ПРЕАМБУЛА:
Случилось эта история во времена славного советского студенчества. Жизнь
в общаге напоминает маленький городок, где каждый друг друга знает
пусть не по имени, но уж в лицо – точно. На дворе – середина сентября.
Недельный загул по поводу начала нового учебного года уже закончен.
Закончен не потому, что силы кончились, а потому, что кончились
деньги...
Невыспавшийся, с раскалывающейся головой я стою в коридоре у окна. Рядом
в такой же задумчиво-философской позе стоит сосед по комнате и также
дымит в свое окно. Нарушают эту вынужденную идиллию лишь радостные вопли
первокурсников парой этажей ниже, все еще удивляющихся внезапно
доставшейся свободе.
Ход моих мыслей нарушает незнакомое лицо, поднимающиеся по лестнице.
"Новенький!" - проносится в голове. Смотрю. Парень одет как и все в
общаге: треники, футболка и шлепанцы. Разве что выглядит только постарше
первого курса. Значит, либо после армии, либо отучился в филиале в
Великих Луках. Парень исчезает из виду.
Проходит минута-другая. Я даже еще не успеваю закончить прокрутку в
своей усталой голове этой мысли, как тот же самый чувак снова идет нам
навстречу. НО! На нем уже отглаженные брюки, белая безупречная рубашка,
галстук, пальто и ботинки, начищенные до такого блеска, что, как говорил
наш старшина на военке, "в них причесаться можно".
Моя челюсть начинает медленно отвисать, а в голове крутится только одна
мысль: "Что за хрень? " Так, продолжая ловить ртом свою выпадающую
челюсть, я провожаю взглядом его спокойную походку по коридору. "Ну!",
думаю, "Серега, ты докурился! Все, нахрен все гулянки, туда же все
пьянки! Здоровье дороже!"
Из ступора и клятвенных благих начинаний меня выводит хрюкающий звук
справа. Да это же мой скрючившийся на подоконнике философ-сосед! Что же
он пытается выговорить? Ну не понимаю я сквозь его всхлипы и стоны с
потугами! Наконец, разобрал. По слогам... "близ-не-цы! " Ах вот оно что!
Твою перемать!!! Так и рехнуться не долго... :-( Оказывается, эта
скотина их знал, но пояснять ничего не стал, радуясь моей реакции...
АМБУЛА.
А теперь главная часть Марлезонского балета.
Переносимся в питерское метро, на станцию "Гостиный двор". Здесь
начинается наше первое действие. На перроне среди пассажиров стоит
паренек. Стоит так, чтобы зайти в вагон последним. Обычно я этих всех
гадов-умников, напирающих сзади, терпеть ненавижу... Но тут – другое
дело :-) Да, небольшой нюанс – кед на правой ноге у него развязан.
Подходит поезд, открываются двери, люди выходят и вагон начинает
заполняться новыми пассажирами. Подходит очередь и нашего паренька. Он
даже затискивается в вагон. Вернее, затискивается лишь его нога с
развязанным на ней кедом. Ай-ай... Двери закрываются, кед - в вагоне
чувак - на перроне. Пассажиры реагируют смешано – кто сочувствует, кто
ухмыляется.
Поезд следует в сторону "Горьковской". Это по земле приличный путь, еще
и через Неву приходится переходить. Так что расстояньице – дай Бог! Но
на "Горьковской", у третьего вагона второй двери нас ожидает сюрприз в
виде брата-близнеца. Естественно, без кеда на правой ноге. Забегая в
вагон, он с выдохом произносит:
"Уффффффф, успел!" и надевает кед на ногу.
Что происходило с лицами людей, видевших и купившихся на эту комедию,
словами не описать. Оставляю это на вашу фантазию...
ulitka_m для http://VirtualIreland.ru
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
30 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Дятел• 29.03.07 22:21
А ещЈ, по-моему у О Генри, было.
Лысый приходит к цирюльнику и говорит
- А нет ли у вас средства от облысения?
цирюльник говорит что конечно есть и пишет рецепт придумывая находу.
Лысый покупает и уходит.
Через неделю к цирюльнику приходит тот-же чувак с огромной шевелюрой поблагодарить. Цирюльник охуел что средство работает и выкупает свой же рецепт за большие бабки (т.к. не помнит что придумал неделю назад).
Братья-близнецы едут в следующий город с этой "шуткой".
+0–
ответить
123• 29.03.07 20:58
> Я слышал, как один заходил стричься, а через пару часиков присылал к той же парикмахерше братца с текстом "Стригите опять, я уже оброс."
Я даже знаю, где вы это слышали. С.Я.Маршак:
К парикмахеру идут
Петя и Сережа.
Петю за руку ведут
И Сережу тоже.
Парикмахер через миг
Петю наголо остриг.
Голова его теперь
На арбуз похожа.
Только вышел он за дверь,
В дверь вошел Сережа.
Парикмахер говорит:
- Ты ж недавно был обрит!
Я еще твоих волос
Не стряхнул с халата,
А уж ты опять оброс,-
Вон какой лохматый!
Видно, волосы растут
У тебя за пять минут!
Парикмахерских для вас
Хватит ли на свете,
Если в час по десять раз
Стричься будут дети!
+0–
ответить
Карась• 29.03.07 19:39
"Что происходило с лицами людей, видевших и купившихся на эту комедию,
словами не описать. Оставляю это на вашу фантазию... "
На лицах людей была написана усталая безразличность, и только один проворчал "Баянисты Јбаные"
+0–
ответить
Ябец• 29.03.07 18:59
Другой прикол:
Один близнец трахает бабу, вдруг стук в дверь. А стучит естественно (ессно кто не понял) второй близнец, но тут открывается соседская дверь а там близняжка - "Это ты к кому через окно убегаешь??!!"
+0–
ответить
Ябец• 29.03.07 18:52
И еще прикол:
Один близнец трахает бабу, вдруг стук в дверь. Он прыгает в окно. Баба открывает, а там второй близнец - "ЧЈ так долго, я уже две сигареты выкурил"
+0–
ответить
Фря• 29.03.07 18:38
Цыыник
По-моему и про стрижку что-то здесь было.
А про историю... довольно опасная забава, можно и без ног остаться и без протчииих частей тела. На чем они тренировались, интересно.
+0–
ответить
Цыыник• 29.03.07 18:14
2 Фря
Дааа, тогда очевидец а-ху-ел капитально. Третий раз кряду - всЈ та же парочка - всЈ те же болты...
та история была прикольная ;-)
А близнецы часто стебутся по-всякому над ни в чЈм не повинными окружающими. Я слышал, как один заходил стричься, а через пару часиков присылал к той же парикмахерше братца с текстом "Стригите опять, я уже оброс."
+0–
ответить
Фря• 29.03.07 18:00
Самое, по-моему лучшее, как мама с дочкой по дороге собирали какие-то болты от машины, когда несколько раз грузовик обогнали.
А здесь понравилось "у третьего вагона второй двери".
+0–
ответить
DrVivisector• 29.03.07 17:08
Еще один вариант старой истории...
В ту же копилку: Компания стоит на автобусной остановке. Автобус отъезжает, компания прыгает в тачку, незаметно обгоняет автобус и появляется на следующей остановке. И так несколько раз...
Забавно, но старо уже.
+0–
ответить
заноза• 29.03.07 15:25
Напомню эту байку древнюю: один близнец в метро оставляет дипломат, а другой на следующей станции за ним забегает.
Коротко и прикольно.
А данное графоманское произведение вызывает только отрицательные эмоции.
+0–
ответить
другой• 29.03.07 13:14
Первую часть можно было пропустить. Ностальгия попохмелью берет за душу далеко не всех.
А вторая часть -- прикольно. Креативные ребята.
+0–
ответить
Железнодорожник.• 29.03.07 11:50
Привет всем выпускникам Ленинградского Института Изучения Женского Тела! Отдельный Великолучанам с Нелидовского 86-87 годов, прживавшим впоследствии на Бр.Васильева и в Пушкине!
+0–
ответить
Карасъ• 29.03.07 11:47
А почему "Амбула" (которая вообще не существует как понятие) короче преамбулы?
+0–
ответить
Немолодой.• 29.03.07 10:03
Да, что-то такое уже было.
А, за традиционные "преамбулу" и "амбулу" традиционные минус два.
+0–
ответить
Не критик• 29.03.07 09:15
Надумано, растянуто. Если б части истории поменять местами - было бы смешней.
+0–
ответить
ой• 29.03.07 07:56
Вах, какое "совпадение": брат близнец. в тот же вагон. без кеда на ноге. наверно и одет точно так же был?
кароче - неправдоподобно ни капельки.
+-1–
ответить