Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а
попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно
прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у
русских внутри!
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то
чертом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах
у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки
оптических осей. Если вам повезет, то протирать оси возьмут и вас -
тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе,
потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как
правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно
задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и
"Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса -
перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Все на свете они делят на троих -
начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно
отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут
водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым
поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперек русскому -
держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки
оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на
себе двух, а то и трех мужчин, только что вылезших из горящей избы и
держащих в руках до полутора тонн спасенной водки!
6. Русские - очень веселый народ. Каждый день для них - повод для
праздника, особенно, если день - после вчерашнего.
7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить -
глупых вопросов не задают.
8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР,
ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов.
Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку
и характерной походке вприсядку.
Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для
разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня
благодарить - помог, чем смог.
(эта хуйня была выброшена по попап ссылке, когда искал winrar)
Анекдот №278424
+-6–
Проголосовало за – 12, против – 18
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
4 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Антитолераст• 26.02.07 14:45
Аффтару - позор за публикацию русофобских текстов!
http://anti_tolerast.livejournal.com/
+0–
ответить
Очень злой Русский,еб__ий негров в рот• 24.02.07 10:47
Надош такую хуйню придумать =).
Как ответ на этот умный анегдот-польлзуюсь поиском(для поиска winrar :D) и кидаю сюда анекдотов
- Как назвать 50 тысяч мЈртвых нигеров на дне океана?
- Неплохое начало !!!
- Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?
- Перерезать веревку.
- Как напугать черного?
- Взять его на аукцион.
- Почему от негров так сильно воняет?
- Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!
Что такое: черным по белому написано?
Унитаз, у которого постоял негр...
- Что такое Американская Мечта?
- Все ниггеры убираются в Африку, зажав под каждой мышкой по еврею.
- В чем разница между дохлой собакой и дохлым ниггером на дороге?
- Перед собакой отчетливо видны следы торможения.
- Почему в Гарлеме нет песочниц.
- Кошки и собаки все время пытаются закопать детей-ниггеров.
- Сколько ниггеров нужно, чтобы покрыть крышу дома?
- Десять, если нарезать достаточно тонкими кусками.
- Как в Гарлеме развивают транспорт?
- Садят деревья ближе одно к другому.
- Что говорят ниггеры, готовясь заняться любовью?
- Сука, если ты вскрикнешь, я тебя прикончу!
- Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше 60 км/ч
- Нижняя губа захлестывает до смерти!
- Что нужно сказать негру в костюме-тройке?
- Подсудимый, встать! Суд идет!
- Почему во Вьетнаме погибло столько негров?
- Когда сержант кричал: "Get down!" они все вскакивали и начинали танцевать.
- Что делать, если на меня несется огромный безголовый негр?
- Выстрелить еще раз.
Как на черном красным поставить белую точку?
- Засунуть негру в задницу редиску и откусить кончик.
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!
Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит
домой:
- Ну что, купил?
- Купил.
- Какого цвета?
- Телесного...
Встретились два негра, один другому говорит :
- Ты что, заболел?
- С чего ты взял?
- Да ты какой-то бледный.
Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели:
- Чур, беленький мой!
Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
- Привет Вася! Ну, как в Африке?
- Устал ребята страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
- Вась, ты скажи как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
+0–
ответить
Бельды Колаев• 23.02.07 13:35
Уже 1/35 PM а каментафф нет! Шо, русских на сайте не присутствует?
+0–
ответить