История №279952

Здравствуйте дорогие падонки, я хотел бы вам рассказать один случай,
который произошел со мной примерно год назад. Хотя на вашем сайте я не
встречал подобных историй, но все же решил поделиться своим опытом.
Звать меня Н.Л., в своей группе я человек аффтарететный, короче полный
опущенец. Одеваюсь я тоже дерьмово, отстаю от моды лет на пятьдесят. Но
зато выгляжу как истинный джентльмен, только куртка у меня пиздатая,
“Каламбия” называется, короче заебись, модная. А вообще вы меня можете
отличить в толпе по этим признакам и по охуенных размеров чемодану на
ремне через плечо. Чета я с вами запизделся, отвлекся от темы так
сказать. Хотел конечно про семью рассказать, ну да ладно хуй с ней, об
этом в слейдующей статье, тем более там не все заебись, наколенная
обстановка, про маму писать вообще опасно, бля чета я опять запизделся.

Хуй с ним, история пошла:
В тот вечер я решил пойти поискать на помойках старых транзисторов для
моего невротебенно-рарететного бобинного двухскоростного магнитофона
“Романтика”. И вот пиздюхал я поздно ночью, с удачно найденной новой
ржавой рамой от велосипеда “Бабочка”. Часов примерно в 20:36, мимо
одного из учебных корпусов, трезвый как стекло. Хуярю никого не трогаю,
я вообще никогда никого не трогаю, матом не кричу. Иду, пизжю сам с
собою о компах там, мониторах. И вдруг из-зи угла вываливает группа
молдых людей. Сначала я не обратил на них внимания, но потом краем глаза
заметил что куртки у них были заправлены в штаны. И тут я понимаю – это
гопники. Их было сначало шесть, а потом один съебал (видимо испугался
моего аффтарететного вида). Подходят и говорят, суки: - А как пройти в
краеведческий музей им. В. В. Путина, молодой человек? И тут я понял что
это только повод доебаться, т. к. никакого музея им. Путина у нас нету,
видимо им нужна была моя рама от велосипеда “Бабочка”. Не успев им
ответить я ощутил удар по еблу, и с первым ударом я потерял равновесие и
два зуба. По началу я пытался лежа отмахиваться от них рамой от
велосипеда “Бабочка”. Но после того как два раза попал себе по ебалу и
тем самым выбил себе третий зуб, понял что это плохая затея.
Так как их было шесть (а потом пять) ударов получил я не мало. Пиздили
меня с умом, грамотно, без шума и криков, по еблу били редко, но сильно
чтоб не оставлять следов, но не смотря на это на утро я бы не сказал о
редкости их попадания. Я закрывал лицо ступней обоих ног, плотно
сгруппировавшись и прилегая всем телом к ржавой, а теперь еще и багровой
раме от велосипеда “Бабочка”. С каждой минутой я все более и более
свирепел, но пытаясь изобразить полное безразличие, старался не подавать
виду.
Вдруг гопники пизданули в сторону, чтобы не быть обрызганами ацкой
машиной жигули которая окатила меня грязью с ног до головы. И в этот
момент схватки я понял, что мне самое самое время оставить этих молодых
людей и съебаться домой, воспользовавшись ситуацией. Схватив раму от
велосипеда “Бабочка”, я включил в работу ноги и они понесли меня в
сторону дома. Чтоб запутать следы и штоб эти волки меня не нашли я
ебанул зигзагами в ближайший двор, обогнув парочку деревьев. Заметал я
следы минут двадцать хотя бежать до дома было сто метров, но я был зато
уверен что запудрил им мозги окончательно и они меня не найдут. Далее я
попиздил в близлежащий парк (в котором я люблю гулять по ночам и
рассуждать о жизни), где вырыл когтями яму в которой зарыл раму от
велосипеда “Бабочка”.
Домой меня сначала впускать не хотели из-за грязи под когтями и
разбитого ебальника, но спустя час узнали по модной куртке и посмотрев
предварительно документы, удостоверяющие личность пустили в мой притон.

Мама сразу вызвала ментов, побои снимать не стали, так как не знали
моего истинного ебальника. Менты скрутили кучу народу в моем округе, но
я там никого не опознал, только Эдварда Карловича, который вел у меня
математику, и извинился перед ним за выбитый у него ментами зуб.
На утро я до обеда отскребал засохшую кровь с ебала и с модной куртки, и
стирал штаны которые я обосрал от страха на месте пришествия.