Взято с http://www.birzhaplus.nnov.ru
- Нет! Так дальше мучиться нельзя! - в очередной раз завопил безусый
лейтенант, пытаясь завести мотор старой "Волги".
— Никак не пойму, в чем дело, — обратился он к спокойно сидящему рядом
подполковнику Парасюку. — То ли стартер сгорел, то ли бендикс не крутит,
а может, втягивающее “накрылось”?
— Знаешь, я в машинах не разбираюсь, давай мы ее тихонько под горочку
толкнем и до автосервиса доедем, а там пускай специалисты смотрят, —
предложил старший офицер.
Сказано — сделано. Сдвинутая с места машина плавно набрала ход, а после
включения передачи, несколько раз чихнув, заработал и двигатель.
— Товарищ подполковник, а вы женаты? — внезапно поинтересовался
лейтенант.
— Уже давно.
— А у вас с женой общие интересы есть?
— Конечно! Мы читать любим. Природу. Дети опять же. А ты чего
заинтересовался, жениться собрался?
— Да как раз наоборот, — печально поделился парень, — вчера с очередной
пассией расстался. Девушка красивая, фигурка просто прелесть, блондинка,
пока молчит — мечта. А как рот раскроет, только о “шмотках” и деньгах
“базарит”. Аж тошно становится. А у меня в жизни одно увлечение —
машины. Я ради них в автомобильный институт поступил, пять лет учебники
вместо “баранки” держал. Сейчас вот в армии хоть от души накатаюсь.
Только вот девчонкам со мной неинтересно. Им давай стихи, романсы, а я
все про двигатели внутреннего сгорания. Французский фильм “Такси”
видели? Я тридцать раз смотрел! Мы с главным героем просто два
брата-близнеца. Я бы из-под машины не вылезал, да и спал в гараже, если
бы была такая возможность.
— Ну так в чем проблема? По-моему, тот таксист все-таки девушку себе
нашел.
— Так и я нахожу, но потом мы расстаемся. У меня есть мнение, что
девчонок, разбирающихся в автомобилях, просто нет!
— Не печалься, в твои-то годы чего мучиться? Погоди, еще не одну
“автомобилистку” встретишь! Давай, притормаживай, вон впереди станция
технического обслуживания.
СТО, как назло, была на ремонте, но рядом с ней находился открытый
магазин автозапчастей.
— Пойдем посмотрим, может, продавец чего дельное подскажет, — предложил
лейтенант, направляясь в сторону двери. Парасюк последовал за ним.
В магазине пахло железом и машинным маслом, все свободное пространство
занимали стеклянные витрины с автомобильными запчастями.
— Тут есть кто? — громко поинтересовался лейтенант. — Товарищ продавец,
клиенты ждут!
Откуда-то из глубины в сумрачный зал вышел продавец, да еще какой!
Перед офицерами материализовалась молодая симпатичная девушка с белыми
волосами и выдающейся фигурой. Увидев ее, лейтенант просто остолбенел.
— Здравствуйте, что хотели? — вежливо поинтересовалась девица у
замолчавшего лейтенанта.
— Понимаете, девушка, — нарушил затянувшееся молчание Парасюк, — у нас
машина не заводится. Хотели на СТО заехать, она закрыта — вот и зашли к
вам.
— А что у вас за машина? — поинтересовалась девица.
— “Волга”, — наконец включился в разговор лейтенант, — белого цвета, —
немного подумав, неизвестно к чему добавил парень.
— Сочувствую! — хитро улыбаясь, но вместе с тем скорбным тоном
произнесла девушка. — Так что с ней?
— Да как бы вам попроще объяснить? — задумался лейтенант. — Понимаете,
она вначале “дрынь-дрынь”, потом “чух-чух”, затем “хлоп-хлоп” — и не
едет, зараза.
— Да что вы говорите! — удивлено хлопая длинными ресницами, воскликнула
девушка. — “Дрынь-дрынь”, “чух-чух”, да еще и “хлоп-хлоп”? Наверное, у
нее что-нибудь неисправно.
Лейтенант замялся, а затем попытался на доступном для девушки языке
пояснить, что ему нужен бендикс, не схлопотав при этом за такое слово по
морде — вдруг она его за мат примет?
— У вас нет такой фиговины, сантиметров десяти длиной, резной и
отдаленно напоминающей гриб? — начал парень.
— Чего-чего напоминающий? — удивилась продавщица.
— Ну, гриб, в лесу такой растет.
Парасюк отвернулся от молодежи и попытался замаскировать зародившейся
смех под внезапный кашель.
Лейтенант попросил у девушки лист бумаги и начал вычерчивать
интересующую его деталь.
Девица, ознакомившись с творчеством лейтенанта, сощурила глаза и
поинтересовалась:
— Простите, вас случайно не Сальвадор Дали зовут?
Лейтенант обиделся, разорвал листок и потребовал книгу отзывов и
предложений. Девушка достала толстую тетрадь, швырнула ее офицеру и,
громко хлопнув дверью, вышла из магазина на улицу.
Лейтенант открыл тетрадь, полистал чистые страницы.
— Ладно, — оборвал его размышления Парасюк, — пошли машину толкать к
следующей станции, может, там повезет.
Девушка тем временем нервно курила у входа в магазин.
Парасюк вежливо попрощался с продавщицей и извинился за своего молодого
коллегу: дескать, это все от нервов, дальняя дорога, поломка, то да се.
Девушка махнула рукой и подошла к автомобилю.
— Эй, военный! — скомандовала она лейтенанту. — Давай за “баранку”.
Включай двигатель, посмотрим, что с твоей “тачкой” случилось.
Офицер скривился, но, подчинившись, включил зажигание. Что-то щелкнуло,
но двигатель не завелся.
— Все ясно! — произнесла девушка, направляясь в магазин. — Я сейчас
вернусь, а вы пока капот откройте.
Лейтенант послушно открыл капот. Из дверей показалась продавщица с
молотком в руке!
Офицер отрицательно замахал руками.
— Спасибо, девушка, мы как-нибудь сами разберемся. Не надо мне машину
доламывать, может, я ее еще починю.
— Садись за руль, чудик, — спокойным, уверенным голосом произнесла
девушка. — Сейчас я постучу по стартеру, а ты попробуй завести
двигатель.
Лейтенант от волнения закурил, но все же сел на сиденье, взявшись за
ключ зажигания.
Парасюк следил за действиями девушки.
Деревянной ручкой молотка продавщица несколько раз ударила по стартеру и
крикнула водителю.
— Давай!
Лейтенант повернул ключ. Двигатель чихнул, а затем завелся как в ни в
чем не бывало.
Опешивший водитель вышел из машины и подошел к капоту.
— Значит, так, лейтенант! — серьезно начала продавщица. — Во-первых, та
“фиговина”, которую ты спрашивал, а затем хреново нарисовал, называется
“бендикс”.
У лейтенанта от удивления раскрылся рот, из которого выпала только что
прикуренная сигарета.
— Во-вторых, с бендиксом все в порядке. Втягивающее тоже исправно.
Рот у офицера захлопнулся.
— А вот в стартере на одной из обмоток произошло короткое замыкание,
из-за этого образовался нагар, нет контакта — двигатель не заводится. Я
молотком постучала, ротор сместился, появился контакт — двигатель
завелся. Так еще раз десять завести сможешь, потом стартер надо в
ремонт, к электрику. Все понял? Или доходчивей объяснить?
Парень потрясенно кивнул головой.
— Значит, дальше, — продолжила девица на повышенных тонах. —
“Дрынь-дрынь” — это стучат штанги толкателей, “чух-чух” — пора поменять
воздушный фильтр, а “хлоп-хлоп” наводит на мысль о слишком богатой смеси
топлива в карбюраторе! Теперь все ясно, автолюбитель хренов, или книгу
жалоб опять принести?! — перешла на крик продавщица. — Да я с отличием
автомобильный техникум закончила! У меня все категории открыты! Отец и
старший брат — дальнобойщики! Я СуперМАЗом управляла, когда ты еще
пешком под стол ходил! Ради зарплаты устроилась сюда директором
магазина, так с первых дней ко мне таких “спецов”, как ты, по два
десятка в день заходит. Пальцы веером гнут, сопли пузырями раздувают, да
еще каждый пытается на своем ломаном языке объяснить, что за “хреновина”
ему нужна. А некоторые особо талантливые свои больные фантазии еще и на
листочках рисуют. Как же, есть мнение, что мужчины в машинах
разбираются, а бабы за рулем — это как обезьяна с гранатой!
Девушка расплакалась. Парасюк начал ее успокаивать. Лейтенант тем
временем зашел в магазин, достал книгу отзывов и предложений и что-то
быстро “настрочил”.
Когда офицеры отъехали от магазина, Парасюк поинтересовался у парня, что
он там написал, неужели жалобу?
— Да нет, товарищ подполковник, за кого вы меня принимаете? Я ее
пригласил за мой счет съездить на автомобильную выставку в Москву. У
меня есть мнение, что такая девушка отказаться не сможет!
Через месяц лейтенант пригласил Парасюка на свадьбу... А у вас есть
мнение, кто была невеста?
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
58 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Михаил• 27.12.06 13:39
История - полная фигня. Если б этот чувак был фанат автомобилей как тот герой Такси, с которым он себя сравнивал, то ему найти такую неисправность - раз плюнуть. И еще - непонятно, что он делал 5 лет в автомобильном институте, раз остался полным лохом
+0–
ответить
11• 18.12.06 15:18
Ну даже не знаю.. вариантов 3
1. Невестой была штанга толкателя
2. Невестой был парасюк
3. Невестой был бендикс
+0–
ответить
111• 17.12.06 15:34
Не ври, такие девушки не плачут от всякой фигни, особенно от того что какой-то лох ее за дурочку принял.
+0–
ответить
Sessy• 17.12.06 01:31
V mashinah, prawda, ne razbirajus'. Potomu chto netu u menia poka prelesti takoj. A kogda pojavitsa - razberus'.
+0–
ответить
Sessy• 17.12.06 01:25
Hihihi, da uzh... U menia ta zhe fignia s parniami kak u toj devki... Nu ne veriat muzhiki, chto devitsa rost 1.67 ves 52kg, mordashka krashennaja da v mini-jubke, mozhet razbiratsia v dreliah, otviortkah, komputerah i proshih "shisto muzhskih" fishkah (no pri etom ne imet' utuga i pilesosa). A kogda okazivajetsa, chto ja jesho i strelboj zanimalas, 30 kg na shestoj etazh bez lifta (a tak zhe nad plechami) podnimaju kak dva paltsa obossat, da parnej pochti vseh v drake ukladivaju da i materus' jesho k tomu zhe.. Koroche, "macho"-parni sharahojutsa kak ot chumi, ostajutsa lohi kakie-to, kak babi s herom... Tualet, i to pochinit ne mogut, tozhe mne, mushini... Im bi tolko iz-za mamkinoj jubki da za moju spriatatsia!
Ja rada, chto devka iz rasskaza sebe dostojnogo parnia nashla!!!
+0–
ответить
Михаил• 16.12.06 10:19
Есть женщины в русских селеньях
Их бабами нежно зовут
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут :)
+0–
ответить
ГовноРэппер (игл бля дезерт)• 16.12.06 03:46
"Перед офицерами материализовалась молодая симпатичная девушка с белыми
волосами и выдающейся фигурой."
вот в жизни былибы такие прадафщицы...
если даже и есть, то полностью противоположны описаниям этой истории!
либо крацавица тупая, либо уродка умная...
+0–
ответить
Мужик• 15.12.06 23:26
Автору.
Такие истории надо постить на bigler.ru
а не для прыщавых онанистов...
они что хочешь обдрыщут...
+0–
ответить
Мохнач• 15.12.06 17:42
Нда, хотел хороший коммент написать - почитал других и немного разочаровался.
Если действительно была такая история уже - то неприлично чужое пиздить.
А сама история порадовала.
+0–
ответить
Niky• 15.12.06 15:14
ОТЛИЧНО!!!! +2 +2 +2!!! Спасибо, очень милая история и великолепный слог.
+0–
ответить
Женщина• 15.12.06 14:31
2большой толстый куй
Обычно так говорят те, у кого там вообще ничего нет.
Спокойной ночи тебе, на заднем сиденье твоего горбатого.
+0–
ответить
Ваше имя• 15.12.06 14:25
tuller!
У тебя, по-моему этого Сержа телефон есть?
Это же он про Керченский мост спамил?
+0–
ответить
Ваше имя• 15.12.06 14:20
2Розовая сиська
"так много римейков"
Ну из песни ж слов не выкинешь. На самом деле она так и сказла "хуйня"... Ну ладно. В следующий раз напишу "х@йня", если уж так глаза режет.
ЗЫ И чего придираться... Можно подумать, никто, кроме меня не выражается...
+0–
ответить
іЛКА• 15.12.06 14:16
ДА ЛАДНО ВАМ ,КРАСИВАЯ СКАЗКА,ПРОЧИТАЛИ,ВСПЛАКНУЛИ ОТ УМИЛЕНИЯ, И ЛАДУШКИ......
+0–
ответить
Ваше имя• 15.12.06 13:59
2Ассистент.
На рынке. У развалов запчастей.
Зима. Продавцы пьют-закусывают-матерятся. Мужская тусовка на свежем воздухе. Во всЈм этом великолепии материализуется хрупкая девушка с ангельским испуганным взглядом. Остроносые сапожки на шпильке, обтягивающие штанишки, короткая на пол-попы шубка, губы цвета вишнЈвой пенки, снежинки на блондинистой простоволосост. Непонятно каким хреном еЈ сюда занесло. Мужской улей затихает. Ну кто же, кто же первый отчебучит кору? Девушка в паутине прицелов десятков глаз подходит к груде авто-хлама. Продавец на всякий случай сметает перчаткой снежок с салонных пахунчиков. Но девушка не смотрит ни на него, ни на пахунчики. Носок сапога уверенно ставится на лежащий восьмЈрочный карбюратор. И звонкий чистый голос в морозной тишине "А вот такая же хуйня, только на тройку, есть?"
+0–
ответить
vot• 15.12.06 13:57
Поцелуй меня в спину.
Ну, вот на хуя столько воды, а? Когда человек начинает писать графоманскую лабуду, то это само по себе смешно, да?
+0–
ответить
Ассистент.• 15.12.06 13:32
Про женщину в "автозапчастях" вспомнил. В славном ПГТ Лоухи КАССР, в вышеуказанном отделе спрашиваю девочку с этикеткой "продавец-консультант", подчЈркиваю КОНСУЛЬТАНТ:
- У вас стартер на "9-ку" есть.
- Нету.
- А это что? Я увидел искомую вещь на стеллаже.
- Это на "8-ку"
- Ну и?
- Так вам же на "9-ку" надо.
- М-да, барышня, вы в курсе, что данные модели только кузовом отличаются, а кишки одинаковые, правда...(осЈкся и не стал говорить, что и те и те могут быть инжекторные и могут быть 1,3).
- Нет, вот видите, например, ценник "Фильтр воздушный ВАЗ 2101, 02, 03, 04, 05, 06, 07", а на этом написано "ВАЗ 2108"
- Д е в у ш к а, д а й т е ЭТОТ.
И ведь не хотела продавать, зассышка, боялась, что не подойдЈт и ей обратно грязный предмет сдадут. Купить его я смог только после того, как в магазин зашли общие знакомые и (мужеского полу) и обсмеяли еЈ.
+0–
ответить
большой толстый куй• 15.12.06 13:01
2женщена
почуешь себя женщиной когда мой кукан твою пелотку порвет на заднем сиденье моего горбатого
+0–
ответить
Факт• 15.12.06 13:00
Обратите внимание на эти две фразы:
>>девушка с белыми волосами и
и
>> Я СуперМАЗом управляла, когда ты еще пешком под стол ходил!
То есть получается, что это не молодая девушка, а старая седая карга!
"Молодой девушкой" она может быть, если военная часть находится где-нибудь на берегу Северного Ледовитого океана...
+0–
ответить
Sergeeff• 15.12.06 12:32
2 Женщина
Канделлаки уже была с любимым мужчиной за рулЈм.
Поощущала себя женщиной.
+0–
ответить
У меня есть мнение о том кто пишет такие длинные и скучные истории. Оно плохое
+0–
ответить
Женщина• 15.12.06 11:23
2crazy_killer
Мне будет больше приятней не от платица в тон цвета машины, а от любимого мужчины, который за рулЈм.
Вот тогда я ощущаю себя Женщиной.
+0–
ответить
Никола Питерский• 15.12.06 11:21
Потом они вместе ходили в гараж меняли бендискы и пили водяру. По вечерам собирались с мужиками в грязном кабаке и в дымном смраде за кружкой кислого пива, обсуждали баб, потом выбегали за угол на соревнования кто дольше проссыт и кто громче рыгнет. Друзья их называли Вованы. Детей у них небыло - дальнобойшикам не пристало трахать друг друга. Через два года они развелись. Сейчас она живет с ботаником и счастлива а он регулярно еб.....ся со своей старой Волгой и мечтает о тех временах когда женщины болтали о шмотках.
+0–
ответить
crazy_killer• 15.12.06 11:16
2Женщина
Не согласна. Когда ты одетая в платице в тон цвета машине, в самых любимых солнечных очках от Гуччи едешь по залитой солнцем дороге к морю и ветер развевает твои волосы... именно тогда ощущаешь себя женщиной!
+0–
ответить
Женщина• 15.12.06 11:10
Я знаю всЈ, что находится внутри автомобиля, но машину водить не умею. Считаю, что женщина должна быть женщиной, а не "водилой".
+0–
ответить
Грек• 15.12.06 10:44
Интересно, но маловероятно...
А по поводу байна, так помимо штуцера еще и история про яйца была :)
+0–
ответить
Кобра Очкастая• 15.12.06 10:28
Боая. Расширенный и дополненный, но боян
10 января 2002
На тему приключений в автомагазине.
Года два назад заезжаем с приятелем чтобы купить штуцера на тормозной
механизм. Перед этим при прокачке три штуки посрывали. Заходим в
небольшой магазин на окраине города. За прилавком девушка лет 17-18.
Миленькая такая. Так вот мой приятель подозревая ее в неполной
компетенции начинает ей на пальцах объяснять цель нашего визита:
"Девушка, нам нужна вон та штучка, маленькая с резьбой и дырочкой
внутри..." Далее следовало еще несколько описательных предложений. Когда
он закончил свою речь, девушка хлопнув глазками отвечает:"Мужик эта
штучка и как ты ее еще там называл - называется ШТУЦЕР!" Подобного
конфуза на лице Вована Сидоровича я не видел никогда. А вы - обезьяна с
гранатой....
+0–
ответить
офицер • 15.12.06 10:23
Красиво, но гон. Откуда у офицера баппки на поездку с дамой в Москву? Здесь бы штаны не упали...
+0–
ответить
нах нах• 15.12.06 10:14
для аццтойных рассказоф есть другой ресурс. Самые аццтойные еще по радио по утрам БачиСтил читают. Здесь байки и истории...
+0–
ответить
Показать ещё 8 комментариев