История №29129

Лечу (или летю, не знаю как у вас правильно) из буржуиндии через fucking
москву в мой родной город. Через буржуйские таможни перед тем прошел
нормально. Багаж, как в долбаной россиянии полагается, с одного самолета
на другой тащу на руках. СтоЮ в очереди на внутренний рейс, в обнимку с
чума- даном - который надеюсь в багаж сдать. Но не тут-то было.
Подходит грязный мусор: "А шо у вас, ребята, в рюкзаках?"
А у меня там ножей штук пять. Ну, люблю я их, благо в багаже провозить
не запрещено. "Открывай... Это что?" Красивый нож, но без стопора и не
выкидной - законодательство не запрещает.
"А это что?" - дык тоже не придерешься, чисто кухонный...
"А вот это что за херня?" - вынимаю, подношу менту к глотке, жму на
кнопку - раскрывается... правильно, просто расческа...
Ну, не за что меня сажать!!! Ладно, говорит мент. Собирай манатки и
звездуй на хрен. А прием багажа на наш рейс тем временем окончился. Шо
делать? Качу бочку на того же мента, типа как я теперь в самолет сяду?
Он берет трубу и говорит :
"Посадите тов. Рабиновича с багажом (это где 5 ножей) прямо в салон,
благо все равно полупустые летите..." И ведь посадили, и таки долетел я
до родного Биробиджана! Блин, хотел бы ваш гойский ероплан угнать -
угнал бы без проблем, просто лень было штык из чумадана доставать...
Какие же вы русские идиоты...

Рабинович.