СВАДЬБА
Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста
пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как
идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события
платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа
на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву,
проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка
держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.
Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника
стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил
задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению
обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он
стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно
мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого
чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя
пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену
от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по
бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала
подол.
– Воды отошли? – завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула
руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что
встречали свадебный кортеж у подъезда.
– Рано еще, старая карга, уймись, – зашипел внук, стараясь при этом
крепкой рукой дотянуться до морщинистой шеи старухи, но та увернулась, и
ее тут же смыла толпа.
– В дом – достаток, нужда – за порог, – рявкнула какая-то тетка, метнув
в воздух несколько увесистых пригоршней затхлого зерна трудно
определимого злака. Труха запорошила молодым глаза, как мартовская
бешеная метель.
– Может... хватит этих... приколов? – с придыханием, борясь с
подступающей к горлу тошнотой от токсикоза, просвистела молодая,
неистово моргая слезящимися глазами.
Впрочем, как вскоре выяснилось, злоключения ее только начинались.
Коварно подкравшись к новобрачным под завесой парящей в воздухе трухи,
все та же бабушка с силой метнула из кулька прямо в грудь молодой
доброе кило конфет – на счастье. Твердая, как галька, карамель ударила в
набухшие в ожидании цепких десен младенца соски с такой силой, что
молодая завыла от боли.
– На, родненькая, скушай. Может, полегчает, – сжалилась над ней
незнакомая женщина, протягивая поднятую с земли конфетку.
– Да когда ж вы их покупали, бабушка, конфеты-то эти? – простонала
молодая, разглядывая фантик. – На них же еще "Ленинград" написано?
– Ну не "Сталинград" же, – урезонил ее муж, решив вступиться за родную
кровь.
Как только осела труха, молодым дали пригубить по рюмке водки. Саму
посуду – опять же, на счастье – следовало разбить. Первая попытка не
удалась. Рюмки отскочили от земли, как теннисные мячи. Их поймали и
снова с силой ахнули об асфальт. Никакого результата. Тогда их стали
давить каблуками. Рюмки выскальзывали из-под ног и, вертясь, как
сваренные вкрутую яйца, катались по асфальту.
Молодая сообразила первой. Глядя прямо в лицо свекрови своими припухшими
от токсикоза и оттого похожими на крокодильи желтоватыми глазами, но
обращаясь при этом к мужу, она леденящим душу шепотом произнесла:
– Спроси твою мать, почему она дала нам пластмассовые рюмки?
– Ну ты уж, правда, мать, даешь, – поддержал жену муж, и уши его
зарделись от гнева.
– Да, конечно, – взвизгнула владелица необорных рюмок, испепеляя
взглядом невестку, но тоже почему-то адресуясь к сыну, – ты с ней через
месяц разведешься, а я буду хрусталь из серванта бить?
– Неси тару, мать, – спокойно и оттого страшно выдохнул новобрачный. –
Живо.
Полная решимости отстоять содержимое серванта, свекровь притащила из
квартиры два граненых стакана. На этот раз молодые действовали
наверняка. Они швырнули стаканы об землю так, как будто хотели проломить
асфальт заодно с земной корой и зачерпнуть этими самыми стаканами магму
из оливинового слоя.
– Глаза! – только и успела выкрикнуть теща, когда сноп осколков салютом
взметнулся с земли.
Отсутствие жертв можно было объяснить единственно волей на то господа. К
нему и поехали. Венчаться.
– Христос воскресе, батя, – радостно приветствовал священника молодой,
насильно овладевая его рукой для крепкого мужского рукопожатия.
– Август на дворе, сынок, – истово перекрестилась теща.
– Раз уж приперлись, надо по-ихнему здороваться, – огрызнулся
новобрачный. – Причем здесь август?
– Как же так? Во блуде зачавши? – только и смог выдавить из себя
служитель культа, растерянно глядя на, казалось, заполнивший всю церковь
огромный живот невесты.
– Это непорочное зачатие, – гыгыкнул молодой, сорвав смешок у публики.
– Радуйся, что я не еврейка. Я бы тебе сейчас собственными руками
обрезание сделала, – пообещала молодая, обводя помещение мутным взглядом
свирепого, но обессилившего зверя.
– Не кощунствуйте в храме божьем, – откликнулся, то ли на "обрезание",
то ли на "непорочное зачатие" священник, рассматривая подозрительные
желтые разводы на подоле новобрачной.
– Слушай, поп, я не виноват, что эта... (кинологический термин,
обозначающий самку собаки) захотела венчаться, – взревел молодой, тыча
пальцем в жену. – И ты меня не зли. А то я сейчас над тобой совершу
порочное зачатие.
Священник вздрогнул.
– У меня нервы не железные, – как-то примирительно добавил молодой,
указав при этом на свои багровые уши.
Из церкви поехали в ресторан. Молодая сидела за столом прямо, как
пограничный столб, боясь расплескать содержимое собственного желудка.
Ее муж больше налегал на водку. Праздник катился к своему логическому
завершению, когда приятели жениха выкинули фортель. Пошептавшись о
чем-то между собой, они, воспользовавшись тем, что молодой на миг
отвернулся, подхватили уже не имевшую сил сопротивляться новобрачную под
мышки и утащили куда-то по коридору. Судя по запаху – в сторону
пищеблока.
– Молодку украли, – умильно закивала головой сведущая в таких делах
бабушка. – Муж заметит – будет выкупать.
Муж не заметил. Через полчаса теща фальшивым голосом театрально громко
вопросила в пространство:
– И где же наша красавица?
Муж и тут не среагировал. Еще через полчаса дружка, уставший удерживать
новобрачную на кухне, сообщил ему о похищении открытым текстом.
– Да кто ж ее украдет такую? – содрогнулся молодой. – Поди блюет
где-нибудь в туалете. Водка-то еще осталась? Эй, мать, дай-ка мне вон ту
бутылку...
Еще через час, не имеющие возможности крикнуть "горько" гости стали
скандировать:
– Не-вес-ту! Не-вес-ту!
Видя, что ему не дадут спокойно насладиться огненной водой, новобрачный
злобно обвел взглядом зал. Не обнаружив нигде свою раздувшуюся половину,
он встал и заревел, адресуясь, по-видимому, к ней же:
– Если ты... (женщина легкого поведения, гетера, куртизанка –
грубо-уничижительное) через пять минут не придешь, я тебе всю морду
раскровеню!
Свое обещание он подкрепил увесистым, со всего маху ударом по столу.
Посуда на столе подпрыгнула, и покоившийся на блюде поросенок,
истекающий жиром, соскользнул прямо теще на коленки.
Теща завизжала так, как, наверное, не визжал сам этот маленький
поросенок в последние минуты своей жизни. С резвостью, которую трудно
было ожидать в женщине за сорок, она со сноровкой стриптизерши стала
сдирать с себя пропитанные раскаленным жиром и оттого невыносимые
колготки...
И тут появилась молодая. Она шла по коридору, и духовки ресторанной
кухни подсвечивали ее сзади адским пламенем. Ее ножки, видные сквозь
полупрозрачное платье, из-за огромного живота казались тонкими, как
спички. Изнуренная последними днями беременности, она двигалась тяжело
и враскачку, как капитан Флинт по палубе своего пиратского фрегата. А в
ее правой руке был крепко зажат огромный разделочный нож.
– Только тронь меня, обрубок красноухий, – скорее телепатически
передала, чем произнесла она. – Только попробуй. Я тебе кишки-то
выпущу...
* * *
Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами. Что было дальше – я
не знаю. И врать не стану. Увидев нож, я тихо сполз со стула и
незаметно, прикрываясь подружкой (нет, я не трус, просто говорят – я
точно это где-то читал, – что колюще-режущие раны на женщинах заживают
быстрее), выскользнул из зала.
А молодым остается только пожелать жить долго и счастливо. Если,
конечно, еще одно сказочное пожелание – умереть в один день – не сбылось
для них прямо тогда же, в день их свадьбы.
Игорь Ягупов.
http://yagupov.ru
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
119 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Youry• 29.05.07 11:58
Почитайте Чехова "Мужики". Если не принимать во внимание несколько новых понятий: электричество, телевидение, интернет, то за последние 100 лет в России ничего не изменилось.
+0–
ответить
Говнодав• 25.05.07 12:07
В сраку их всех изнасиловать надобно!!! только так и никак иначе!!!
+0–
ответить
Немец• 22.05.07 17:08
> Ну тебя конкретно растошнило. Не намазолил еще пальцы по клаве хуярить?
Иди работай, а то пособие скостим.
Хельмут Коля <
Хельмут Коля, ты у Ягупопа спроси, не намазолил ли он пальцы... Я-то работаю, а вот ты хрен когда с пособия спрыгнешь (знакомо тебе это, раз пишешь).
+0–
ответить
Немец• 22.05.07 17:03
> Нормальная история.
А каменты воняют, как это всЈ чаще случается.
ИС-2 <Немца нах хауз в Дахауз> <
ИС-2, не переходите на личности. История, разумеется нормальная. Для шизоидных параноиков. Что-то у меня возникло подозрение, что вы немного ошиблись с ником. Вам следовало бы назваться ИЯ-1.
Кстати, позвольте спросить, что значит Дахауз? The House с афро-американским акцентом?
+0–
ответить
Хельмут Коля• 16.05.07 22:07
2Немец
Ну тебя конкретно растошнило. Не намазолил еще пальцы по клаве хуярить?
Иди работай, а то пособие скостим.
+0–
ответить
Mike• 16.05.07 21:24
Это называется "злая сатира". А вам, товарищи соплежуи, читать бы только про мимозы и прочий бред.
+0–
ответить
ПТУРС• 16.05.07 20:39
>Мир не настолько уродлив, насколько воображение афтара.
> Ваше имя
Посмотри на Немца, и ты поймЈшь, что бывают исключения.
А история на этот раз действительно – полное дерьмо.
+0–
ответить
Пластилиновая Ворона• 16.05.07 20:38
А вообще-то, собственно говоря, почему бы и не дать немного негатива? В качестве прививочки. Чтобы позитив потом лучше оценивался. В конце концов, никто не пострадал. Да и взрослые люди, сами между собой разберутся. Да и выдумано, говорят, это всЈ вообще.
Тем более, как справедливо заметила Сабин, местами пробивает на смешки по ходу чтения. Да и обсуждалку история собрала самую большую. Так что, как говорится - автор, пиши ещЈ! Пообсужда-аем!
+0–
ответить
Чужая• 16.05.07 20:19
История -дрянцо,и чего все рапалились? она не стоит обсуждений.
Пошлятина каких мало.Жалкое подражание Шукшину и Зощенко.Автор самозабвенно захлЈбывается собственным дерьмом,которое и исторгает.
+0–
ответить
Алена• 16.05.07 18:02
Надо же, какая мерзость. Автор, грош цена вашему юмору, если вы вокруг только уродство замечаете. Вам к эндокринологу надо, у вас переизбыток желчи в организме.
+0–
ответить
O2• 16.05.07 17:57
Немец, вернись в 8, ТАМ ТЕБЯ ЛЮБЯТ! А здесь стараются-пытаются обидеть. До встречи!
+0–
ответить
Немец• 16.05.07 17:40
Sabine, да я и не собираюсь. Аборт ведь делать уже поздно...
Собираюсь на вашу свадьбу. Метательницы конфет и трухи готовы?
+0–
ответить
Sabine• 16.05.07 17:36
2 tuller
Не уничтожил и не уничтожит. Его постигнет та же участь, которая в 1945 постигла его соотечественников, стремившихся "церштЈрен" то, что "церштЈрен" невозможно. Что графоману хорошо, то немцу смерть.
+0–
ответить
tuller• 16.05.07 17:30
Констатирую:
По состоянию на 16 мая 2007 17:10:56 Немец графоманов на ресурсе не уничтожил.
Но он старается. Еще не вечер!
+0–
ответить
Игорь и Сабин Япуповы• 16.05.07 17:16
Немец
Приглашаю вас на нашу свадьбу. Разумеется, если мы не сможем найти вам проституток, то можете трахнуть любого из нас.
2Сабин
Ничего что я сразу от нас двоих написал? Вопрос вроде уже решен?
+0–
ответить
Немец• 16.05.07 17:10
Sabine, диагноз не потому, что текст не понравился, а потому что симптомы налицо. Или на лице, как кому нравится :-) Но вы правы, в вас автор нашел своего читателя и почитателя. Да будет так. Совет вам, да любовь! Так как аборт делать уже поздно, будем играть свадьбу! :-))
+0–
ответить
Атака Гризли• 16.05.07 17:08
Sabine - совершенно справедливо. Лучше всего на подпись автора и не смотреть до прочтения (я и после прочтения не всегда смотрю, честно говоря).
+0–
ответить
Sabine• 16.05.07 17:04
Знаете, а вот лично мне совершенно все равно, кто такой этот Ягупов, какими он, возможно, психическими заболеваниями и прочими отклонениями страдает, маньяк ли он и т.п. Я оцениваю одну отдельно взятую историю. Именно как некий плод творчества, или, если угодно, псевдотворчества. Меня пробивало на смешки по ходу чтения данного крео. Поэтому я оценила его позитивно.
Не вижу смысла вести войну против авторов, которые постят на этот сайт. Ни против каких авторов. Каждый из них найдет здесь своего читателя. Зачем ставить кому-то диагнозы только потому, что не понравилась история/текст?
+0–
ответить
Немец• 16.05.07 17:00
Фря, согласен, ми горячий немецкий парень будем успокоить. Sabine, прости, землячка, ради Христа (надеюсь не задел религиозные чувства). У нас в фатерлянде, кстати, завтра Вознесение Христово, с праздничком всех наступающим! :-)
+0–
ответить
Фря• 16.05.07 16:56
Немец
Ну-ну, не заводитесь, моветон, я думаю, не автора защищал, а вас к порядку призывал. Вы-то не автор-свет Ягупов, вы - нормальный человек.
Да и ффтопку автора, было бы еще из-за кого бои устраивать, Сабинку обижать.
+0–
ответить
Атака Гризли• 16.05.07 16:51
"Je ne suis pas d'accord avec ce que vous dites, mais je me battrai jusqu'à la mort pour que vous ayez le droit de le dire". Voltaire. Не надо притворяться глупее, чем ты есть, Немец - защищают не бред Ягупова, а свободу слова и разнообразие на сайте. Впрочем, исходя из наших, вольтерьянских принципов, ты тоже имеешь право на существование, и на словоизлияние :-) Спасибо за энергию, потраченную на борьбу с Ягупоманией, очень живенько получилось.
+0–
ответить
Немец• 16.05.07 16:49
2 Ну ты типа понимаешь, кто:
я уже на фатерлянде и к празднованию 22 июня готов! В кладовке 3 ящика охуительного пива припасены. Ягупов, и тебя приглашаю! Попьешь хоть пивка, успокоишь свое больное воображение. Да и моя любимая, врач, посмотрит. Подлечишься, отдохнешь. Давай, а то срешь своим бредом, срешь, а помощи попросить стесняешься - выйти на свет тоже боишься. Пиши адрес: Лебединая 30, Берлынь, Фатерлянд.
+0–
ответить
Crazy Иги• 16.05.07 16:47
Ребята!
Сейчас нам по указке сверху гонят столько позитива во всех СМИ, и уже даже в нетовских, что иногда хочется прочитать какой-нибудь добрый, хороший негатив. А то я уже Сорокина всего замусолил. Читал этот опус, выпивал водочку и заедал икоркой, и даже не стошнило.
+0–
ответить
Немец • 16.05.07 16:24
моветон,
спасибо. Ягупов - быдло, сами сказали. Допизделись однозначно. Своего же единомышленника быдлом назвали. Респект и увага тебе, брат!
У вас мания преследования быдлом. У Ягупова графомания и больное воображение. Откройте клуб маньяков и будет вам счастье. Я в отличие от высера Ягупова такого бреда не писал.
Скажите мне честно, вы защищаете бред Ягупова по каким признакам? Религиозно-национальным? Шовинистическим-быдлоненавистническим? Или каким-то нам доселе неизвестным. Вы ведь и сами понимаете, что это бред, вас самих от него тошнит, но вы зубами в него вцепились и все. Тупо. Доподдерживаетесь.
+0–
ответить
Ну ты типа понимаешь, кто• 16.05.07 16:19
2Немец
Ну, понимаешь, брателла, ну, это типа такой сайт, специально сделанный.
Тут народ, который, в натуре, задавлен непереносимой легкостью бытия,
душу отводит. Причем каждый своим способом, которым научили папа с
мамой, Мария Ивановна в первом классе и засранец Петька с соседней
улицы. Вот крест на пузе, что так оно и есть. Так что, ты это ,брателла,
не напрягайся, не гони порожняк, езжай себе спокойно на фатерленд,
полечи нервы, попей пива, подготовься к празднованию 22 июня.
+0–
ответить
Немец• 16.05.07 16:06
2 моветон:
я не пойму, почему Ягупов может ЗДЕСЬ срать, а меня от этого тошнить должно в туалет?!
+0–
ответить
моветон• 16.05.07 16:04
2 Немец..
Встречный вопрос: когда тебя тошнит - ты где это делаешь?
Понятно, что человек не всегда пахнет розами, и в туалет мы все говном ходим.. Только некоторые гадят в унитаз, а некоторые в лифте норовят это сделать.
И конкретно Sabine чем тебя так цепанула, что тебя активно тошнить стало?
+0–
ответить
Лена• 16.05.07 15:58
"Читатель" напомнил своими рыданиями одну мою подругу. ЕЈ диплом имеет прямое отношение к кинематографу, а именно к "киноискусству". И как-то раз, рассказывая об очередной премьере какого-то выдающегося фильма, она подвела черту следующей фразой: "Я так долго плакала после сеанса, просто обрыдалась... Ведь это бывают же такие бездарные режиссЈры!"
+0–
ответить
Полиграф Полиграфович• 16.05.07 15:58
2Читатель
Сейчас тебе бабоньки местные расскажут про токсикоз.
+0–
ответить
Атака Гризли• 16.05.07 15:57
Читатель, неправда Ваша, клиническая картина как раз безупречная - поздний токсикоз беременности, дисфункция почек, вода и токсины плохо выводятся из организма, печень тоже не справляется. От этого пациентка и "пухнет на глазах", и самочувствие чудовищное, и белки глаз желтоватые - всЈ точно, как в аптеке. Художественной ценности данному опусу это не прибавляет и не убавляет, но с медицинской точки зрения - не подкопаешься.
+0–
ответить
Читатель• 16.05.07 15:46
Читая рассказ, я, подобно истекающей кровью раненой волчице, представляя автора, который словно горный орел выглядывая жертву, искал в знакомых книжках интересные словообороты, рыдал и думал: Бывают же люди с самомнением!!!
Токсикоз - страдания присущие первым месяцам беременности, а не последним;
...казалось, заполнивший всю церковь огромный живот невесты.
Столько бреда в одном рассказе.
Читается легко, так как автор страется, но ведь ЧУШЬ, в каждой строчке ЧУШь и вранье. Вот бы это словоблудие да на реальный сюжет!
+0–
ответить
Немец• 16.05.07 15:37
моветон,
спасибо, конечно за "быдло", но такой вопрос: если тебя тошнит, что с позволения спросить из тебя выходит?
+0–
ответить
моветон• 16.05.07 15:34
Для меня сегодня великий день! Я открыл для себя иную Sabine, не хамку-графоманку - а очень внятного и адекватного человека. Забавно и приятно когда происходят такие повороты в сознании.. И противно когда наоборот. К примеру немец, порадовавший немецкими историями в предыдущей обсуждалке - здесь ведет себя как быдло... Грустно.
+0–
ответить
Лена• 16.05.07 15:13
2Здоровенный мужик со здоровенным куем
Я дочитала. О чЈм и жалею. Ни одного положительного героя, хоть в чЈм-то похожего на тебя. Скучно и го-о-о-рько!
+0–
ответить
Здоровенный мужик со здоровенным куем• 16.05.07 15:09
Кто-нибудь дочитал этот высер?
Обо мне написано?
+0–
ответить
Sabine• 16.05.07 14:51
2 Ваше имя
Здесь опять появился клон. Так что, сдается мне, Сабиносрач состоится. Правда, без моего участия.:)
+0–
ответить
Ваше имя• 16.05.07 14:46
2Sabine <пренастоящая б/п>
Ты ж, вроде, как ушЈл с сайта, пыльно хлопнув дверью.
Не удержался таки, вернулся?
+0–
ответить
vmlk • 16.05.07 14:20
У-у-у-у-у мля-я-я, у-у-у-у-у сцу-у-у-уко, чо фсе енто писарево четали? Ахуитить.
+0–
ответить
Полиграф Полиграфович• 16.05.07 14:11
2Sabine
"Дура так дура"
Ух ты, да вы наверное красавица?
+0–
ответить
Ваше имя• 16.05.07 14:07
2Немец
Genug!
Ты уже перещеголял афтора обсуждаемой истории.
Атаковать ниже пояса человека, пишущего с женского ника, - ниже арийского достоинства.
+0–
ответить
Лена• 16.05.07 14:02
Немец, не возбуждайтесь так! Я уже верю в Вашу чистоту. А в этом дерьме копаться нет никакого желания. Последую примеру Вороны и зайду в другой раз.
+0–
ответить
Показать ещё 50 комментариев