История №272362
потребительского рынка. И был у меня тогда напарник Ленар. Хороший
парень, добрейший души человек и преданный муж. Но был у него один
недостаток, которым мы, молодые лоботрясы, частенько пользовались. Ленар
был чрезвычайно наивным товарищем, что не мешало ему быть грозой всех
рынков, магазинов и прочих торговых точек. И вот однажды, в пух и прах
поругавшись с женой (вредной, надо сказать, бабой) Ленар обратился ко
мне с просьбой составить ему компанию и распить с ним бутылочку водки.
Ну как не помочь нуждающемуся в исповеди боевому товарищу, тем более
что планов на вечер никаких и как-никак пятница. Дела заперты в сейф,
кабинет опечатан, и вот мы сидим в кафешке, понемногу выпиваем и Ленар,
роняя скупую мужскую слезу, рассказывает мне, что весь мир бардак, все
бабы б...и, и про солнце, которое плохой прожектор. Вкусив бутылку
"Тысячелетней" и отполировав ее двумя кружками пива, мы пришли к мысли,
что было бы неплохо скрасить вечер женским присутствием, дабы отомстить
глупой жене. Попытки решить эту проблему на месте не увенчались успехом,
после чего мне пришла мысль обратиться за решением проблемы к своей
знакомой девушке Свете. Света не была обремененной умом и моральными
устоями дамой, но обладала смазливой мордашкой и классной фигурой.
Сказано-сделано. И вот, прикупив подобающее в данном случае шампанское,
мы у Светы. Объяснив, что мол друг нуждается в разрядке, я удалился в
другую комнату, предварительно сказав Ленару, чтоб не задерживался,
т.к. время уже было слегка заполночь, а у меня дома супруга, и что я
могу попасть в такую же ситуевину как у него. Полистав журнал, я
вздремнул. Проснулся я от того, что солнце светило мне в прямо в лицо.
Поняв, что проспал всю ночь, злой с похмелья, я растолкал утомленного
бессонной ночью Ленара и отправился домой отмазываться от жены. Дома
хмурое лицо супруги не предвещало ничего хорошего. Свалив все на аврал
на работе и прочие невзгоды милицейской жизни, а так же клятвенно
заверив в любви до гроба и подкрепив все это сексом, я получил
прощение. Но твердо решил отомстить напарничку. План созрел быстро и,
придя на работу в понедельник, я поинтересовался у ничего не
подозревавшего Ленара про ночь любви. Тот был просто в восторге: - Ваще
супер. Четыре раза, даже сам удивился. - А ты как предохранялся?
Презиков всего два было! - Да мы ваще без них! - Ну ты барааан. У нее
же сифак, гонорея и прочие радости, не считая хламидоза.
Тут Ленару поплохело. Он сошел с лица и минут на пять впал в прострацию.
Слегка придя в себя, сдавленным голосом он спросил: - Как же быть?!
- (Вот он, час расплаты!) Ну пойдем, горе мое, сдавать анализы!
- А какие? - Ну там.. кровь, мочу, мазок по-моему... А да! И сперму!
- И сперму тоже???!!! - А как же! Обязательно! А вдруг у тебя детей
больше не будет! Там ничего сложного, приходишь в регистратуру и
спрашиваешь у медсестры баночку для мочи и для спермы. Потом идешь в
процедурный кабинет, там у них журнальчики разные, чтоб легче было.
Немного трудишься и готово. - Ну мляяя! Ваще здец. Ну какого луя я
поперся... Я изображаю сочувствие и грустно киваю головой. Взяв с меня
обещание пойти с ним завтра в диспансер, Ленар отпросился домой.
Коллеги, коих я предупредил, ржали так, что зашел шеф и дал всем
волосатую. Но это была первая часть моего коварного плана. Вечером я
позвонил ему домой и предложил не мучаться, а сделать это все в
домашней обстановке, а утром отнести уже готовый результат: - Только
поставь в холодильник, а то испортится. - Угу. Утром весь наш отдел в
количестве шести человек залег в засаде около диспансера. Около 9 утра
наш Дон Жуан, стыдливо отворачиваясь от прохожих, появился на пороге
Храма венерических болезней. В руке он держал небольшой сверток. Ленар
скрылся за стеклянными дверями, а мы затаили дыхание. Меньшее чем
через 3 минуты Ленар вылетел из диспансера красный как знамя труда и
мелкими скачками полетел в сторону нашего отдела. В результате я
отделался сломанным напополам (!) рабочим столом и ремонтом монитора,
и лишился на три недели напарника (стол дал сдачу и сломал бедолаге
руку). Помирились мы примерно месяца через два. Кстати, в тот раз
в диспансер на всякий случай он взял еще и спичечный коробок. Угадали
с чем? :) P.S. А Света ни чем не болела.
Сваха-ха-Ха-Ханума• 24.01.07 10:21
Аффтара женить на больной всеми мыслимыми и немыслимыми болезнями бомжихе, звезде-пизде трЈх вокзалов,
и обязать усыновить Алика вместе с его многочисленными чадами и домочадцами (оптом).
В отпуск (отдохнуть от семейного рая) принудительно отправлять по этапу в Фашистию, под крылышко Максопки, и лечить трудотерапией на почте: пусть высунет свой пиздлявый язык и юзает его для наклеивания марок, так полезней будет.
А что? вон Чарльзу Буковски на пользу пошло на почте працювать... может, и у этого мозги подвыправятся... клей, он полезный, говорят...
Леонидыч• 23.01.07 20:25
> P.S. А Света ни чем не болела.
Херня. 40% добропорядочных граждан являются носителями хламидий, уреоплазм и прочих ППП-глистов. А тут "Света не была обремененной умом и моральными устоями дамой". Ага, щаз!
Штыф• 23.01.07 20:10
Этого Безенчука с его жуть какой "веселенькой" историей в гроб законопатить. Пускай там смеется
Nikotin• 23.01.07 16:46
и это все из-за того што он не разбудил пьяную нажравшуюся скатину, ждавшую своей очереди(иначе нафига там торчать было)?
Если это быдло так со своими коллегами поступает (хоть и чурками но веть и афтар тоже наверняка не истинный ариец) то нас простых смертных нужно вапще на кол сажать за то што на них косо пасмотриш... да афтар?
ККК• 23.01.07 15:07
Вообще-то, за такие шутки надо не стол ломать, а другие части тела... ПричЈм во многих местах и со смещением... Некоторые даже можно отрывать...
Таково моЈ скромное мнение...
Катя• 23.01.07 14:32
Нууу,м-дяяя...может это и смешно, автор, но не понятно-На кой фиг, так с мужиком-то надо было поступать? Ты автор скажи-в какой момент ты смеялся-то во время этой истории?От некоторых "приколов" граждан, аж оторопь берет....
Мое• 23.01.07 12:56
вот сука ментовская - так над товарищем глумится. Я б тебе тот коробок далеко засунул...
Ваше имя• 23.01.07 12:47
У меня баянофобия или я на самом деле раз сто подобные истории слышал?