Анекдот №272894

Гусарская сага-2
================

- Ржевский, как это получилось, что у вас хуй вдвое больше моего? -
обиженно вопросил корнет Оболенский.
- Дык ведь я вас и по званию старше, - резонно ответил поручик. - Да вы
сосите, корнет, не отвлекайтесь!
- Нет, на сегодня, пожалуй, хватит, - сказал корнет, изящно вытирая
шелковым платочком сперму со своей физиономии. - Давайте в другой раз.
Ржевский пожал плечами и пошел домой.
- Степаааааааан! - заорал Ржевский, вваливаясь в свою квартиру. - Писем
не было?
- Так точно, вашбродь, было - приглашение на бал к Ростовым.
- Отлично! - обрадовался Ржевский. - Сейчас приму душ и начну
собираться.
3алезши под душ, Ржевский решил, по своему обыкновению, поонанировать.
3алупив член, он увидел под крайней плотью большую сливовую косточку. Он
извлек ее и стал с недоумением рассматривать. "Откуда она взялась?" -
недоумевал Ржевский. Пришлось обращаться за советом к денщику:
- Степааааан!!!
- Я здесь, вашбродь!
- Откуда у меня сливовая косточка под крайней плотью?
- Дык ведь вам, наверное, кто-то делал минет, вашбродь!
- Ах да! - спохватился Ржевский. - Мой друг корнет, видно, сливу ел
перед тем как сосать. Надо будет попросить его, чтобы в следующий раз
чистил зубы... Эй, Степан!
- Что желаете, вашбродь!
- А ты сам догадайся!
- Выпить, барин?
- Нет!
- 3акусить, барин?
- Нет!!
- Сблевнуть, барин?
- Нет!!! Снимай штаны, Степан!
- Ай, барин, жениться вам пора, - удрученно сказал Степан, снимая штаны.

- Да, и еще, - продолжал Ржевский, удовлетворив свое желание. - Я тут на
бал поеду к Ростовым, а под рукой ни одного анекдота нету. Посоветуй
что-нибудь, Степан, а?
- Да вот, новенький анекдот, вашбродь! Гимназист опоздал на учебу, мадам
его спрашивает: "почему опоздал?" А он отвечает: "мадам, я быка к корове
водил!" А мадам - "а что, крепостной мужик не мог?" - "Да любой
крепостной мужик мог, но бык все-таки лучше!"
Ржевский похвалил денщика, оделся в парадный мундир и поехал к Ростовым.

По пути он решил заехать в расположение своего полка. 3аходя в казарму,
поручик споткнулся о порог и чуть не упал.
- Ах ты, мудоблядская пиздопроебина! - заорал Ржевский и грязно
выругался. Под могучим напором великолепного мата стены казармы
страдальчески выгнулись.
На шум выбежал дежурный по казарме князь Болконский:
- Ах, это вы, поручик? Как дела?
- Да не хуево, - вежливо ответил Ржевский. - Только я не понимаю, как вы
живете без блядей, если ближайший бордель уже два месяца как не
работает!
- Ну дык это на вас каждая первая дама вешается без разговоров, -
отрезал Болконский. - А у нас верблюд имеется!
- Верблюд?! - изумился поручик. - Ну-ка, покажите!
Болконский хмыкнул и повел Ржевского на конюшню. В самом деле, там стоял
огромный верблюд.
- А можно я попробую? - заискивающе спросил Ржевский.
- Попробуйте, - снисходительно отвечал князь.
Ржевский подставил скамеечку, чтобы повыше было, забрался на нее, вынул
свой хуй и выеб злополучного верблюда по всем правилам гусарского
искусства.
- Ну ни хуя себе, - прокомментировал Ржевский, отдуваясь и застегивая
ширинку. - Отлично вы придумали!
- Нет, Ржевский, - злорадно ответил князь Болконский. - Это вы
придумали, а мы на нем в бордель в соседний город ездим!
- Ну и ездите на здоровье, - вызывающе огрызнулся Ржесвкий. Ему стало
скучно. "Надо поскорее добраться до Ростовых!" - подумал он.
Проезжая мимо здания Географического Общества, Ржевский увидел огромную
толпу, в центре которой некий солидный дядя рассказывал о своих
впечатлениях от поездки по Африке:
- ... Но самое интересное - как негры ловят страусов: бреют голову
налысо, закапываются в песок по шею, а когда страус видит эту наголо
бритую голову, принимает ее за яйцо и садится высиживать - они его тут
же хватают за ноги!
Ржевский подивился странным охотничьим традициям далекого африканского
племени, но задавать путешественнику вопросы постеснялся и проехал мимо.

На балу у Ростовых собралось довольно приятное общество. Ржевский не
упустил случая блеснуть новоприобретенными познаниями:
- Господа, а вы знаете, как негры в Африке ловят страусов? Они бреют
голову налысо, закапываются по шею в песок, а когда мимо идет страус -
они его хватают за яйца!
- А зачем же они голову-то бреют? - удивлился Пьер Безухов.
- Дык ведь Африка, дикость! - пояснил поручик, и все согласились с этим
доводом.
- Кстати, о птичках! - продолжал Ржевский. - Вот у моего друга корнета
Оболенского на хую десять страусов поместиться может!
- Фу, Ржевский, как вы прямолинейны! - возмутилась Наташа Ростова.
- Кстати, о прямых линиях, - гнул свое поручик. - Когда мой друг корнет
ебет корову, у нее рога выпрямляются!
Тут уже возмутилось все общество:
- Ржевский, вы пошляк, вы прямо всасываете пошлости, как пылесос!
- Кстати, о пылесосах, - не смутился Ржевский. - Когда мой друг корнет
ебет корову, у нее не только рога выпрямляются, она может еще и стог
сена засосать!
Некоторые дамы не выдержали и стали падать в обморок. Ржевский, видя эту
картину, решил сменить тему:
- Господа, мне сейчас такой классный анекдот рассказали! В общем,
заходит в гимназию крепостной мужик и говорит учительнице: "Мадам, мой
молодой барин не придет!" - "Почему?" - "Да он корову в хлеву ебет!"
Мадам спращивает: "А что, бык не мог?" - "Бык-то мог, но мой барин -
лучше!"
- Господа, давайте лучше поговорим об охоте, - предложил Пьер Безухов. -
Вот на прошлой неделе я пристрелил такого оленя, его десять мужиков из
лесу тащили, еле-еле доволокли.
- Ха! - отпарировал корнет Оболенский. - Подумаешь! Вот я месяц назад
такого медведя убил - пришлось целой деревней его из лесу тащить!
- А вот я как-то ходил на охоту... -начал Ржевский.
- Поручик, заткнитесь уже, хватит пиздеть, ни на какие охоты вы не
ходите, вас только секс интере5сует, сядьте и помалкивайте! - заорали на
него.
- Нет, господа, ну дайте мне дорассказать! - возмутился Ржевский. -так
вот, пошел я на охоту. Вижу - здорровый лось на меня прет, я его завалил
и не знаю, что с ним делать. Мужиков под рукой нет, тащить некому, ну я
отрубил ему две передние ноги, положил одну ногу на левое плечо, а
другую - на правое, и...
- Ой, Ржевский, ну сколько можно пиздеть! - не выдержал Пьер Безухов.
- Дадите мне дорассказать или нет? - огрызнулся Ржевский. - Блин, на чем
это я остановился?
- На том, что вы положили ноги себе на плечи, - с раздражением подсказал
Безухов.
- Да, правильно! Так вот, - обрадовался Ржевский. - Положил я ноги себе
на плечи - да как начал ее ебать!!!
Тут заиграла музыка, и Наташа Ростова пригласила Ржевского на тур
вальса.
- Натали, - сказал поручик. - Хотите покажу вам новую позу. Позу бобра!
- Как это романтично! - восхитилась Натали. - А что это за поза?
- Это когда я вас ебу раком, а вы грызете спинку кровати! - пояснил
поручик.
- Фи, какой вы пошляк! - возмущенно констатировала Наташа.
- Самый главный в нашей галактике! - подтвердил Ржевский.
- А вы не пробовали заняться чем-то полезным?
- Чем, например? Вот мы вчера опять всем полком свинью ебали, так я
из-под всех скамейку вышибал!
- Это, извините, уже боян! - сказала Наташа. - А для души? Как насчет
высоких чувств?
- Высоких? - Ржеский призадумался. - Пожалуй, можно и высокие. В
следующий раз затащим свинью на колокольню!