Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Готов ли отчет? " Не готов был отчет.
Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в
тетрис? Все отвечали: "Я не играл".
А Петров был хитер. "Играл ли ты в тетрис, Петров? ", - спрашивал шеф. А
Петров сказал: "Что такое тетрис?".
Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.
Входила в отдел секретарша Маша, сказала: "Кофе кончился".
Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: "Кофе
есть у меня дома". И нечаянно посмотрел на Машу.
Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощечину. Сидоров плакал и
спрашивал: "За что, Маша?"
Сисадмин был умен. Просили сотрудники: "Поставь нам аську".
Сисадмин говорил: "Не велел шеф ставить вам аську". Тогда сотрудники
покупали сисадмину пиво.
Сисадмин ставил аську, говоря: "Если узнает шеф, то велит отключить ее
вам".
Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал
аську.
Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у
сисадмина.
Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат.
"Хорош ли плакат?" - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат,
сердился.
Поместила Таня фоном фотографию генерального. "Теперь хорош ли плакат?" –
спрашивала Таня.
Говорил шеф: "Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!"
Работали все в отделе. А Макс не работал.
Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ..
Подошел шеф, спросил: "Что за сайт открыт у тебя?" "Это поисковый
сайт", - отвечал Макс.
И честными глазами смотрел. "Найди мне то-то и то-то", - сказал шеф.
Написал Макс френдам и ответили тут же ему. "Это хороший сайт", - сказал
шеф.
Приходила дизайнер Таня, сказала: "Кошка наша местная, Мурка, котят
принесла".
Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: "Ой, какие хорошенькие!"
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Надо
дать им молока".
А Сидоров был глуп. Взял он одного котенка и принес в отдел. Системник
теплый. Посадил Сидоров котенка на системник.
А котенок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у
Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова.
Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.
Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Кто поедет на овощную базу?" Все
прифигели.
"Здоровы ли вы?" - спрашивала дизайнер Таня. "Спирта выпишете?" -
спрашивал Макс.
"У нас аврал!" - кричали все. Сказал шеф: "Зинаида Степановна поедет".
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: "Я
не могу!"
"С первым апреля!" - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.
Был Петров именинник. Все дарили ему подарки.
Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула.
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему
шерстяные носки.
А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. "Зачем ты даришь Петрову
водку?" - спрашивал он. - "Петров ведь не пьет". "It”s not your
dog-business*", - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.
Приходил сисадмин в отдел, говорил: "Трафик превышен. Кто лазил по
порносайтам?"
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Это
не я".
И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а
временные файлы не удалял.
И он тоже сказал: "Это не я". А сисадмин посмотрел файлы и спросил:
"Зачем ты сказал неправду?"
И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было.
Шеф укорил Сидорова и спросил его: "Сидоров, у тебя что, бабы нет?"
И Сидоров стыдился еще сильнее, а потом заплакал и уволился.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
71 комментарий, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Котяра• 24.04.07 18:27
Чисто тебе Толстой Лев Николаевич, "Рассказы для самых маленьких". Но смешно!
+0–
ответить
Дмитрий• 23.04.07 23:32
Х№"ня полная! А борька подох я только рад туда ему и дорога! За парней погибших в ЧЕЧНЕ!
+0–
ответить
bhd• 23.04.07 21:01
Заноза жжот. Да и аффтырь неплохо накопипастил-это тоже надо уметь делать.А про Ельцина я когда узнал,не поверил. А теперь,выходит,правда... Жаль дедка.
+0–
ответить
Фря• 23.04.07 20:59
2 Ваше имя
Такие вещи нельзя постить вообще - среди читателей могут оказаться люди, пьющие чай. Не жалко тебе мою клаву?
Пойду поплачу возле силосной ямы.
2Ракшас,
Это вы с высоты своего возраста и образования говорите, а младенцу - в самый раз про косточку и прочие назидательности.
Ельцин умер - печально.
+0–
ответить
un ami• 23.04.07 20:53
Закон сохранения энергии. У вас помер Ельцин, а у нас Саркози и Рояль вышли во 2й тур.
Но Бориса жалко :(
+0–
ответить
Кумбхакарна• 23.04.07 20:12
2 Ваше имя
Круто! Заголовки особенно умиляют.
2 Фря
Графф писал "назидательные такие рассказики" для отсталых детей крепостных крестьян 19 века (и закладывался, по всему судя, на совсем уж дохлый расклад). Современным недебильным детям чтение этих, пардон, высеров строжайше противопоказано.
+0–
ответить
xz• 23.04.07 19:43
Ворона
Говорят по РБКашному каналу новость сообщили,
почему по-остальным нет - хз
+0–
ответить
Пластилиновая Ворона• 23.04.07 19:37
Надо чаще смотреть телевизор! Вообще не в курсе новостей. xz,спасибо,хоть ты такую новость сообщил.
+0–
ответить
xz• 23.04.07 19:37
Ворона
Не шучу!
По дебилизатору молчат, а в тырнете еще в 6 по-москве новость прошла!
+0–
ответить
Пластилиновая Ворона• 23.04.07 19:25
Какие классные креативы! И откуда вы только это всЈ берЈте?
+0–
ответить
Ваше имя• 23.04.07 19:12
2Клон борзометора
Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций
+0–
ответить
Ваше имя• 23.04.07 18:24
И я, последовав заразительному примеру колючки, пробоянюсь.
"'РОТОР'
Однажды детям задали в школе домашнее задание. Как раз в то время шел чемпионат мира по футболу, и все дети не стали делать домашнее задание, а один мальчик не удержался и сделал немного домашнего задания. Утром учительница спросила: 'Дети, кто вчера выиграл -- 'Ротор' или 'Уралмаш'?' И все дети сказали: 'Ротор', а мальчик, который сделал домашнее задание, покраснел и заплакал.
ДУРНОЙ ПОСТУПОК
Однажды мама ушла на работу, а дети приготовили обед, вымыли пол, выстирали белье, протерли везде пыль, починили телевизор, приготовили уроки, а потом, усталые, но довольные, нашли спички и закурили. Дети, никогда так не поступайте! Тряпка, стиральный порошок и спички детям не игрушка!
ВЕЛОСИПЕД
На день рождения папа купил Виталику велосипед. Но забыл его на работе. А когда папа пришел домой, выяснилось, что он забыл не только велосипед, но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки.
Виталик ничего не сказал папе. Он сказал маме. Мама ничего не сказала Виталику. Она сказала папе. Папа ничего не сказал маме. Он сходил на работу за велосипедом и надел его на Виталика. А потом все сели пить чай.
КРАН
Один маленький мальчик-крановщик не имел наряд-допуска на работу вблизи ЛЭП. И вот он залез на кран и начал стрелой туда-сюда размахивать. Вскоре он зацепил стрелой за провод и помер. А так как наряд-допуска у него не было, то мастера и прораба не посадили, а просто уволили к чертовой матери. Теперь они работают в коммерческом ларьке и зашибают огромные деньги. Вот так.
ПОСЕВНАЯ СТРАДА
Председатель колхоза собрал всех механизаторов и строго-настрого запретил им садиться за руль по пьянке. А один механизатор не послушался и сел. Утром все приходят рано на работу, смотрят -- а тот за рулем сидит по пьянке. Тогда председатель взял да и не взял его на посевную страду. А насеяли они тогда аж по тридцать центнеров на гектар!
НА БОЛОТЕ
Никита встал рано утром и пошел гулять на болото. А на болоте деревенские мальчики надували лягушек. Когда Никита пришел, они надули уже много лягушек и одну дали Никите. Но лягушка попалась какая-то негодная и стала сдуваться. 'А ты подуй, подуй', -- посоветовали озорники мальчику. Никита взял в рот соломинку и стал дуть. Но тут Гаврюша, сын Гаврилы-конюха, ткнул лягушку булавкой. Лягушка лопнула и испачкала Никите новую панаму, манишку, манжеты и брыжи.
Все засмеялись, а Никита заплакал и ушел гулять к силосной яме.
ЗМЕЯ
Папа и Коля пошли на птичий рынок покупать маме змею. Но по дороге папа зашел ненадолго в пивную. А в пивной стояло много-много кружек с пивом. Папа подумал, что если выпить восемь или девять кружечек, то никто ничего не заметит. И выпил.
Вечером папа и Коля вернулись с птичьего рынка домой, чтобы переночевать. 'Где же змея?' -- спросила их мама. 'Я не покупал!' -- сказал Коля, и папа тоже сказал: 'Я... не... покупал...' 'Тогда у вас должны были остаться деньги!' -- предупредила их мама. 'А деньги я... пропил', -- сказал папа и покраснел. Коля и мама засмеялись, а папа уснул.
НА ДАЧЕ
Однажды несколько маленьких людоедов были на даче. А в столовой на столе лежала еда. Один маленький людоед Вася пробрался в столовую и, оттяпав у еды ногу, тут же ее съел, никому ничего не сказав.
Пришел главный людоед и, увидев еду без ноги, громко спросил: 'Кто съел ногу?' Все молчали, а главный людоед сказал: 'В ноге была косточка, и тот, кто ее съел, мог подавиться.'
Вася сказал: 'А я не ел косточку, я ее на кладбище выкинул!'
Все засмеялись, а Вася заплакал и убежал к себе в морг.
ЛЕДИ И СЭР
Однажды дети играли в гольф на лужайке около замка. Когда после игры леди Чаттерлей спросила детей, кто выиграл, дети сказали, что сэр Роберт. А Ваня заплакал.
ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ
Кира и Тарас жили в доме, где было много пустых бутылок. И вот они решили, что если сдать несколько пустых бутылок, никто ничего не заметит. Набрали два рюкзака бутылок и сдали. Утром мама вернулась, видит -- бутылок не хватает. 'Тарас! Кира!' -- говорит мама, -- Вы не знаете, кто это сдал пустые бутылки из детской комнаты?'
'Ну, я!' -- говорит Кира. 'Ну, я!' -- говорит Тарас, да нагло так!
'Ой, какие вы у меня молодцы!' -- сказала мама и заплакала от счастья.
А Тарас и Кира засмеялись и пошли на кухню курить и выпивать.
ТЕМА И ПАЛКА
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
ЗАГЛЯДЕНЬЕ
Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семена (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме -- штаны.
А бабы тем временем оделись и ушли.
НА АСФАЛЬТЕ
Одному мальчику одна мама говорила: 'Не прыгай в окно, а то свалишься!' А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа. А другому мальчику другая мама говорила: 'Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет'. И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы -- нет.
ШТАБ
Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: 'Кто поджигаль наш фашистский штаб?' Все партизаны сказали: 'Не я!', и даже командир сказал: 'Не я!' Немцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись."
Особенно про партизан мне нравится.
+0–
ответить
Фря• 23.04.07 18:15
Кумбхакарна
Граф это для детей писал, назидательные такие рассказики, короткими предложениями. Вот если бы девчоночка, которая сегодня всех затерроризировала своими "каблучками-кроссовочками", что-то такое в детстве читала - может и не постила бы нам на мученье всяку хрень.
+0–
ответить
заноза• 23.04.07 17:40
Вот, вот что мне этот креатиффчик напомнил, кто уже читал, не ругайтесь.
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал cвое дело. Он ко всем подкапывался. Зверям это очень не нравилось. И они выкапывали его и били.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жил да всегда на правду выйдет.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все...
+0–
ответить
Злобный прапор• 23.04.07 15:48
2 tuller
При чем тут Маркс, умник?
Читай внимательней о чем речь идет.
+0–
ответить
Mike• 23.04.07 15:47
А Рулон Обоев был дурак. Вместо того, чтобы погуглить и проверить - баян это или не баян, он наехал на комментаторов. Ведь 1 минута нужна, чтобы проверить, так нет же...
О тексте: кг / ам.
+0–
ответить
Любовь• 23.04.07 15:08
Про какого вы всЈ душмана? Бушующего.
ЧЈ-то я не поняла.Какая из моих историй?
(Любовь С.)
+0–
ответить
Злобный прапор• 23.04.07 15:05
2 Нильс
Толстой сотворил бы эпопею "Криминал и капитал" (часть первая - криминал, часть вторая - капитал), а Платонов описывал страдания олигархов на французских курортах.
К гадалке не ходить.
+0–
ответить
Нильс ака Брандспойт• 23.04.07 14:47
У меня есть мнение, что проявление каждого отдельно взятого автора возможно лишь в определенный исторический период. Не ново, но все-же. Интересно, чем бы сейчас занялись Лев Толстой, ясно, без своей Поляны, и к примеру, тот же Платонов - без революции и воспоследовавшей гражданской войны?
+0–
ответить
Зяма Скворецкий• 23.04.07 13:48
Мило и стильно. Улыбнуло. Хотя и не растопырило. Автору респект-все буквы знает. А Зинаида Степановна корифей- она то знает: оргазм с балансом не сравнится!
+0–
ответить
Немолодой.• 23.04.07 13:19
Velechka подтвердила, что это не баян. В приведенных ею ссылках нет анекдот.ру.
+0–
ответить
Фря• 23.04.07 13:06
Прелесть какая! "Перед обедом мать сочла сливы".
А Люба Соколова, душман вредоносный и сегодняшняя девочка-припевочка - оскрбление нашего комментаторского взора.
А еще Питерский Трамвай - прелесть, только кошку жалко.
+0–
ответить
Velechka• 23.04.07 13:03
Сцылко хотите?
1)2006ю11.04 : http://anikitin.mylivepage.ru/tag/%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8B
2) Вт Сен 26, 2006 12:47 pm: http://quest.net.ua/phpBB/viewtopic.php?p=2036#1913
3)25 сентября 2006 http://forum.kaluga.ru/journal.php?user=119#p11608
+0–
ответить
Офисный планктон• 23.04.07 12:34
А вот я смотрю картинки только про гомосексуалов.
Поэтому это не считается, что по порносайтам. Там же нет двужопых чудищ.
+0–
ответить
nicomo• 23.04.07 12:14
Сидорова жалко. Поэтому -2. Первый раз слышу, чтоб админ спрашивал, кто лазил по порносайтам. Это тоже самое, что и контролер, заходя в автобус, спрашивает: кто заяц? Один пассажир говорит - не я. Ему поверили. Второй - не я. А рожа у него хитрая. Ему не поверили и начали стыдить. Пассажир устыдился, обиделся и ушел из автобуса.
+0–
ответить
Пластилиновая Ворона• 23.04.07 12:09
Тем,кто говорит,что это - старьЈ:
Это не старьЈ. Это антиквариат.
Может, он где-то и лежал в запасниках, но многие его не видели.(Я тоже.)
Креатив прикольный. Забавный способ изложения.
Автору - зачот-почЈт.
+0–
ответить
Показать ещё 21 комментарий