Мой товарищ Витя строит себе дом. И его знакомый (пусть будет Петя) тоже
индивидуальным строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей,
так и начинают достижениями хвастаться:
- А я третий этаж выгнал!
- А я крышу накрыл!
- А я стены отштукатурил.
- А я...
- А я...
- ....
- ....
- ....
- ....
- А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! - хвалится
Петя.
- Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка - кот наплакал, где ты
его разместил?
- А приезжай, посмотришь!
Приехал Витя к Пете. У Пети на лужайке перед домом стоит металлическая
конструкция три метра длиной, метр шириной и глубиной 80 сантиметров,
выстланная внутри пластиком и заполненная водой. Возле одного из концов
конструкции в землю вбит кол.
- В этом ты проплываешь километр в день? Не гони, там же места даже для
моего пинчера не хватит, чтобы развернуться!
- А мозги мне на фига даны? - возражает Петя, после чего одевает на пояс
широкий ремень, к ремню привязывает толстую резинку, другой конец
резинки крепит к колу, вкопанному в землю, плюхается в свой микробассейн
и, отдуваясь и разбрызгивая воду, начинает грести вперед. Резинка
тянется, кол гнется, Петя, оставаясь на месте, плывет свой очередной
километр, Витя, расплескивая пиво, тихо охуевает...
Гоша Севастопольский
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
39 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Сержик• 05.01.10 21:35
Здорово! Много напомнило. Я хотя и не кадровый моряк, могу в терминах накосячить. Но тоже наблюдал подобную картину. Этим воспоминаниям уже 20 лет... Наш большой и серый корабль ВМФ СССР возле Канар принимал доппайки в виде всякой цитрусовой экзотики: лимоны, бананы, апельсины, мандарины, кокосы и манго (тогда я впервые попробовал папайю и увидел клубнику со взрослый помидор...). Готовились к встрече неделю. Мы ведь месяц ни людей ни акул не видели. Из новостей зачитанный экземпляр "Советского моряка" двухнедельной свежести. Из развлекухи только служба и одни, прости, господи, что вспомнил, чайки. Дрейфуем. В назначенное время подходит и тулится к нашему борту гражданская посудина тонн на 400 (она для этого весь сезон там болтается в интересах всего ВМФ СССР). Все матросы высыпали на верхнюю палубу, на леерах повисли.
А там внизу СТОИТ! ЖЕНЩИНА! ОДНА! ВСЯ В БЕЛОМ! Плохо застегнутая, или, наоборот, хорошо расстегнутая блузка-маечка. Запах от нее! ЦИТРУСОВАЯ ЖЕНЩИНА! Оказалась кок женского полу. Все наши матросики на нее задумчиво сверху вниз смотрят... Просматривается она насквозь, до пяточек. Загляденье-объеденье...
Потом матросики наши и офицеры некоторые осмелели, шуточки всякие отпускают... Весело. Празднично. Шаланда трюм открыла, там всякие ящики добра. Кран, стрела летает. Погрузчик суетится, ящики на поддонах из трюма вытаскивает, в наши "авоськи" ставят. "Вира-майна-помалу". На нашей палубе сортировка. На сортировку поставили политработников из всех БЧ и служб. Хоть какая-то польза! Матросики в трюма или сразу по кубрикам и офицерским каютам ящики волокут... Часа полтора все это длиться. С разглядыванием, с незлобивыми смехуечками. Женщина тоже в карман за словами не лезет. Терпеливо и ласково огрызается. С понятим! Пока идет прием-передача груза и почты, наши офицеры по одному спускались на цитрусовоз и заплатив по 50 грамма спирта разговаривали по радиотелефону с женами, с семьями... с любой точкой СССР и даже ГСВГ. Потом с овсем осмелели, мы им воблу баночную (с тех пор нигде такой больше не пробовал!),они нам пиво баночное...(вкус не мпомню, но тоже здорово!). Жизнь хороша!
И все это время какой-то черный как смола призывник 60-ти лет, на резиновом амортизаторе как обдолбанная лягушка, отмахивал свои километры в конструкции типа лоханка из связанных продуктовых ящиков и брезента, заполненной забортной водой.
Погрузка закончилась. Готовимся отходить. Вдруг, из недр шаланды неторопливо появляется кустодиевская красавица! ЕЩЕ ОДНА! Тоже не кикимора и вся нараспашку. Якобы спросонья и якобы ничего не видит, лениво щурится на солнышко... Все наши в возвратном шоке. Корабль солидного водоизмещения получает опасный крен. Наконец шаланда отваливает... Какие-то прощальные сигналы, то-се. Торжествено-печальная тишина. Этот папуас наконец-то "выполнил норму", выпрыгивает из постромков на палубу. Отряхивается, енот-полоскун. И зычно, на всю Атлантику: "Ну шо, Зинка, шалава! Проспала весь концерт краснозалуповского хора имени Матросова! Одной Марьванне отдуваться пришлось. Эх, поломала матросикам такой кайф и сама неебаная осталась...". Весь экипаж шаланды вместе с Марьванной и Зинкой долго хохочут. Общий восторг... Гюйсы, как накрахмаленные, торчком...
Сразу второй случай, связанный с палубным "бассейном". Атлантика. На том же корабле, в том же составе. Подходим к экватору. Командир дал два часа на проведение праздника Нептуна, на "посвещение" и "награждение" новичков. На корме уже установлен и испытан походный палубный "бассейн". Стенки бассейна от палубы больше 2,5 м высотой, длина - 10, ширина - 8. Потом в водное поло в нем сыграли. Два брандсбойта качают в него забортную водичку... И вот праздник начался. А впереди еще праздничный обед, чай... 50 капель. Настроение отличное. Распорядитель праздника - дядька Черномор в лице одного из замполитов. Все предупреждены, чтобы на время праздника в карманах тропической формы не было документов, бумажек важных... Часы только водонепроницаемые. Офицеры все равно стараются "чертям" на глазае не попадаться ("черти" - это мичманы и матросы, свободные от вахты). Все попавшиеся отбиваются от них, как могут. Но "чертей" больше. "Черти" лезут из всех "дыр" и нападают из-за всех углов. Главный "черт" указывает, кого и как "наказать": кого - водой облить, кому - стакан морской воды выпить. Хватают старпома! Кавторанг натурально в панике, верещит фальцетом. Пытается командовать и грозить: "Прекратить", "Замордую! Сгною на камбузе!", "Размажу по шпигатам!", "Всех урою и на рею!", "Вашу мать!" и "Екалэмэнэ!". Может он думал, что его никто не тронет. А может опасался за какие секретные старпомовские бумажки в карманах, за письмо нераспечатанное и непрочитанное. Или уже помылся и второй раз не хотел. А для присутствующих праздник все интереснее. Мы эту сцену запрещеными и несуществующими "мыльницами" фоткаем. Старпром неподдельно тоскует. А "чертям" все равно. Рожи черные - попробуй потом их найти. Подтащили его к "бассейну". Черномор что-то пытается прокомментировать в мегафон. Свои пять копеек в праздник хочет вставить. Но мегафон плюется, рычит, хрипит, сипит... Не понять! Раскачали старпома - и в "бассейн"... Глухой стук тела,небрежно брошенного под углом к горизонту. Стон. А вода из бассена так и хлещет. Немая сцена. Изумление... Наконец прорезается мегафон (замполит прочитал все-таки инструкцию по эксплуатации), начал с мата, потом продолжил: "Старшего лейтенанта Карболкина на ЗКП! Санитаров! Подготовить морг! Очистить бассейн! Корабль к бою и походу приготовить! Дрейф прекратить! С якоря сниматься. Концы рубить!". Оказалось, что в бассейне воды было всего на десяток см. Ее качали обратно в океан, так как самодельный клапан был кем-то открыт... Никто и внимания не обращал. Там другая кишка как раз всегда палубу поливала. Иначе по раскаленной палубе босиком ни мы, ни "черти" не выдержали бы, вдобавок одна кишка "гуляла" и периодически била в верх стенки "бассейна", тем самым имитировался выплеск переполненного бассейна при качке.А раз есть брызги и со стенок течет, то и "чертям" и всем показалось, что "стакан" скорее полный, чем пустой... Черномор это все безобразие видел с мостика ЗКП, но ничего предотвратиь не успел... Неподдельно стонущего старпома бережно выволокли на носилки... Раздевают до трусов и дальше. Рассматривают. Тот только мычит и из позы "эмбрион в окопе перед встречей с танком" не восстанавливается. Упрямый, блин. Наконец Карболкин ставит диагноз: "Может быть и будет как-то жить. Но нужно срочно влить в новообращенного 0,25 л спирта, облить всего зеленкой, местами смазать йодом, залепить все дыры пчелиным воском или приложить килограмм мумие, на зытылок и живот через каждые 20 минут прикладывать свежих фиолетовых медуз. И, главное, на ночь подвести спиртовый пластырь на всю корму... Товарищ командир, старпома до конца похода желательно заменить... Я над ним еще должен поэкспериментировать, а то навыки теряю... Кажется ему еще и стоматолог и проктолог нужен...". После этих слов старпом на носилках выпрямился и через силу засмеялся. Понимает человек юмор. Незлым и понятливым дядькой оказался. Расследование ничего не дало. "Черномор" получил внушение с проворачиванием и выворачиванием главного органа. Матчасть надо знать! Других виновных не искали... В общем, такая вот чистая чертовщина приключилась, хотя по теории стечения вероятностей вполне могло еще где-нибудь повториться...
+0–
ответить
кол вкопал, веревку на шею - петлей, и поплыл
вот вам еще одна идея - оригинальный метод самоубийства
+0–
ответить
Биолог• 11.03.07 13:17
Не, кто хочет - пусть ржет. а для меня так идея. Я вот уже полгода как дом строю- ломаю голову, то ли яму метра этак 4х3х2рыть на задах, то ли все-таки купить каркасный сборный бассейн. Каркасник как-то не воодушевляет, а яма, я полагал, годится тока для отмокания а-ля нерпа....
А тут такой креатифф! Кол вкопал, хомут надел, и греби :)))
Точно, рою яму :)
+0–
ответить
воть• 10.03.07 03:19
Пусть там Петя поосторожней плавает, а то с соседнего участка топор может залететь от дяди Паши...
+0–
ответить
SIA• 09.03.07 23:55
Хммм!! Это есть идея. сенкс =D
(неправильные бабы всЈ под грядки зафигарили. дуры)
+0–
ответить
me• 09.03.07 21:57
будете долго прикалываться но в сша уже много лет продают подобные констрции здесь только вместо кола вода направляется под давлением навстречу пловцу
+0–
ответить
Ваше имя• 09.03.07 21:52
Как бы ничего смешного в истории нет. Но как представил взрослого мужичка остервенело плавающего на верЈвочке, сразу вспомнил аквариум и стаю данио, бешенно и целеустремлЈнно путешествующую, рассекая время, но не пространство в струе компрессора. А ещЈ вспомнил историю про хомячка, который в колесе от кота убегал. А ещЈ вспомнил то, о чЈм Гоша писал последнее время... И сразу поставил "плюс два".
+0–
ответить
Дятел• 09.03.07 18:53
Фря,
не вели казнить...
Правильнее сказать "no pain, no gain" (но пейн, но гейн). Это "качки" придумали.
pain=боль,
gain=прибыль, выигрыш, увеличение, успех,
game (гейм)=игра
Твой вариант тоже употребляется (порой даже чаще)
+0–
ответить
Атака Гризли• 09.03.07 18:40
ну и чо тут такого хитрожопого? так все спорТЦмены и спроТЦвумены тренируются. но пейн, но гейм.
Фря
No pain, no gain. Game в этой поговорке не фигурирует. И вообще, какая-то эта Фря неправильная - сдаЈтся мне, что это вовсе даже клон.
А плавать так действительно скууучно, всЈ равно что на тренажЈре бегать.
+0–
ответить
Гоша Севастопольский• 09.03.07 16:56
Блондиночка, остальные все поняли. Значит, анекдоты прот блондинок - правда? :-))
+0–
ответить
Атеист• 09.03.07 15:58
Надо было к нему еще динамо прикрутить. Пущай електрикчество вырабатывал бы.
+0–
ответить
Блондиночка• 09.03.07 15:38
а я так и не поняла как товарищ Гошы плавал в луже и причем тут ризинка
+0–
ответить
Украинец• 09.03.07 13:55
Ассистент.
Не. Тогда будет одна шишка (на голове) и один синяк (на заднице).
+0–
ответить
человек-телефон• 09.03.07 13:48
Угу, что характерно точно такие бассейны 3х2х1 метр стоят и во многих других местах, в Google, например, только там штуцер впереди и против течения гребешь
+0–
ответить
Kill'em all!• 09.03.07 11:52
промолчал бы, но бывший пловец во мне молчать не может
при ширине бассейна 1 метр - плавать можно только топором
или с мотором в..., ну типа как у карлсона
+0–
ответить
Фря• 09.03.07 11:31
ну и чо тут такого хитрожопого? так все спорТЦмены и спроТЦвумены тренируются. но пейн, но гейм.
+0–
ответить
Факт• 09.03.07 10:12
Мне глубина не нравится.
Померял длину своей руки - 80 см. Плюс погружение самого пловца.
Получается что либо Петя скребет руками по дну, либо плывет по-собачьи. Ну, либо действительно карлик.
+0–
ответить
пятначок• 09.03.07 09:21
Йцукенг
если для Вас те кто меньше 3х1х0.8 - карлики, то советую обратиться к гинесу (который книга, а не пиво). Такой ванны вполне хватит чтобы плавать на веревочке. 10 раз в день по 2 минуты вполне реально.
Только плавать так ску-у-у-учно. так что петя в ванне кувшинки скоро выращивать начнет.
+0–
ответить
Йцукенг• 09.03.07 08:26
представил металическую конструкцию шириной и глубиной около метра . Ванна примерно такая же . Петя карлик или ему 3 года ? Было бы 3х2х2 было бы +2 , а так -2 за ПЛОХОЙ вымысел .
+0–
ответить
Wowa• 09.03.07 07:15
Не очень правдоподобно. Или этот Петя - бывший профессиональный пловец, или (более вероятно) вся история - вымысел. Я сам занимался плаванием, это упражнение очень тяжелое даже для профи - а чтобы любитель делал его двадцать минут (или сколько там ему надо на километр, мне хватало 13) - НЕ ВЕРЮ
+0–
ответить