История №263006

Юношам, обдумывающим житье...

Перепробовав множество профессий и сменив немало занятий, могу с
уверенностью сказать, что не бывает лучше профессии, чем профессия
диктатора. Никакая иная жизненная стезя, никакое другое профессиональное
поприще не позволит вам в такой мере раскрыть все ваши способности и
таланты и сокрыть недостатки, изъяны и пороки. Профессия диктатора имеет
ряд существенных преимуществ перед другими профессиями. На диктатора не
надо учится. Чтобы заделаться каким-нибудь ничтожным учителишкой языка и
литературы в сельской школе, нужно пять лет сушить мозги - освоить
грамматику, орфографию и пунктуацию. На врача, еще хуже – учится все
шесть и много лет практиковать. Для работы диктатором ничего такого не
нужно. Достаточно и семи классов образования – больше просто вредит,
мешает находить общий язык с простыми людьми. Диктатору не надо ничего
делать. Все, что от него требуется – это в раз день на пять минут явить
себя народу в выпуске новостей и устроить разнос первому попавшемуся под
руку чиновнику. За весь этот бардак, творящийся в стране. И все – сиди,
ковыряй в носу!
На такой работе вы можете позволить себе реализовать все свои самые
сокровенные желания и мечты. Если вас в детстве из-за маленького роста
не брали в баскетбольную секцию, никто не сможет помешать вам настроить
баскетбольных площадок по всем городам и весям и играть на них в майке
под номером "1". Были проблемы с курсом математики в средней школе?
Можете произвести себя в академики и назначить президентом академии
наук, и никому уже в голову не придет усомниться в ваших умственных
способностях. Плохо давалось сочинение? Пишите книгу, и министерство
образования примет ее к обязательному изучению в школах и высших учебных
заведениях. Есть комплексы из-за того, что вас никогда не показывали по
телевизору? Да вы теперь можете просто не вылезать из него! И вообще,
можно чудить по "черному", затеять что-нибудь грандиозное - постройку
вавилонской башни, тоннеля к центру земли или моста на луну. Что-нибудь
такое, чем можно было бы гордиться на голодный желудок - народ это любит
и оценит. Заодно этим можно будет оправдать закрытие границ и отсутствие
необходимых продуктов в магазинах.

А какая невероятная открывается возможность поквитаться с вашими
обидчиками! С воспитательницей детского сада, которая была беспощадна к
вашему энурезу и каждый раз выставляла матрац на всеобщее обозрение; с
одноклассником за вечные поджопники и обидную кличку Задрот; с соседкой,
которая любила прилюдно вспоминать вашу детскую страсть к сестренкиным
платьям и маминой губной помаде; с химицей за вечное: "дебил! "; с
директором школы, который хотел определить вас в интернат для детей с
отставанием в развитии; с хозяином козы, который не оценил ваших первых
сексуальных экспериментов; с сослуживцами в армии, за то, что опускали
головой в унитаз и - всеми, всеми, всеми, кто не любил вас, не принимал,
не брал ...
Расстрелы, четвертования, вздергивание на дыбе, сжигание огнеметами,
скормление акулам, разрывания бэтээрами - все способы поражения, которые
подсказывает вам ваша нездоровая фантазия, вы можете обратить против
своих обидчиков.

Как стать диктатором? Да, блять, нет ничего проще. Найдите поблизости
какой-нибудь покладистый и незлобивый народец и крепко усядьтесь ему на
шею. И главное, не забывайте ежедневно вкладывать этому народу в уши,
что все это для его же блага, что без вас он, как инвалид-колясочник в
глухом лесу, не протянет и трех дней...

И не бойтесь, что в вас распознают шарлатана. История показывает, что
люди, такие внимательные и осторожные в мелочах, легко разводятся по
крупному...

@ Юрий Юрковец