Небольшой офисный прикол:
Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе
держится не в пакетиках, а в кубышке).
Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на
безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь
кофе... на эспрессо.
Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
27 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Инспектор• 04.05.07 19:47
афтар! накуй такое мудазвонство!? просто добавь пургену в тот кофЕ что, есть! вполне возможно что кто то ещЈ и благодарен буит... а ты сиди в сортире, и ржы, как эти придурки бъюцо за свободный унитаз...
+1–
ответить
Шикака• 03.05.07 16:27
ВсЈ таки надо дать тебе коленом под зад!(с) Ибо опыты над людьми запрещены Женевской конференцией.
+1–
ответить
Крыс Белый Лаболаторный• 03.05.07 15:50
А у моего дяди в лаборатории кофеина пурум - ну просто завались.
Вот и сыплем в крУжки кому попало...
+0–
ответить
Лена• 03.05.07 14:15
А автора, видать, на работе любят! Может, даже писать ему в чай больше не будут...
+1–
ответить
если бы• 03.05.07 13:30
офисные крысы организовывают Шоу "хомячки на амфетаминах"
классовая лестница соблюдаетса по-любому
жалкие, жалкие люди (с) Паниковский
+0–
ответить
дядя Зяма• 03.05.07 12:54
и шо, никто таки не заметит, шо шлемазлы настоящий кофе на дерьмо с помойки поменяли?
+1–
ответить
ЛЈха• 03.05.07 12:49
Афтар, если тебе впоследствии цианида в твоЈ кофе добавят, не обижайся. Впрочем, обидеться не успеешь.
+1–
ответить
торвябетьлабе• 03.05.07 12:07
Если куришь, попробуй покурить бумагу вместо сигареты.А потом давай такие советы.
+0–
ответить
кофеман• 03.05.07 11:56
Бред... что значит "заменяем весь кофе... на эспрессо"??? Эспрессо - это не крепкий сорт порошка или молотого кофе, а крепкий напиток приготовленный при помощи кофеварки или кофемашины. При этом крепость определяет скорее концентрация воды.
Если имелось ввиду "заменяем на крепкий сорт кофе" (т.е. с большим содержанием кофеина за счет робусты), то это более приемлемо, хотя (ИМХО) за две недели эффект будет почти нулевой...
+0–
ответить
К2• 03.05.07 11:17
Бездарно стырено. Вот полный список.
Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.
Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.
В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.
Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.
На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.
Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.
Подпевай в опере.
Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.
На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЕ мнение!"
Научись подражать звукам факса и модема.
Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.
Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!".
Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.
Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.
Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.
Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".
Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.
Скрепляй степлером лист точно посередине.
В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.
Сигналь и маши рукой незнакомцам.
В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы и ешь бесплатные конфеты. (это перевод с немецкого :))
ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ
пиши только маленькими буквами
пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи
вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания
Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"
Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы.
Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: "Ты слышишь?" - "Что?" - "А, забудь, проехали!"
Развей у себя неестественную боязнь принтера.
Подпрыгивай, вместо того, чтобы ходить.
Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com
Обязательно посылай на лист рассылки сообщения о том, чем ты сейчас занят: "Ребята, я в туалете".
Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала.
Интересуйся у собеседника, какого он пола.
Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.
Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.
После выступления поэта интересуйся, почему стихи не рифмуются.
Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.
Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении.
Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.
+1–
ответить
Velechka• 03.05.07 11:00
Заменили кофе на декафеиновый, потом на эспрессо... Напрашивается логическое продолжение - заменили всю Кока-Колу на диетическую (типа лайт), потом резко вернулись к самому старому рецепту (давшему название напитку) - гарантированный результат мы все здесь видим.
+0–
ответить
Анти-Махорка• 03.05.07 10:03
Опа!
Спасибо за идейку - опробуем :)
Пы.Сы. А что, Махорку мы выперли из сайта?
+0–
ответить
Кот Игрун• 03.05.07 09:06
Подумаешь, дохляки -ложку кофеина без тренировки не выдержат. позор. вот были люди в наше время...
+0–
ответить
Wowa• 03.05.07 08:39
На падонкафский сленг не похоже... видимо, автор не знает, как пишется слово "кофеин"
+0–
ответить