История №292288

Истинно прекрасным весенним деньком Фобос повадился пощипывать травку.
Идет себе, эдаким манером, хавальником по земле везет, потом протрет им
кусочек грунта, выдернет из земли травинку, и бережно в кишечник. Я,
естественно, всю эту вегетарианскую чихню по возможности пресекал, но
особо не зверствовал, зная, что иногда заклинивает даже собак, и что они
этим типа чистятся. Так что внутренний Гитлер проигрывал в споре с
внутренними Авиценной, Анджелой Дэвис и Мартином Лютером Кингом, а
внутренний Будда смотрел на них, и о чем-то улыбался.
Веселье началось вечером. Поужинав, Фобос начал мотыляться по квартире
туда-сюда и чесаться. Прочесав таким образом всю квартиру (прошла пара
часов), Фобос подумал-подумал, да и изрек из себя часть съеденного прямо
на ковер. Внутренний Гитлер злобно захихикал и дал в морду Мартину
Лютеру Кингу, после чего с криком "А я предупреждал!" стал носиться по
мозгу и чмырить внутреннего ребенка. Внутренний дебил посмотрел на это,
после чего взял власть над миром, и, сказав Фобосу "Гадина!", вытер пол.
Через полчаса (время было позднее) я лег спать. Фобос залез ко мне на
диван и снова изрек. Внутренния Будда вышел из нирваны и сказал, что
насухую он в дзен не войдет, а ночька выдастся веселая, да еще и как.
Остальные арии внутреннего серпентария подняли гомон и гвалт. Я взял
верх над собой, отфутболил Фобоса на его место, убрал койко-место и
ласково сказал Будде "Облезешь!" Пиво обломилось, и Будда усох.
Ночка выдалась и вправду веселая. Продолжалась она с переменным успехом
и закончилась часа в четыре после того, как фобос в одно из своих
изречений не включил целый комок виновницы торжества.
Утром я пошел выгуливать фобоса, и только он выскочил на свое сливочное
место, как травка устроила ему рецидивирующий бенефис. Из Фобоса текло
изо всех данных ему Богами отверстий. После чего бобик иссяк,
отряхнулся, и - отбежав метров на пятнадцать, дал залп из-под хвоста.
Всего он отбомбился раза четыре, ежели не пять.
Меня это, естественно, совершенно не возбудило. И я повел Фобоса в
ветеринарку. Созвонившись по дороге со знакомой собачницей, я рассказал
ей о проблеме, после чего в течении веселых сорока минут пресекал ее
попытки вызвать мне (а точнее - Фобосу) кинолога, хирурга, ветеринара,
лозоходца, СОБР, уринотерапевта, МЧС, и нанести по Фобосу тактический
ядерный удар. Дойдя до ветеринарки, я - за энную сумму денег (а чем
круче собака, тем сумма более энная) - выслушал милую барышню врача.
Врач-прелестница - общаясь со мной как с имбицилом-аутистом - ласково и
нежно рассказала мне, что да, действительно, собачки иногда едят травку,
особенно если это достигшая пубертантного периода собака-мальчик, а на
травку перед этим пописала собака-девочка с... ээээ... скажем так... с
затопленными кормовыми торпедными аппаратами. А если собака есто травку
не в Москве у проспекта Буденого, а рядом с Чернобыльской АЭС, то у нее
не только... эээ... будет чистка организма, она еще и облезет. Я
чувствовал себя полным идиотом. Клятвенно пообещав выпасать собаку на
предмет умять в свой яньский хавальник охапку-третью травушки-муравушки
исключительно в Измайловском парке, я - красный, как рак - сбежал домой.

На следующий день я пошел с Фобосом в Измайловский парк, где у него
благополучнейшим образом случился тепловой удар. Я пер его на своем
горбу "70 кило слюнявого мяса" километра полтора, после чего мы (все,
блин, мы, блин, кто там проходил) откачивали и отпаивали Фобоса прямо
поперек центрального входа в парк. И тогда я решил, что фигушки Фобосу,
а не измайловский парк.
На следующий день Фобос сожрал носок.