Каша из топора
Было это в те времена, когда пацаны были конкретными, пиджаки –
красными, а "Мерседесы" - шестисотыми... В те времена образ таджикского
гастрбайтера еще не прижился на подмосковных фазендах, и народ все еще
делал на них работу сам, привлекая друзей, родню и соседей...
И вот меня, двадцатилетнего парня, привлек к плотницким работам (по
постройке бани) Дядя Паша. Персонаж уникальный – русская версия дядюшки
Поджера и героев Лесли Нильсена – одновременно. Эта стройка мне
запомнилась на всю жизнь:
Как мы копали котлован (я там буду картошку хранить! (с) Дядя Паша )...
как мы торопливо закапывали котлован (ой, я и забыл, что рядом – сливная
яма... (с) Дядя Паша)...
как мы заливали фундамент (клади цемента побольше! (с) Дядя Паша)...
как мы смотрели, как экскаватор ломает наш фундамент (и как это я забыл
про арматуру?! (с) Дядя Паша)...
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)...
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)...
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)...
...
как я ездил покупать брус (Павел, пусть съездит Алеша, думаю, он
правильно посчитал – ведь у него образование математическое, а у тебя –
философское... (с) Тетя Люся – жена Дяди Паши, святая женщина...)...
И вот – брус выложен в удивительно аккуратный четырехугольник, строго по
проекту Дяди Паши (что ж ты мне не сказал, что пять метров – это так
высоко? (с) Дядя Паша) и мы ползаем по верхотуре, готовясь класть
перекрытие. Жаркий июльский день, сияющие на солнце опилки, красота!!!
Мы с Дядей Пашей стоим на противоположных углах сруба. Соответственно –
я вижу его, но не вижу, что происходит внизу (сруб загораживает). А
снизу, судя по всему, подходит к срубу Тетя Люся. Далее диалог:
ТЛ: Павел, спускайтесь! Я вот, кашки сварила...
ДП: Кашки? Нет! Когда? Ах да! Подай топор!
ТЛ (обреченно): Может, спуститесь?
ДП: Давай топор и я спущусь! (Логика!)
ТЛ (понимая, что спорить – бесполезно): На!
ДП (Вставая на своем углу в позу Ленина на броневичке): Ну как я его
возьму? Бросай!
ТЛ: Оп!
ДП (презрительно): Ну кто же так кидает?! (нагибается, опускает руку
вниз) Поставь кастрюлю! Возьми двумя руками! Размахнись как следует! Как
следует, я говорю!!! БРОСАЙ!!!
ТЛ: ОП!!!
И вот я вижу, как над Дядей Пашей взлетает БЕШЕНО КРУТЯЩИЙСЯ ТОПОР!!!
Причем сам он этого не видит, продолжая пребывать в позе "ой! Мыло
упало! ". Всей его сноровки хватило только на то, чтобы повернуть голову
в мою сторону. В глазах его читался немой вопрос...
Ответом на него стал мой взгляд, прикованный к топору. Я проследил его
полет до верхней точки и... застыл. Ибо топор, натурально, ПОВИС В
ВОЗУХЕ!!! Секунда тянулась очень долго, прежде чем я осознал наличие в
этом месте натянутого телефонного провода, а Дядя Паша поднял-таки
голову... Аккурат за тем, чтобы увидеть, как топор, ища равновесие и не
найдя его, стал соскальзывать с провода, на котором его и так-то
задержало какое-то чудо...
Падал топор красиво!!! Это он вверх летел, несолидно вращаясь. А вниз
полетел – как положено топору – острым краем вперед... Со стороны (с моего
места) смотрелось внушительно... Еще более внушительно это смотрелось с
места Дяди Паши. Это я по реакции сужу – с криком, больше всего,
почему-то, похожим на "Карррр! ", Дядя Паша растопырил руки и совершил
прыжок спиной вперед (с пятиметровой стены!). В воздухе мелькнули и
скрылись за стеной кроссовки "Reabok". За ними чинно проследовал топор...
...Когда я переместился со своего угла сруба на тот, где имело место
вышеописанное действо, и посмотрел вниз, то увидел две пары глаз,
которые смотрели мимо меня куда-то в бездонное голубое небо и (Слава
Богу!) периодически моргали. Они лежали крест-накрест, покрытые
дымящимися пятнами пшенной каши. А рядом, на куске бруса, стояла
кастрюлька, изнутри намертво пригвожденная к нему топором...
© Ленин
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
46 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
ВАН Я• 12.03.07 15:02
Написано нудно и не смешно. У автора не нашлось фантазии даже на веселый псевдоним. -2.
+0–
ответить
Стрелок• 10.03.07 17:02
История интересна, читается хорошо. Прочла отзывы, еще раз прочла историю, но... вот что
И вот – брус выложен в удивительно аккуратный четырехугольник, строго по
проекту Дяди Паши (что ж ты мне не сказал, что пять метров – это так
высоко?
Я специально привела цитату из текста. Представьте пять метров высотой баню. Правдоподобно? Что -то не вяжется с архитектурой, а так за историю +1. Молодца пищи истчо.
+0–
ответить
злобный прапор• 10.03.07 14:16
Масскультура, так вашу мать... Таких эпизодов море в самых разнообразных комедиях (от Чарли Чаплина до Лесли Нильсена). А может, просто БРЕХНЯ? Очень даже может быть...
+0–
ответить
SIA• 10.03.07 00:00
Автор! прости! про тебя забыл! тебя тоже связать. при первом нажатии
на клавишу =)))
+0–
ответить
Штыф• 09.03.07 22:54
такая графоманская писанина - на первом месте в Основных???
Мутный поток сознания... Раз в пять бы покороче - может и было бы смешно
+-1–
ответить
Фыва Пролд• 09.03.07 22:25
Страна непуганых идиотов, развращенных бесплатной скорой помощью.
ТБ надо знать как мои пять пальцев!
Помнится, Жванецкий рассказывал, как он выступал на каком-то заводе, и у него была сценка про начальника по ТБ, который знал технику безопасности, как свои пять пальцев. После концерта к нему подошел местный начальник по ТБ, у которого действительно было пять пальцев.
+0–
ответить
Ваше имя• 09.03.07 21:42
2Ваше имя
А чЈ так восклицательных знаков маловато получилось? Весна? Авитаминоз? :)
По поводу истории.
- Куме!
- Шо?
- Ловите секиру!
- Хек...
- Куме, та шо вы хекаете! Кажите, впоймали чи ни...
Вопиющие нарушения правил техники безопасности лишь по счастливой случайности не закончившиеся трагедией. Тут не смеяться, тут плакать надо. По поводу выбытия дяди Паши из очереди кандидатов на Дарвиновскую премию.
+0–
ответить
серый волк• 09.03.07 20:19
Надо было вам ещЈ ватерпасом всЈ промерить...
А, в принципе, неплохая история.
+0–
ответить
Свирепый Бармалей• 09.03.07 15:39
Стекленеющие глаза Членина немигая смотрели в голубое небо, вслед его отлетающей душе. Ровно посередине лба глубоко воткнувшись в голову прочно засел остро отточенный топор...
+0–
ответить
Фря• 09.03.07 15:29
Kill'em all!
Так на то и истории мрачные, чтобы к ним были такие классные коменты. Поржала про тетю Люсю-Верную Руку, Подружку индейцев.
+0–
ответить
Kill'em all!• 09.03.07 14:24
Фря
мадам, Вам приходилось кидать топор на 2-й (а суммируя амплитуду то и на весь 3-й) этаж? И не приведи господь!
Очевидно на тетю Люсю когда-то этот топор свалился (не будем показывать пальцем кто его уронил). Потому она, показывая фиги всем чингачкукам, так разухабисто метает плотницкий инструмент. Этакое "Преступление и наказание2: Возвращение проценщицы". Хотя тов. Ленин и разбавил этот саспенс цветными пятнами голубого неба и желтыми (? - сто лет не ел пшенку), история довольна мрачна.
+0–
ответить
Kill'em all!• 09.03.07 13:35
прочитал историю, коменты...
потом еще раз историю...
посмотрел опять коменты...
ребята, не в пику ради, но хрень какая-то
0
пойду Нильсена лучше посмотрю
+0–
ответить
"А рядом, на куске бруса, стояла
кастрюлька, изнутри намертво пригвожденная к нему топором..."
Так и увидела всю картину ;-)))))))
Прикооооольно!
+0–
ответить
яже• 09.03.07 11:52
2 Свиблово
Да чЈто все о Джероме К. Джероме вспоминают целый месяц. Поджер у него описан.
+0–
ответить
Свиблово• 09.03.07 11:49
Бля, кто такой дядюшка Поджер?! А Лесли Нильсена не читал.АктЈр такой есть.
+0–
ответить
Saeta• 09.03.07 10:08
В фильме Мела Брукса "Всемирная история" критик обоссал непонравившуюся ему картину, вот с твоим высером, по дебильности не отстающим от историй для младшей группы детского сада, нужно сделать то же самое.
+0–
ответить
Факт• 09.03.07 10:02
Не, Алику такое не под силам. Он моментом бы испоганил текст всякими "дщерями" "киевскими НИИ" и прочими "атосами".
Автору респект за красивое изложение мыслей.
+0–
ответить
Йцукенг• 09.03.07 08:31
Алик , сцуко , выпей чашечку йада и закуси куском французкого бетона .
+0–
ответить
Антиленин• 09.03.07 07:19
Вообще-то, дорогие товарищи, должен признаться, что был на ентом субботнике только свидетелем. Вижу вокруг одного корявого бревна много народа шевелится, ну, любопытно стало, приблизился. Тут ко мне маленький такой подходит, картавый, с бородкой, говорит очень вежливо: "Не желаете, гражданин, бревно тащить?" Нет, говорю, нет моего желания. Он извинился культурно и отошел. Сразу другой подходит - тоже с бородкой, но уже клинышком и без картавости, без вежливости, ростом повыше и такой жилистый, говорит: "Значит, это вы, гражданин, бревно тащить не желаете?" Да, говорю, нет моего желания на данный момент бревно тащить. "Ну, - говорит, - ежели не желаете бревно тащить, то попилить придется". Где же, спрашиваю, тут пилить-то? Нигде даже и козла, тля, не видно - никакого приспособления для пиления!
"Вы, гражданин, - говорит, - меня не поняли, попилить в тайге придется". Тут меня с обеих сторон под локотки и поехали...
+0–
ответить