История №273031

Говорят, во времена одного из китайских императоров Ю Сунь Хунь (к
примеру), перед строем его желтомордых и косоглазых воинов, согнанных
для смертоубийства во имя славного Ю Сунь Хунь (к примеру), бежали стаи
специально обученных, натасканных на убийство, боевых котов. Вранье. Кот
существо независимое и ради какого-то Ю Сунь Хунь (к примеру) в стаю
сбиваться не будет. Для кота самое то – один на один – и так, чтобы
отступать (а не то, чтобы бежать) некуда – вот тогда все его лучшие
бойцовские качества проявляются в полной мере.
Живет у моей мамы кот, Швепсом звать. Хранитель и охранник семейного
очага. Вообще-то она кошка, но судьба распорядилась так, что рожать ей в
этой жизни – не судьба – и по этому признаку (да и по лапы/хвост/усы) –
она 100% Кот. Породы мы дворнянской, веса в нас кило эдак 7 плюс
обаяние. Имя Швепс кот заработал с рождения из-за привычки отвечать на
всякое неуважение и ущемление своих кошачьих прав жизнеутверждающим
шипением.
Впоследствии, Швепс понял, что если всякие буль-, скотч- и пр. терьеры
громкий "Шшшш!!!" понимают правильно, согласно заложенным в них
природой инстинктов/рефлексов, то слегка туповатые двуногие лучше
воспринимают басовитое (в начале) Мяув!, исполненное с повышением (до
визга) тональности, заканчивающееся все тем же "Шшшш!!!". Надо сказать,
что сей клич Швепс исполняет исключительно для поддержания своего
боевого духа и введения противника в состояние ступора, потому что уже
после первого Мяува извиняться поздно – идет атака с привлечением
когтей/зубов, причем под девизом – "Пленных не брать!". Коту в таком
состоянии по фигу какого цвета на вас пояс, какой у вас дан и что в
паспорте у вас написана фамилия Кличко. Он неграмотный и цветов,
по-моему, не различает.
Приехал к нам родственник – брат мамы. Я, договорившись приехать с утра
пораньше и съездить с дядей по его делам, слегка запоздал и подрулил
где-то часам к 11-ти. Ма, к тому времени, уже часа три как отбыла на
службу, и дядя в квартире остался один. Как выяснилось – один на один....
Звоню в домофон снизу – ответа нет. Думаю – странно, открываю дверь
подъезда своим ключом, поднимаюсь наверх. Пытаюсь открыть дверь квартиры
– изнутри ключ – не получается. Звоню в звонок, за дверью тишина. Звоню
по городскому – тишина, по мобильному дяди – то же самое. Очень странно.
Начинаю жать дверной звонок без перерыва. За дверью раздается какая-то
возня, звуки и, наконец-то, (жив, здоров!!!) дядин мат. Все затихает.
Откуда-то издали (даже через металлическую дверь слышно, что не рядом)
раздается голос дяди:
- Володь, привет!
- Привет, Серега – дверь открой!
- Володь, не могу!!!
- Серега – у тебя ключ вставлен в замок – я отсюда не открою.
- Не могу!!! Меня кот не пускает!
- Куда не пускает?
- Я на кухне, а эта сволочь в коридоре за углом прячется, стоит мне
дверь открыть – он сразу кидается!
- Возьми веник – отгони.
- Он у меня веник забрал!
Да, приплыли. Ко всему прочему я на тот момент был еще не в курсе
пробудившихся в Швепсике способностей – он на своих не бросается, а я
хоть и не так часто у родителей появлялся, но по старой памяти, видимо,
числился в своих.. Поэтому – ну что кот – пушистый такой, может
царапнет, конечно, ненароком – ведь не со зла же .... Я так думал.
- Серега! А ты на него водой плесни – может, подобреет!
- Ладно, попробую.
Стою, слушаю. Тишина, звук открываемой двери, "Мяув", мат, "Шшшш",
громкий мат, звук захлопываемой двери.
- Володь, я на него из пульверизатора для цветов брызнул, а он мне,
скотина, руку разодрал!
- Серега, какой на фиг пульверизатор – возьми кастрюлю, а лучше две – и
лей, потом уберем!
- Ладно.
За дверью снова тишина, опять "Мяув", звуки, "Шшшш", мат, снова звуки,
топот, скрежет, топот, тишина.
- Володь, я ключ вытащил – открывай!
Ладно, открываю. В квартире следы побоища – все залито водой и кровью
(!!!). Посреди этого развала сидит Швепс – на меня лишь глазом повел –
все внимание в сторону двери на кухню – там за полупрозрачным стеклом
маячит силуэт дяди. Сграбастал я кису – и на балкон проветриваться. Сам
– к дяде. А тот уже в туалете и оттуда вещает. Мол, как Ма, сестренка
его ненаглядная, уехала, вышел он на кухню чайку выпить, покурить. В 8
утра. Попил и обратно пошел. А в коридоре киса сидит, мурлыкает. (Он так
думал, на самом деле кот связки разминал) Потом "Мяув-Шшшш!!!" и далее
на протяжении трех (!!!) часов простой российский кот не дал здоровому
украинскому родственнику, в десятки раз превосходящего его в весе/росте,
шанса высунуть нос с кухни, искусав/разодрав ему руки/ноги и не дав даже
допрыгнуть до туалета. У дяди к моменту моего появления закончились
сигареты и он уже продумывал план эвакуации через окно 3-го этажа.
Что сказать – несмотря на проснувшуюся внутри гордость за свершение
нечужого мне существа – пришлось отпаивать дядю пивом. Кстати, Серега,
если прочтешь это – приезжай, всегда рады, со Швепсом я договорюсь!