История №261205

Не мое.
История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского
розлива.
Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой
бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать.
Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет,
поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или
кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам
надо для полного счастья? (с). Очередной жертве он предложил поездку в
Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом
туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь -
главное широта души!
В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза три,
потому как на улицу без маски и ласт никак - лило как из ведра. Но даму
сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный променад
по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и, в свою очередь,
держала журавля крепко за то место, где у мужчин обычно наследство
хранится. Трясла его как липку. В одном из магазинов, скажем Gucci, она
приметила платье, померила, выходит: - Ну как?
Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне
отвечает: "Говно." Потом опомнился, согласился и расплатился. Идет
опечаленный никаким отпуском, а подруга его все зудит про рестораны,
Омары и Лангусты, благо около отеля были забегаловки с громкими
вывесками на английском "С моря на стол". Зашли, отдали по 25 у. е. за
порцию подозрительного супа из лангуста.
Пошли потихоньку в отель. Где-то около receprtion обоих пробивает током,
лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза, бегут
по лестницам к заветному номеру. Хоть он и бывший спортсмен, но
длинноногая подруга добежала до туалета первой. Со слов товарища: "Живот
крутит так, что ноги подкашиваются, стерва эта меня в туалет не пускает,
сама там корчится, я кричу: "Ну дай я хоть в ванну схожу!" Она пищит:
"НЕЕЕЕТ..." Про себя матюгая эти лангусты, он бегает как угорелый по
номеру, и ищет подходящий сосуд для опорожнения желудка. Ничего лучшего
он не придумал, как из фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол,
и...
Дальше от первого лица:
"В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу туда, по дороге
теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с
надписью Gucci... через минуты две придя в себя, открываю глаза,
оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера отгорожены лишь
невысокой кованой решеткой, - справа застывшая пара немцев, которые до
этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон, по которому
она разговаривала, упал между ног."
Russo turisto, в общем.
Ну, спрашиваю я, что дальше-то было?
Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около
туалета, - стучу красавице, чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах в
поисках таблеток. Через минут 10 появляется бледное существо, которое за
полчаса сбросила все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на
предмет своего недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете
Gucci, от которого страшно несет с вопросом и непониманием взирая на
товарища моего, получает абсолютно невозмутимый ответ:
- Я ж говорил - говно, а ты - Gucci... Gucci...