Это было, когда я последний раз летал в Красноярск.
Одноименная гостиница распахнула перед нами двери в три часа ночи (так
прилетели). Однако, поскольку по Москве время было еще детское, спать не
хотелось, и я пошел к Диме (руководителю группы) – допивать то, что не
выпили в самолете. Дима уже привычно расселился в своем номере и ждал
меня за спешно сервированной "поляной". Не успели мы взяться за стаканы,
как зазвонил телефон, и очень приятный женский голос поинтересовался, не
желают ли дорогие гости девушек...
- Нет! – резко ответил Дима и положил трубку.
- Какой ты правильный! – с иронией произнес я. – Мог бы передо мною и не
выпендриваться...
- Я не выпендриваюсь, – как-то очень серьезно ответил Дима. – Просто
меня уже трижды предупредили, чтобы я не связывался с падшими
женщинами...
- Кто?
В ответ Дима поднял глаза к потолку.
- Он. Не смейся! Он есть, и четвертого предупреждения не будет...
Начальник был хмур, и я счел за лучшее выпить, не задавая вопросов.
После третьего стакана Дима заговорил сам.
- Пошел я как-то со своею Наташкой в секс-шоп. Она, типа, на годовщину
свадьбы решила ночь любви устроить в чем-нибудь супер-пупер-эротичном.
В общем – заходим... Да! У меня еще малой на руках – не в коляске же его
оставлять. Магазин маленький, но отделов два – в первом, как раз, белье.
Ну посмотрели... И тут Наталья заявляет, что не хочет, чтобы я видел ее
покупку. Ну и буквально выталкивает меня во второй отдел. А там... Мама
дорогая! И ведь кто-то ж в эти игрушки играет... И ведь подходят же
кому-то те, которые моей руке фору дадут...
- Ты это о чем?! – хохотнул я.
- О длине и толщине. А ты о чем подумал, пошляк? Не перебивай... В общем,
стою, с малым на руках, варежку раззявил... И тут, наконец, взгляд на
продавщице остановился. Молоденькая, красивенькая, глаза больши-и-ие!
Ангелочек просто. И на фоне всей этой синтетической похабщины... Ну я прям
растаял... И говорю ей: "И как вы только здесь выдерживаете!? Небось
всякие озабоченные домогаются..." Безо всякой задней мысли говорю... А она
на меня вдруг внимательно так посмотрела, и отвечает: "Ну так это ведь
не всегда плохо! Зарплата-то у меня здесь маленькая..." - и улыбнулась.
КАК ОНА УЛЫБНУЛАСЬ! Вся гнусь, что была вокруг, просто померкла!
Дима замолчал, и уставился в одну точку. Через десять секунд я счел
нужным щелкнуть пальцами у него перед носом. Дима мотнул головой,
хлебнул из стакана и продолжил:
- Как я оттуда вышел – не помню. Как до дома дошел – не помню. Как
прожил три дня – НЕ ПОМНЮ!!! Себя помнить я начал с того момента, как
вломился в тот самый отдел, подошел к тому самому ангелочку, и каким-то
не своим голосом спросил: "Сколько? " Она меня взглядом - невинным
таким - смерила, и цену назвала. Дорого. Но мне было все равно. Еле как
дождался вечера, подхватил ее у магазина, довел до квартиры (благо –
соседний дом), бросил на кровать...
- Да уж. Оторвался ты, наверное! – с нескрываемой завистью произнес я.
- У меня были две пачки по три штуки. Не хватило! И ты думаешь, она
устала? Пощады просила? Как бы не так! Это я просил!!!
Дима опять замолчал. Щелчок пальцами на этот раз не подействовал, и я
решил спросить:
- Наверное, чудное было пробуждение?
- Вот пробуждение-то как раз было так себе! - резко сменив тон,
заговорил Дима. – Первое, что я обнаружил, так это то, что ее рядом нет.
А спустя еще пару минут я обнаружил, что рядом нет заначки, мобильника,
часов, видеокамеры, золотых прищепок для галстука, ну и много еще чего –
по мелочи. Бумажник был... Но пустой... Я откровенно тупил, и не придумал
ничего лучшего, кроме как попереться в тот самый секс-шоп...
- Ну да... Ищи ветра в поле! – Вставил я сочувственно.
- А вот и нет. Стоял мой ангелочек за стойкой, как ни в чем не бывало!
Среди все тех же рукодельных членов. Я сам охренел. Подошел, а сказать
ничего не могу. А она на меня как бы даже и внимания не обращает! И
вдруг достает МОЙ телефон, нажимает на нем пару кнопок, и говорит, как
бы про себя: "Наташа... Какой телефон простой... И фотография удачная,
правда? " и поворачивает ко мне экран. А там действительно – телефон
Наташкин и фотография... Конечно, она ее узнала, когда мы вместе
приходили...
Я переварил сказанное и меня охватил праведный гнев:
- Вот сука-то!!! Как она тебя!
- Это точно. Вот тут-то я первый раз Бога и помянул. Ведь будь все так,
ничего бы не оставалось, кроме как развернуться и уйти, да еще и бояться
потом всю жизнь....
- Как "так"?
- Ну, как она поняла. Откуда ж ей было знать, что Наташка – сестра моя
двоюродная, и подарок она мужу на годовщину покупала, а меня взяла так –
за кампанию...
Я только облегченно присвистнул.
- В общем, вышел я из магазина и сразу вызвал ментов. – Приехали, взяли
ее тепленькую – с моим-то телефоном, да и остальным барахлом прямо под
прилавком! Весь день я в ментовке проторчал. Следак все о чем-то с нею
беседовал, а меня не отпускал... А я думал – почему...
- Да у них вечная волокита... - попробовал поумничать я, но Дима меня
оборвал.
- Тут была не волокита. Вызывает меня уже к вечеру следак, и кладет
передо мною ее заявление. "Что ж ты, мразь, бедную девушку изнасиловал,
да еще и нас сам вызвал?!!! Мы уже у нее и мазки взяли, и показания!!!
Вот я тебя щас в камеру, да к блатным!!! " - И понес, и понес... И к тому
ведет, что светит мне от семи и выше, и что попал я по полной программе,
и тэ дэ...
Такого поворота я не ожидал. Знал я, конечно, что мир несправедлив, но
чтобы ТАК...
- ...Вот тут я Бога второй раз помянул. Дослушал я мента, и говорю:
"Дайте, пожалуйста, позвонить! Я уверен, что мы все уладим..." Ну он дал.
Думал, я ему сейчас много денег буду заказывать. А я набрал другу своему
– адвокату. (Я ему еще до этого звонил, но он приехать все не мог). Но
на этот зов он быстро приехал, прихватил двоих понятых, и уже ближе к
ночи, мы все вместе (включая всех ментов, кто был на дежурстве)
смотрели, как я "насиловал" своего ангелочка...
- То есть?
- Буквально. По вещественному доказательству номер четыре – моей
видеокамере. Видишь ли, я решил заснять эту ночь продажной любви. На
память... А она потом свистнула камеру, даже не поняв, что она снимает...
Кстати, весь шмон, которой она устроила в квартире, тоже полностью был
заснят...
- Ну и повезло же тебе!!!
- А я что говорю? Боженька мне знак давал!
- Но ты говоришь, что он давал тебе его три раза! Так ведь?
- Так... Но третий раз – это уже через месяц было. Мне из тюремной
больницы позвонили и сообщили, что у ангелочка моего гепатит "Це"
обнаружили, и потребовали срочно провериться...
- Ни хрена себе! А ты?
- А что я? Бога помянул, "Спасибо! " - сказал и трубку положил. К тому
времени я уже два раза, по собственной инициативе, проверился... И на
гепатит этот – тоже...
© Ленин
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
52 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
ПсихАналитик• 01.04.09 23:20
А ведь жена, по логике вещей, должна была кино про неземной секс с воровкой на процессе посмотреть. Так что бог, он, конечно, прощает, но и наказывает тоже.
+0–
ответить
ХрюнНеМоржов• 13.04.07 21:41
Афтара трахнули в зад в камере
Он срочно забабахал ментам лаве
Закон жизни
Афтару понравилось...
Закон Fosters
+-1–
ответить
просто Филя• 09.04.07 08:48
Знал я одного такого Ленина. Правда только одного. Фамилия такая смешная еще, типа Чухонте как-то.
+0–
ответить
Shurick• 05.04.07 16:35
Вот в этот раз неплохо! Немного есть брюзги и графоманства-но сдвиги ощутимые.Создавай свой сайт и ляпи туда все-чаво уж там!
+0–
ответить
doc• 03.04.07 14:09
Инкубационный период гепатита С может достигать полугода. Неплохо бы провериться ещЈ раз.
+0–
ответить
Не критик• 03.04.07 10:43
Какие бедолаги коментаторы! Плачут, через силу продолжают читать... и дочитывают до конца. Терпят! Все так хреново написаное переваривают. И идут отмечаться коментариями. А какого? Почему дочитали если не понравилось? Ю.А. Никитин, мной очень уважаемый писатель, по этому поводу неоднократно смеялся. Не нравится книга, ну нет в ней правдоподобия, детали неверны, но, тем не менее, идут в магазин и покупают следующую книгу. Зачем?
Собственно об истории. +2 как всегда. За стиль, изложение, сюжет. Спасибо.
+0–
ответить
Антиграфоман• 03.04.07 09:34
2Ленин
Почти земляк.
Я начинал учиться на матфаке КГУ.
Правда потом перевелся в политех.
С уважением.
+0–
ответить
malabund• 02.04.07 18:21
То Танкетка
Вот взял из википедии:
Природный уран состоит из смеси трЈх изотопов: 238U — 99,2739 %, период полураспада T1/2 = 4,51×109 лет, 235U — 0,7024 % (T1/2 = 7,13×108 лет) и 234U — 0,0057 % (T1/2 = 2,48×105 лет). Последний изотоп является не первичным, а радиогенным, он входит в состав радиоактивного ряда 238U.
Радиоактивность природного урана обусловлена в основном изотопами 238U и 234U, в равновесии их удельные активности равны. Удельная активность изотопа 235U в природном уране в 21 раз меньше активности 238U.
Известно 11 искусственных радиоактивных изотопов с массовыми числами от 227 до 240. Наиболее долгоживущий из них — 233U (T1/2 = 1,62×105лет) получается при облучении тория нейтронами.
Изотопы урана 238U и 235U являются родоначальниками двух радиоактивных рядов.
По-моему, это не совсем то, что вы пишите...
+0–
ответить
Антиграфоман• 02.04.07 13:17
Не самое худшее из того что присылается на данный сайт. Грань графоманства не переступлена.
Ленин! Не обращай внимания на высеры и выссыки посредственностей и их шестерок.Пиши. У тебя получается.
С ночью и днем тебя математика!
ЗЫ:В каком универе обучался ?
+0–
ответить
Павел с Югов....• 02.04.07 12:50
Рассказ прочел на одном дыхании.... Не смешно, но захватывает....
Интересно, а те кто так хаят ведь тоже целиком читают.... Вопрос - НАХЕРА?
Мне если рассказ не нравится я его бросаю на середине..... А тут - тупость какая-то.... Мыши плакали, кололись но продолжали грызть кактус....
+0–
ответить
Танкетка• 02.04.07 08:55
Читающую публику, возможно, заинтересовало, что там за хуйня написана с кучкой значков параграфов чуть ниже. Хуй ли, как выпускник ММФ НГУ объясняю: там очередной долбоеб пишет, что уран-238 радиоактивен, потому что у него есть период полураспада, который "всего на порядок" больше периода полураспада урана-235.
Долбоеб, иди на хуй. Пойми ты своим ебучим совковым умом, что ты лезешь в темы, в которых не разбираешься. Просто по количеству информации в моих постах пойми это, ладно? Период полураспада есть в том числе и у твоей залупы, и она тоже радиоактивна. Абсолютно все радиоактивно, все вещества. У них у всех есть период полураспада. Вопрос только в том, велика ли эта радиактивность до такой степени, что она наносит вред человеку. Радиоактивность твоей залупы и урана-238 вред не наносит. Можно положить сердечник из обедненного урана в карман и проносить его месяц. И ничего не будет. Его в керамику для зубов добавляют. Из него защитную оболочку для медицинских источников радиации делают.
Что ты кончал? Бобруйское пэтэу по специальности "официант-бармен"? Еще один Кара-Мурза слэш Малахов тут нашелся. "Всего на порядок"... А у полония-210 период полураспада - 138 дней. Он теперь в 10^10 раз радиоактивнее урана-238? Как же его до Лондона докантовали-то? На хуй иди, ломоносов несостоявшийся.
+-1–
ответить
ABK • 02.04.07 08:42
2ABK,
гм, напомни, где похвалялся, а то не упомню.
Извини Firstonx, я ещЈ раз внимательно прочел твой пост в гостевой у Димы. И понял, что там не о накрутках шла похвальба, а о голосовании в принципе...
+0–
ответить
пятначок• 02.04.07 06:38
молодец. за что мне нравятся рассказы этого автора так это за захватывающий (как сантабарбара) сюжет и справедливый (как в немецких порнофильмах) конец.
Если короче - забавно и про справедливость, похоже на апрельские тезисы прототипа.
+0–
ответить
Estet• 02.04.07 02:31
Kak etot "LENIN" uzhe zaebal! Literator hrenov. Ego na paru s Goshei Sevastopolskim nado posadit' v lodku Gerasimu, chob on ih upotil!
+0–
ответить
© Ленин• 01.04.07 19:28
Я и не предполагал, что меня так лихо опустят в комментах. Я имею в виду - пост от моего имени, в котором изложено признание и покаяние в том, что я - ЗиФ...
Уважаемые комментаторы (а особенно - женщины), этот пост - мой ТРЕТИЙ в комментах. Я не создаю клонов, и вообще не вклиниваюсь в обсуждения. Однако, когда несколько читателей разыскали мой адрес (а сделать это, в принципе, не сложно), я охотно вступил с ними в переписку (даже с тем, кто прислал целый матерный небоскреб). Тот, кто создал пост, знал, что в тот день я не писал историю (я этого не скрывал), и я примерно предполагаю, кто это был - судя по всему - настоящий ЗиФ. Я ни в коем случае не осуждаю его - этот форум живет по своим законам, однако, будучи большим любителем женщин (:-)), хочу попросить все-таки при опорочивании моего имени на вышеупомянутый пост не ссылаться.
В доказательство своей идентичности даю анонс: завтрашняя - еще одна история из жизни аудиторов...
Да! И еще всех - с первым апреля!!! Днем дураков и математиков!!!
+0–
ответить
ABK • 01.04.07 19:13
Вот ведь, меньшевик тов.Ленин! В основном ругательные отзывы, а рейтинг самый высокий у истории. Кто-то накачивает?
Тут где-то Firstonx похвалялся, что умеет рейтинги поднимать?
+0–
ответить
2 Прохиндей
Почему-почему... Стиль-то примелькался... Хорошо пишет - с другими не сравнить...
+0–
ответить
Прохиндей• 01.04.07 18:37
И почему я бы с первых строк уверен, что это этот Катин...
Пардон, Ленин...
+0–
ответить
Абажур без Собачки• 01.04.07 18:20
Штыф
История № 27, про взвешивание кота: на редкость откровенное признание в отсутствии соображения. И умиление собственной бестолковостью.
+0–
ответить
Олаф• 01.04.07 17:40
Мне кажется, что это ответ на вчерашниее недовольство "соплями в шоколаде" :)
+0–
ответить
Asher• 01.04.07 17:22
Танкетка, спешу тебя огорчить уран 238 радиоактивен и еще как, а вот урановая руда действительно не сильно радиоактивна, т.к. там этого урана с гулькин нос.
+0–
ответить
Клейнин• 01.04.07 15:53
Понятие "чувство меры" у автора отсутствует как таковое.
Стабильное "минус два".
+0–
ответить
Ваше имя• 01.04.07 15:47
2легион мои имя
"ты что это от сосания отвлекся? а ну ка быстро нагнулся и продолжил причмокивать неотрываясь."
Тебе на эту фразу срочно авторские права зарегистрировать надо.
А то, неровен час, кто-нибудь сплагиатит самое яркое и оригинальное достижение всей твоей жизни.
+0–
ответить
легион мои имя• 01.04.07 15:38
эй вымя ты что это от сосания отвлекся? а ну ка быстро нагнулся и продолжил причмокивать неотрываясь.
+0–
ответить
Ваше имя• 01.04.07 15:35
Феминофобия гения окололитературного вымысла приближается к своему закономерному апогею. Ну и ничего удвительного - все знают от какого корня образовано Јмкое слово "пиздЈжь".
+0–
ответить
Танкетка• 01.04.07 13:48
А-А-А!!! Пиздец, я охуеваю!
Знаете ли вы, что в "остальных историях" сегодня 70 штук? Там есть суперпиздатые, включая две пародии на Ленина в конце. А вот самая-самая пиздатая, я просто охуел:
-------------------
Все рассказанное - чистая правда. Именно я ехал в той маршрутке. Ну ладно, ладно не я. Но человек, в правдивости которого сомневаться не приходится. Так что то, что случай реальный - 100%.
Согласно устоявшейся традиции - преамбула.
Как уже было отмечено - происходило сие в славном и весьма небезызвестном ЛКСРЛТУ. Знающие - поймут. Остальных 99.999% незнающих - опять же отсылаю к истории от 30.03.2007. Температура воздуха в этой маршрутке, на тот момент - составляла +13 градусов Цельсия, среднегодовое значение гамма-фона (ЭТО важно!) - 15 мкР/час. Рост моего друга - 150 см. , вес - 120 кг. Работает он в этом самом ЛКСРЛТУ эникейщиком, то есть - человеком, занимающимся простейшей работой IT-специалиста (консультации пользователей, настройка ПО, заправка картриджей, и т. д.). Группа крови водителя маршрутки (Далее, сокращенно - Вдтл_Мршрк) - первая.
Итак, амбула.
Сидит как-то мой товарищ мой на работе, после поездки на маршрутке. И за презервативами в аптеку – тоже уже сходила, естественно. Заходит к ней пользователь (Негр, конечно же. Стал им, по крайней мере, после смены фамилии.) за рулонной бумагой, на что мой приятель интересуется форматом бумаги. А1, там, А0... Благо в ЛКСРЛТУ различных принтеров – солить некуда. Итак, что бы вы ответили, если бы у вас попытались уточнить параметры заказываемых расходных материалов для оргтехники? А вот и – нифига. Велик и могуч русский язык. (Ну, это так, к слову.) Знаете, что он ответил?
- 10 ОТДЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не, ну все правильно, работает он в 10 отделе, пришел за бумагой, что
еще надо? В общем – бабушка в обморок, а у водителя маршрутки в девятый раз забрали права.
-------------------
Блядь, это золотой фонд, мне на весь день и на многие последующие настроение подняло!
+0–
ответить
чингачгук• 01.04.07 13:21
Ярик, а найти потом ту суку которая такую хуйню сделала и по совести с ней разобраться? есть же сцуки на этом свете.
а вообще история очень хорошая и написана отлично - захватывает с первых строк. присоединяюсь к остальным - автор пиши еще. порадовал
+0–
ответить
Танкетка• 01.04.07 13:17
Господи ты боже мой, Јбана ты в рот...
Природный уран, который смертники и прочие хуйки кайлом добывают, - это смесь изотопов 238, 235 и 234. Точнее, они добывают руду, но потом из нее получается уран. В котором 99,237% урана-238, 0,72% урана-235 и, соответственно, с гулькин хуй (0,0058%) урана-235.
Далее уран-235, из-за которого вся байда и заводилась, выделяют и отдают военным и лысому Кириенко, а жмых, так называемый "обедненный уран", который на хуй никому не нужен, ибо не радиоактивен, отдают опять-таки военным. Те из него катают стерженьки в 10 мм, которые закатываются в 30 мм люминий, все это засовывается в А-10, который потом под мандатом ООН ебошит эти стерженьки в сербские Т-62.
Поэтому "уран" - он может быть радиоактивным, только тогда его никому не дают. А когда из "урана" центрифугами скачали "уран-235", то оставшаяся параша не радиоактивна и продается сенильным хохлам в канадских магазинах в виде черепахи, которую потом Зиновий Гердт ебашит спиннингом по утрам. Как, блядь, все это заебало.
P.S. Куда девается уран-234? В пязду он девается, нельзя его современными методами выделить из "урана". Там там и остается в виде примеси.
P.P.S. А грязная бомба - это когда на динамит наклеили всякой хуйни вроде запчастей от рентгеновского аппарата и нвпэшных дозиметров и динамит этот хуйнули. Уран в ней никогда не используется. Впрочем, есть один путь использовать - спиздить старую урановую ядерную бомбу. Так как пермиссив экшн линк не даст ее ядерно взорвать, то любая успешная попытка подрыва будет именно грязной бомбой.
+0–
ответить
Штыф• 01.04.07 13:10
Танкетка,
охотно присоединяюсь к предложению.
Мой первый взнос в копилку - о безмозглой критиканке "Мария", с вдохновенным упорством постящей СЮДА! ( на самый веселый в мире сайт!) чуть не ежедневно свои записи в какую-то виртуальную Книгу Жалоб.
+0–
ответить
ABK • 01.04.07 11:54
Насколько я знаю, в уране-238 всегда есть примеси двеститридцать пятого. Отчего эти грязные бомбы считаются опасными
+0–
ответить
Адвокат девушки• 01.04.07 11:17
A мне почему-то девушку больше жаль, чем, мне-э, протагониста. У богатых - похоть, деньги, адвокаты и видеокамеры. А бедных девушек такие вот сватают в секс-шопы на подсобные работы, покупают с этих подсобных работ золотые и электронные побрякушки, снимают новых и - до кучи - награждают их гепатитом С и сроком. Молодца! Воруйте, насилуйте, изменяйте и не попадайтесь - и бог поможет вам, как он помог Ленину (тому, настоящему, скончавшемуся от сифилиса мозга).
+0–
ответить
Диметилглиоксим• 01.04.07 10:57
А у меня в лаборатории есть охрененная банка с окисью циркония... И че? Стабильный изотоп, никакой опасности. Радиоактивные изотопы да, используют в ТВЭЛ'ах ядерных реакторов, а стабильные - обычный химический реактив. То же самое и с ураном.
+0–
ответить
Пластилиновая Ворона• 01.04.07 10:09
А это,вообще-то,точно Ленин?
А то сегодня 1 апреля...
+0–
ответить
Пластилиновая Ворона• 01.04.07 09:46
Ура!Ленин снова с нами!
Прикольная история.
Мне вообще все его истории нравятся.
И я к Ленину хорошо отношусь(несмотря ни на что).
+0–
ответить
ABK GA-39U/ GA-29U/ GA-19U/ GA-9U• 01.04.07 09:21
Танкетка, радиоактивность не всегда однозначно действует. У моего приятеля отец участвовал в испытаниях первых водородных бомб на Новой Земле. Из экипажа его самолета все перемерли в течение нескольких лет. А дед, когда я его видел лет 10 тому назад, ему было за семьдесят лет, таскал мешки с картошкой на пятый этаж...
А что до истории ЗосеФряха. К нам назначили заведующим нового мужика, профессора. И ему захотелось по-быстрому кого-нибудь в кандидаты вытолкнуть. Одним из кандидатов в кандидаты был я. Дедушка просмотрел список работ."А почему у тебя статьи такие короткие?" "Да, вот, учили писать, чтобы мыслям было тесно". "Эх, а у меня так не получается. Как начинаю писать, остановиться не могу"
Так и у дедушки Ленина.
+0–
ответить
Показать ещё 2 комментария