Как в Америке отучают от курения.
Один мой друг выкуривал в день по полторы-две пачки. Пару раз,
наслушавшись пропаганды, порывался бросить, но особого стимула не было.
Ему и так в принципе неплохо жилось.
А тут он пошел оформлять страховку. Надо сказать, что он единственный
кормилец в семье, ребенку 10 месяцев, дом куплен в кредит, плюс
экстремальное хобби, так что страхование жизни для него отнюдь не пустой
расход. Агентша покопалась в бумагах и говорит:
- Вот подходящая страховка для вас. Месячный платеж 103 доллара. Но, я
надеюсь, у вас нет хронических болезней и проблем с алкоголем и
наркотиками?
Друг говорит:
- Никак нет. Курю, правда.
- О, ну тогда выйдет немного дороже.
- Баксов 120? Годится.
- Нет, боюсь, не совсем 120, - агентша полезла опять в таблицы и наконец
выдает цифру: - 460!
- Сикоко-сикоко? - переспрашивает друг. - Все, я ничего не говорил, вы
ничего не слышали. Я уже не курю.
- Нет, так не получится. Перед заключением договора делается медицинское
обследование, анализ покажет наличие никотина в крови. Попробуйте не
курить хотя бы месяц перед тестом, тогда, может быть, не покажет.
Ну, друг говорит себе: мужик я или не мужик, в конце концов? За три с
половиной сотни в месяц - определенно мужик. Продержусь! Стиснул зубы и
продержался. Поначалу совсем на стенку лез, потом стало полегче, а к
концу месяца курить почти не хотелось. Сдал тест, получает звонок из
страховой компании: так и так, дорогой товарищ, мы вас проверили,
организм здоров как конь и ни в чем дурном не замечен, так что рады
предложить вам самую выгодную страхову всего за 475 долларов в месяц.
- Чего-чего? - поперхнулся друг. - Какие такие 475? А где 103?
- Ах, это. Ну, это только для белых... то есть, мы хотели сказать, для
тех, у кого кредитная история начинается с высадки на "Мэй флауэр". А
вашей кредитной истории всего-то пять лет в обед. Так что обломитесь,
дорогой товарищ.
Друг шваркнул трубку на рычаг и полез за сигаретами. А потом думает: это
что же получается? Получается, что я даром дерьма наелся? То есть месяц
мучился совершенно напрасно? Ну нет, уважаемые янки! Никто еще меня так
не разводил и вы не разведете. Вот назло вам не закурю.
И не закурил. И до сих пор не курит. А страховку немного погодя сделал в
другой компании. За 102 доллара и без всяких дурацких тестов.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
87 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Деньги счёт любят• 05.06.11 02:13
ППД, 300 долларов - вполне внятная сумма. Особенно если у человека и так с доходами не густо. Это ж не внук Ротшильда, а нормальный работающий чел. Чего ж деньгами разбрасываться?
+0–
ответить
ppd• 09.12.10 05:42
елки, а чего сумма в 300 долларов в месяц так напрягает среднего работающего американца ????
может в России нужно было жить ?
+0–
ответить
Пластилиновая Ворона• 05.06.07 09:56
2 Украинец
Потому что легко грозиться в инете "я бы тебя бы", если знаешь, что в реале подтверждать свои слова не придЈтся. :)
Клоновод, солнце, твои приколы?
+0–
ответить
Лена• 04.06.07 22:07
Камбалович,
не волнуйтесь, это он от полноты души. Вероятно, сам уже не раз топился в лодке "Нырок", да кроме кислородного голодания ничего не заработал. Не смог-с ... утонуть-с ...
+0–
ответить
Камбалович• 04.06.07 21:58
Сайт посетил идиот: пишет латиницей, себя называет мастером. Советует Филимону заняться страховыми махинациями (застраховаться на $475 в пользу родственников и самоубиться).
+0–
ответить
master• 04.06.07 21:48
Nu dostali tupye avtory! Izuchi predmet, prezhde chem postit' svoy bred!
A luchshe zastrahuysya za $475 i ubey sebya!
+0–
ответить
Украинец• 04.06.07 21:42
2Пластилиновая Ворона
Уж не про мой инструмент ты подумала? Я б тебя враз подрихтовал!
+0–
ответить
Украинец• 04.06.07 20:12
А я снизу вверх читал, так что про молоток увидел сначала, а потом уже загадал атвЈртку.
+0–
ответить
Пластилиновая Ворона• 04.06.07 20:04
Блин! А я задумала совсем другой инструмент... Не скажу какой.
+0–
ответить
Украинец• 04.06.07 20:02
Дорогой "Лена", а ты чЈ, не срЈш чтоли? Болееш чем-то да? Сочувствую.
И с херов москвич лучше чем украинец?
+0–
ответить
Потеющий москвич • 04.06.07 19:53
Сколько будет
15+6?
21
3+56?
59
89+2
91
12+53
65
75+26
101
25+52
77
63+32
95
Я знаю: вычисления - это тяжелая работа, но финиш близок...
Еще немного...
123+5
128
БЫСТРО! ЗАДУМАЙТЕ ИНСТРУМЕНТ И ЦВЕТ!
Прокрутите ниже...
Еще немного...
Еще чуть-чуть...
Вы только что задумали красный молоток, не так ли?
Если нет, то вы среди 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление.
98% людей отвечают в этом тесте "красный молоток". Если вы не верите в это,
проверьте на своих родственниках и знакомых.
+0–
ответить
Пиндохол• 04.06.07 19:45
>Пиндохол своей консолью (con=consol)весь диспут обломал.
>
>Лена
Дык я не знал что ты еще не кончила.
+0–
ответить
Потеющий москвич• 04.06.07 19:36
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минЈра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
+1–
ответить
Украинец• 04.06.07 19:27
Лучше поймать клоуна и надавать ему хорошенько по шкодливым рукам, чтем читать его тупые высеры.
+0–
ответить
Украинец• 04.06.07 19:19
Лучше блевать от коньяка, чем от плохого сайта анекдотов.
Когда регистрацию ников введут?
+0–
ответить
Лена• 04.06.07 19:16
"Лена", ну-ка, быстро пожевала листьев коки-мамы и за работу! Не могу же я тут целый день стоять с хворостиной и упражнять твою розовую попку!
+0–
ответить
Украинец• 04.06.07 18:20
М-даа.. ВсЈ как обычно. Сколько же неограниченной злобности у народа, если за столько лет работы сайта никак не остановяться - всЈ бы вам ругацца да срацца...
+0–
ответить
Пиндохол• 04.06.07 17:32
Анализ крови делают не на никотин, который действительно быстро выводится, а на какую-то другую херню. Уровень этой херни зависит от курения. Нужно несколько месяцев не курить, чтобы анализ стал нормальным.
+0–
ответить
Показать ещё 37 комментариев