пару-тройку недель назад на горизонте нарисовался Петечка. Брат
убиенного в разборках Макара (фамилие того и другого - Страшных),
промышлявшего угонами всяко-разных памоек, любой тазек может слимонить.
Мог вернее. Пристукнули вроде как свои же. Петечьке от роду 20 лет,
работает, по непроверенной информации, на автосервисе и промышляет
иногда тем же. С макаром Настенька как-то давно трахалась на
полупостоянной основе, но сердце не отдала, в отличие от пиписьки.

По факту нарисовывания петечьки (че там, особняк так и ломится, на
матросской тишине блин) были сделаны все необходимые предьявы. Петечька
к театру отнесся прохладно (потому что в буфете очередь длинная и
наливают мало), по второму пункту его позтция не определена, и вот
почему.

Дело втом, что Настенькина любовь вступила в стадию №5 – эта когда они с
керогазиком ипут друк друга в моск. То есть негоциант наш засел под
балконом, с целью изложения своих чувств публично и громогласно. А чтобы
было еще громогласнее, ограбил к чертям свой рамстор на бухло и хавку и
употребил ее. На свою беду, там же, с теми же целями, нарисовался и
петечька. Выяснив суть петечькиных притязаний, мосье Керогазов совершил
злодейское нападение и стал наносить петечьке побои. Фактор внезапности
сыграл свою роль, и Петечька был полвержен наземь. Всю эту сцену,
начиная с определенного момента, наблюдал и депутацкий сынок. С криками
"сука, ненавижу!" он вмешался в бой, и Петечьке пришлось совсем туго,
патамушта эти два далбайоба пиздили ево как магли. Настенько вызвала
мусароф и скорую, петечьку забрали в травму, с переломами ребер и
сотрясением спинного мозга.

Черес третьих лиц был задан вапрос - а чего же петечька на засадил нахуй
керогазика или по крайней мере не поимел его финансово? Оказалось, что
Петечька в розыске нынче, как раз за угоны, и ему не с руки фигурировать
в каких-либо официальных документах. Паэтому, дарагие падонке, не
угоняйте тазеки. Патамушта если пападетесь кому-нить, даже злым
ахтунгам, вам нельзя будет звать мелицыю, патамушта ана тоже
присаединица и савершыт с вами жуткий сэкс, а пахвалиццо будет низзя.

В то время, как петечьку забирали, Настенько со своими двумя кавалерами
удалилась пить водку. После распития энного количества, керогазов решил
простить петечьку, и банкет был продолжен уже в больнице, в той же
компании и с участием петечьки.

Сейчас петечька, щас партизан щорс, лежит в больничке с пробитой
головой, и нифига не петюкает, депутатский сынок в отставке, а любовь
Настеньки перешла в фазу №9.

Вот такая любофь