Букв много. Злобных мизантропов и несчастных в барке ПРОСЬБА НЕ ЧИТАТЬ.
Для не рыбаков: телевизор – сеть метр на метр с планками сверху и снизу,
кубарь – проволочный усеченный конус меньшего размера, вставленный в
конус большего размера с приманкой.
В течение двух лет после знакомства, мы с мужем по различным причинам не
ездили на дачу. За это время, рассказывая ужас-как-захватывающие истории
абсолютно убедил меня в том, что равных ему в рыбацком мастерстве не
существует. Червь сомнения все-таки глодал меня из-за полного отсутствия
у него друзей рыбаков и хоть каких-нибудь снастей в квартире. Но
атрибуты - не главное!
Весна. Дача.
Первый приезд мужа и соответствующее ознакомление с
достопримечательностями. На мое сообщение, что в "шаговой доступности"
от деревни три реки, муж ответил как истый рыбак: "Надо у яблони ветки
проредить, чтоб плодоносила лучше", и ушел за пилой и секатором.
Начало лета. Там же.
- Пойдем на речку прогуляемся, ты там еще ни разу не был.
Пришли на речку, присели на бережке, пивко, солнышко спины греет, мальки
на мелководье резвятся, "тишь да гладь, да божья благодать".
- А-А-А-А!!! – крик мужа разрезал лепоту пополам, - Рыба! Там рыба!
В полутора метрах от берега стояла парочка рыбешек-задохликов в длину
сантиметров восемь-девять.
Накопленный за века эволюции мужскими особями опыт добытчика отразился в
глазах мужа огнем страсти к рыболовству. Со словами: "Я видел на чердаке
удочки" "Конкорд" покинул пространство доступное моему взору.
"Преодоление звукового барьера сопровождается громким звуком, похожим на
гром". Бессовестно врут! Протяженность рейса река-дом-река полтора
километра. Полет продолжительностью в один глоток пива (секунды три)
прошел при девственной тишине свойственной глухой сельской местности.
На лице мужа разлился и застыл коктейль эмоций, состоящий из радостного
восторженного предвкушения и угрюмой угрозы всей плавниковости во всех
водоемах Тверской губернии, когда он доставал из свертка старые
бамбуковые удочки, не бывшие в употреблении двенадцать лет. Львиный рык
возвестил о позорном окончании первого раунда антихобби "распутывание
лески". Пришлось помочь. Насадив на ржавые крючки хлебные катышки, не
обращая внимания на регулировку поплавков и грузил, с выражением лица
"ну что заждались? " муж кинулся в атаку на рыбу и закинул удочки. Через
тридцать секунд он оглянулся с вопросом в глазах "Почему не клюет? ".
- Ты стоишь в полный рост, солнце низко и тень от тебя на полреки. Вот
рыба и боится, - ответила я, и убедилась, что армейские навыки – это на
всю жизнь.
Муж залег, причем не просто залег, он вжался в землю, он с ней слился.
Самый лучший в мире снайпер разбил бы от злости свою винтовку. Через
тридцать секунд, по-пластунски, со словами: "Земля очень холодная", пост
№1 был покинут.
- Последи за поклевкой. Я мигом.
"Конкорд" превратился в Ил-76. Борт прибыл с грузом: туристический
коврик, авиационный керосин (пиво) и твердое топливо (чипсы).
Солнце село. Стало холодно. Третий рейс за фонариком: "Рыбы на свет
сплываются", - пояснил муж, выполнял уже У-2 с садовой тачкой впереди,
так как заботливая теща, по совместительству моя мама, снарядила мужа
котомкой с жареной курицей, помидорами, хлебом, бутылкой водки для
"сугрева", свитерами, теплыми носками и пледами. Приладив фонарик между
ветками березы, так чтобы свет падал на поплавки главный рыбак оторвал у
курицы ножку, другой рукой взял стаканчик с водкой, выпил, и жуя
курятину произнес:
- Ничего... Я завтра телевизор и кубарь поставлю. Они на чердаке лежат.
Я беззвучно заплакала... от беззвучного смеха.
В хмурый полдень судного дня 19ХХ года, под мелким дождиком стоял
"Терминатор хладнокровных" в полной экипировке: бейсболка с
солнцезащитными очками на козырьке, резиновые сапоги до колена,
штормовка, за плечами самурайский меч – свернутый телевизор, на плече
поддерживаемый рукой гранатомет – кубарь. Мир содрогнулся.
Расспросив меня обо всех трех речках, муж принял решение. Исток одной
из них отличается крутыми берегами с резкими перепадами мелководья и
глубоких ям. Именно там, по мнению не умеющего плавать мужа, и надо
ставить сети. Что ж решил, так решил.
Держась рукой за береговой ивняк, муж забросил кубарь и воткнул
крепежную палку в отвесный берег. Чуть отойдя, посмотрел на сие
произведение. Эстетствующий терминатор – это что-то! Видимо угол крепежа
по отношению к берегу не удовлетворил тонкую натуру, и он попытался
поправить такое недоразумение. Очень тихо без криков и воплей как
настоящий самурай с мечом за плечами муж бултыхнулся. Тонущего ДиКаприо
в "Титанике" помните? Отдыхает. Волны сомкнулись над взглядом полным
вселенской скорби, и на поверхности водной глади покачиваясь, осталась
только бейсболка с солнцезащитными очками на козырьке. Через несколько
мгновений барахтаясь, муж поднялся из пучины держа в руке оборванный
крепеж. Я схватила его, он кое-как выбрался на берег, после чего изрек:
- Ну, все. Пойдем домой.
Начало осени. Опять же дача. Большая компания друзей. Разговор зашел о
речной рыбке. Муж:
- Нет, самое классное - наловить маленьких окуньков, потом пожарить их
на подсолнечном масле, с хрустящей корочкой, - встретившись с задорным
взглядом мужа, я почувствовала себя отважной разведчицей, которой
доверили самую страшную рыбацкую тайну и по законам жанра я должна
унести ее с собой в могилу. "Asta La Vista Baby" произнесла я одними
губами. Окуньки трепещите!!!
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
70 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
capit• 20.04.07 16:05
Завидую автору и горе рыболову.
Даже если все это не правда мне хочется так же и за это Спасибо.
Первый прочитанный коментарий и такие помои, извините.
+0–
ответить
Мата Хари• 17.04.07 17:07
все бы хорошо, но "hasta la vista, baby" - ни к селу, ни к городу.
+0–
ответить
^^^^• 16.04.07 23:19
Что-то Тань-кокетка разбушевался. Для оптимиста клоп пахнет коньяком, для пессимиста коньяк клопами. Пьет Тань-кокетка коньяк и морщится, пьет и морщится. А потому как не разумеет вкуса коньяка, все ему везде клопы мерещатся. Тань-кокетка перейди на то, что душа твоя приемлет. Я думаю "Голубая Луна" тебе в самый раз.
+0–
ответить
аля-Маринка• 16.04.07 22:57
2Танкетка.
""увидимся позже". Я не уловил мысли автора." - "Окуньки трепещите!!!"
Купи кубарь, чтоб хоть что-то поймать в этой жизни.
+0–
ответить
Танкетка• 16.04.07 22:35
Объясняю почему. Одна баба ушла от мужа к другому мужику, а тот ее потом бросил, и она себе голову поездом отрезала. Интересна тебе эта история любви? Нет? Ты че, падла, это же "Анна Каренина" Толстого. Классика. Или у Толстого эта же самая история вышла интереснее? Вот и здесь та же проблема: история и может быть трогательной, но подача ее бездарным автором сосет. Отсюда и все нарекания.
Я прочитал до половины и бросил, не смог докончить. Впервые от тебя слышу, что это история про любовь, - автор проявить этого не смог. Прекрасно - прочитал сейчас. По-прежнему не вижу любви. Возможно, в Мухосранске "аста ла виста" имеет какое-то отношение к любви. В мире белых людей это дословно означает "увидимся позже". Я не уловил мысли автора. У нее проблемы с выражением мыслей. Она долбоебка. Ей нужно сидеть на кухне (с тобой) и там говорить смешные мексиканские слова латиницей, которые она даже написать не может правильно. Именно на это обратили свое внимание многие критики. Теперь ясно?
+0–
ответить
аля-Маринка• 16.04.07 22:04
Почему история любви двух людей так многих раздражает? Парень в женихах завоевывал сердце любимой красивыми историями о рыбалке, ну прихвастнул. А кто из мужчин не распускал хвост перед понравившейся женщиной? Или Вы все говорили: Я неудачник, ни чего не умею? А жена молодец, оценила порыв мужецкой души в завоевании еЈ сердца и сказала: да ты хвастунишка, но я люблю тебя. Спасибо за историю, а то комменты почитаешь и выть хочеться от беспросветности, один мат, грязь и ущербность людей, которые не умеют любить и быть любимыми.
+0–
ответить
Вопрос.• 16.04.07 21:49
А как можно умному человеку 2 года рассказывать что-то, о чем представления н6е имеешь, и ни разу не проколоться?
+0–
ответить
???• 16.04.07 21:06
Ну ладно, будем считать - повеселил. )))))))))))))
Но я пока за тобой понаблюдаю, ладно? Интересно... ))))))))))
+0–
ответить
АПЛ• 16.04.07 20:07
Хорошо написано. Молодец! Читается легко и весело.
Кому не нравится, читайте выше. Про гомосеков Вам, видимо, интереснее.
+0–
ответить
ЬЬЬ• 16.04.07 17:40
Танкетко, мля, я че-т не понял - ты че отлыниваешь? Я ж тебе, вроде, ясно дал понять - повесели меня (способ я тоже указал). Не хочешь? А почему? Изучаешь способы узнавания фамилии? Поверь, многим из них не учат ни на матфаке, ни еще где-либо! )))))))))))))))
Успокойся, я никому не скажу... Но повеселить меня все же настойчиво советую! ))))))))))))))))
+0–
ответить
Динго, собака такая дикая• 16.04.07 16:39
гы-гы. Танкетку прорвало. А матом он не ругается, он на нем разговаривает.
Хотя меня тож бесит "все как у людей". Особенно этим достала жена,
но ура - развелся.
История прикольная. А муж аффтарши в рыбалке в самом деле шарит. Не раз наверно на ночную ходил. И что удивительно - возвращался с рыбой.
+0–
ответить
Абажур без Собачки• 16.04.07 16:18
2Фря
Зато ты какая-то ненастоящая.
Фря "мда" не говорит.
Ваше имя
____
Похоже клон Вашего имени и клон Фри доказывают друг другу, кто из них настоящее.
+0–
ответить
Федотыч• 16.04.07 15:21
Хорошая история. По крайней мере и мужа любит и чувство юмора имеется у дамы. Ценю таких и уважаю!
+0–
ответить
Фря• 16.04.07 15:10
Ваше имя
Мда? Ну ладно, попробую поверить. Хотя "совковое воспитание" таки сказывается.
+0–
ответить
Ваше имя• 16.04.07 14:56
Да, я по поводу истории совсем забыл умные слова сказать.
tangens, ты не безнадЈжна:)
По крайней мере, искреннее желание развеселить читающую публику в истории имеет место быть. И это уже похвально. А стиль и сюжет - дело наживное.
+0–
ответить
МУра Мо• 16.04.07 14:46
Танкетка, пусенька,текст ниасилела. Но в данном случае "напролет" пишется слитно. Целую.
Автор, а где продолжение ?? Похоже, что среди трех речек ты профи по рыбкам ? Пешыесчо.
+0–
ответить
Ваше имя• 16.04.07 14:42
2Фря
Ну вот, дожился.
Теперь не только клона за меня принимают, но и меня за клона.
Спасибо, Фря, спасибо, сестрица ситцевая.
+0–
ответить
Ваше имя• 16.04.07 14:24
2Фря
А ты разве не в курсе, что человек, знающий период полураспада урана-238, имеет право назначать чуваком любого встреченного им в сети индивидума? Совковое воспитание что ли сказывается? Учи матчасть, чувачок!
+0–
ответить
А.• 16.04.07 14:21
"А авторша ещЈ и служила в армии, ещЈ и в спецназе,скорее всего!" - Юрист, это не автор служила, это ее муж служил, и, типа, не забыл навыки по ее мнению, хорошо вжался в землю. Перечитай внимательно.
+0–
ответить
Пластилиновая Ворона• 16.04.07 14:07
Клон,что-ли,был? А по лексикону так на Танкетку похоже...
Прикольный креативчик,кстати!
Лоук - респект!
+0–
ответить
Ваше имя• 16.04.07 13:58
2Фря
Жестокая ты.
Человек потратил столько времени на своЈ разностороннее образование, не щадит себя, погружаясь пучины справочников и баз, ради святой цели - хоть в виртуальном пространстве, хоть на анекдотном сайте, но таки смело и беспощадно пообзывать всех тупыми уЈбками и пЈздами...
А ты на белом глазу "начинает ругаться с места, просто так".
Стыдись, Фря.
+0–
ответить
Танкетка• 16.04.07 13:34
А с хуя на могилной плите напишут "Вас" с крупной буквы? Это авторы анекдот.ру напишут, что ли? Они меня еще и после смерти доставать будут?
А, понял, дочитал до низу - меня клонировать начали. В принципе, могу PGP подпись ставить и открытый ключ опубликовать на китайском хостинге, рядом с данными Гладкова, но вы же ебланы, ума ни у кого не хватит верифицировать по подписи. Так что придется вам свое тонкое и отсутствующее чувство стиля применять для отделения клонов.
+0–
ответить
Фря• 16.04.07 13:26
Танкетке ничего не скажу: на любое замечание, хоть отдаленно напоминающее несогласие, он начинает немотивированно ругаться.
Об истории: все ждала, когда она начнется, похоже - не дождалась. Зато напомнила другую. Приятельница подруги - успешная бизнес-леди. Муж ее - какой-то очень серьезный компьютерный деятель без высшего образования. Как это может быть - не знаю, за что купила, за то и продаю. А учиться мужику влом. А корочки нужны. Вот супруга и купила спутнику жизни диплом - чтобы комплексы не мучили. А через полгода услышала, как муж обучает практикантов: вот мы, когда на преддипломной практике,.. так мы,.. Дама тихо и незаметно покинула помещение. Умная женщина. Не то что тангенс-котангенс - ославила мужика на весь Интернет.
+0–
ответить
Лоук• 16.04.07 12:43
Для Танкетки.
Мы любили не тех, нас любили не те.
Мы погрязли в общей больной суете.
Мы бежим от простого вопроса: "Зачем?"
Содрагаясь и плача, снова любим не тех.
Мы пройдем расстояние равное нам.
И уйдем в одночасье к нашим отцам.
И напишут слова на могилной плите
"Вы любили не тех, Вас любили не те".
+0–
ответить
Зубромонстры• 16.04.07 12:25
А вы знате, что экзистенционировать вредно?
От этого волосы на ладошках растут.
+0–
ответить
х9нг6лошжщештр659з• 16.04.07 12:14
ээээээээээээ... донтсова? дарья чтоль?! не узнать тибя... ты чо, брови высчипала?
+0–
ответить
Полиграф Полиграфович• 16.04.07 12:06
2Танкетка
Убил, просто убил :)))))))))))))))).
Но к сожалению сейчас все опять сведется к "а ты на себя посмотри",
потом подтянутся монстрозубры и начнется бесконечное экзистенционирование.
+0–
ответить
Танкетка• 16.04.07 11:49
Увидел тут на днях рекламу какой-то эпистолярной глянцевой хуйни с надписью “Почему сейчас модно любить жен” и охуел как политрук, обнаруживший на полковом знамени следы говна. И ведь правду пишут, суки! Все так и есть. Любоффь нынче - это модно. Ага. Вселенские переживания, радость от существования кого-то, огонь в груди и в жопе одуванчик? Хуй. Мода. Месячные начались? Сиськи отросли? Все, пора “влюбляться”. А если не влюбилась, то увы тебе, подруга, и ах. Вернее, нах. Ибо ты голимая неудачница и поди лучше посмотри на своих подруг.
Вот и ломится половозрелое (и не очень) поголовье аки лемминги с обрыва во “взрослую жизнь”, где любофь-морковь до дубовой доски, да ебля ночи на пролет. Не потому что так душа и сердце решили, а потому что так надо. Модно, блядь. И получается в итоге дубы да осинки, ебущие сутками друг другу мозги. Ага. Взрослая жизнь. Все как у людей. И ночь, и ебля. Типа как заявлено! Похоже, да не то. Возьмешь вот такую пустую головушку, спросишь по-отечески, мол, дитятко, ладно, хуй с тобой, примем за аксиому девственной плевы твоей душевные прорывы, но скажи мне, старому, что есть “любовь” для тебя? И в ответ льется расчудеснейший поток говна, сдобренный фиалками и глянцевыми трюфелями - “Любовь - ну это когда у нас отношения”.
Аллес капут и тотал пиздец. А отношения - это когда мама не ругает, вдоволь поебывают и в жопе свербит мысль “Ну вот это же и есть любовь!”. Охуеть. Проебут себе и окружающим все мозги навылет, озвереют как черти, все нервы испортят себе и тем, кому не повезло быть рядом и.. что? И получится помятая озлобленная сучка, глядя которой в спину будут шипеть “недоЈб!” (хотя ебали ее достаточно, да все без толку. То не те, то не так, то не туда, то не тогда когда нужно). Поношенные и рваные штаны. Когда они были велики - было большое желание их поносить и в результате порвали, истрепали, испачкали.. И когда уже пришло таки время, когда они, по идее, были бы в самый раз - они уже нахуй никому не нужны. А нахуя надо было себе жопу рвать-то? Чтобы быть как все?
А я-то думал, что если такая редкая хуйня как любовь и встречается у кого-то, то один-два-три раза в жизни, да и то когда там планеты сойдутся на парад, а укладка яиц в трусах попадет в унисон с чьим-то месячным циклом. А тут, бля - весна, гормон, “любовь” стекает по штанам и табуны идиотов рвутся срочно “влюбиться”. Ага. И завести себе отношения. Охуенные такие отношения. С соплями, слезами, ревностью и закатываением скандалов. А то что за отношения без них? Надо же чтобы все как у людей было! А то не о чем будет попиздеть в Интернете… Эхе-хех, люди.. Мечутся, гадают “вот то что сейчас - это уже любовь или еще нет?”.. Пытаются по журчанию воды в унитазе понять что такое ниагарский водопад.. Напоминает некоторых барышень, которые все спрашивают таких же кошелок как и они сами, мол, вот я вчера трахалась с парнем и не знаю был у меня оргазм или нет? Наверное был… Уж если был - так ты это точно поймешь и такую хуйню спрашивать не будешь…
Короче, инфляция “любви” налицо. Не, понятно, что любовь - это такой же сказочный атрибут как и философский камень, но один хуй обесценивается.
+0–
ответить
Показать ещё 20 комментариев