История №260877

КОМПЕНСАЦИЯ

Был жаркий полдень рабочего дня эпохи расцвета гласности и перестройки.
В тщетных поисках туалетного мыла, зубной пасты и
табака я проходил мимо
какого - то госучреждения. Смотрю –ура! - очередь. Надо зайти, думаю.
Наверняка мыло дают. Вхожу,
встаю в очередь. Вытащил из портфеля
кроссворд, время в очереди убиваю. Незаметно подошла моя очередь.
- Фамилия? - спрашивает дядя в окошечке.
- Башмаковский,- отвечаю.
- Башмаковскому не положено, он уже получил.
- Я, наверное, другой Башмаковский, я ничего не получал. Но меня никто
не слушал. "Следующий!" - раздался требовательный
голос из недр
потаенного дефицита.
- Что же это такое? - разволновался я. Одним дают, а другим не дают...
Тут что? Частная лавочка, или солидное
госучреждение? Вспомнил, как час
назад, простояв в длинной очереди, перед самым носом закончились лезвия
для бритья. От
обиды решил искать правду. Иду вдоль коридора и вижу на
двери табличку: "Генеральный Президент". Думаю, тебя – то мне и
надо!
«Тук- стук! » - вхожу. За столом сидит полноватый, плешивый дядя с
расплывчатым пятном на лбу и сразу по нескольким
телефонам
разговаривает. И насчет бартера о чем - то упрямо торгуется. Подумалось,
а не страну ли он продает, раз никто
не покупает.
- Вы от Раисы Максимовны или по процедурному вопросу? Имейте в виду, у
меня регламент. Коротко излагайте свою проблему. Или
лучше за дверью в
приемной обожжите,- предлагает президент, продолжая разговаривать по
телефонам.
- Я тут в очереди стоял, а мне не дали, - жалуюсь я. Дискриминация
получается!
- Фамилия?
- Башмаковский! - как можно внушительнее представляюсь я.
- Тааак-с... Лаптев, Тапочкин, Кроссовкин, Сапожников, Башмаков,
Березовский, Гусинский, Ходорковский, Абрамович, Кобзон,
Пугачева,
Лебединский, Смоленский, Никола Питерский, …Башмаковский... ,- вслух
читает президент и пальцем водит по
какому-то списку.
- Березовскому, Питерскому и Башмаковскому резолюция "даду-да!"-говорит
он мне. Это Ельцину не полагается. Пишет что-то на
гербовой бумаге и
передает мне из рук в руки:
- В кассу - по коридору налево!
У кассы снова толпа. Простояв в очереди, я просовываю свою бумагу в
окошечко. Получаю наличные и подписываюсь за 66 рублей с
копейками.
- А деньги-то за что? - интересуюсь. Вообще-то я за талонами на мыло
стоял...
- Не задерживайте очередь, гражданин … Деньги счет, а не гласность
любят. Может это и есть компенсация за отсутствие
мыла...
Ладно, раз так. Спасибо и на этом. На всякий случай, деньги пересчитал.
Стою, как идиот, и не знаю, что с ними делать. Руки с
непривычки
трясутся, словно это я все мыло у государства украл…Виновато ищу, но не
нахожу поддержки у толпы. Более того,
небритый бомж, тот, что в очереди
за мной стоял, тоже компенсацию получил. Спрашиваю, а тебе-то
компенсация за что? Ведь мыло
тебе уже не поможет, а тройного одеколона
в стране пока достаточно.
- Понятия не имею! - отвечает тот. Дают - бери, а бьют - беги. И
продолжает вслух пересчитывать деньги: семьдесят,
девяносто, сто…Тут
меня еще больше задело. Хорошенькое дело, думаю, - ему ни за что аж сто
целковых, а мне за то же самое
всего шестьдесят шесть! Да и то с
копейками...
- Тоже мне, сравнил, - не отходя от кассы, ехидно ухмыляется тот. - Раз
мне больше дают, значит, у тебя больше не хватает!
Спешно засовывая не заработанные деньги в карман, почему-то сразу
поверилось в мечту идиота о том, что если дело с
компенсациями так и
дальше пойдет, то скоро все мы станем «миллионщиками». Так оно и
случилось. Только эти миллионы почти
ничего уже не стоили.