Cемейная легенда.
Однажды был новый год. И в маленькой двухкомнатной квартире собралось,
помимо моих родственников (мамы, папы и сестры - а меня тогда еще не
было, иначе был бы форменный дизастер) еще человек тридцать гостей - в
основном простых советских инженеров. Все культурно отдыхали, выпивали и
закусывали. И все бы ничего, если б только после очередной дозы гидрата
этанола кому-то не захотелось пиротехнических эффектов.
Дело в том, что один из гостей недавно то ли служил, то ли проходил
сборы, то ли работал на флоте. И привез он оттуда интересную спертую
штуку. А именно - сигнал помощи, тревоги, внимания, опасности
и-чего-то-там-еще, что-то вроде бенгальского огня, только огромного,
красного, который должно быть видно и в снег, и в дождь, и в туман за
много километров. Предполагалось, то есть, что использовать его нужно,
ежели на корабле погасло все электричество, а вокруг туман, и ты
посылаешь матросика на палубу - зажечь эту фигню и махать ей, чтобы все
видели, что тут корабль, а не Айсберг какой-нибудь или еще какой
еврейский расовый жид плавает.
И вот этот самый знакомый радостно достает эту флотскую фигню и
предлагает ее поджечь. Компании советских инженеров под градусом эта
затея приходится по нраву, и все ее радостно одобряют. Распаковывает он
пакет, достает эту шутиху и поджигает. И...
В общем, никто не подумал, что флотская штука была явно не предназначена
для закрытых помещений. Потому что ярко-красные искры летят от нее на
три метра во все стороны и начинают прожигать диван, ковер, обои, и,
разумеется, одежду всех ближестоящих. Но это только одна ее особенность.
Вторая особенность в том, что при горении этой шутихи выделяется
огромное количество едкого и вонючего дыма, отчего в комнате сразу же
теряются остатки видимости, а люди жмурятся от того, что их глаза
разъедает едкий дым. А искры, прожигающие все вокруг, продолжают лететь.
Раздаются истошные крики: "Туши ее! Скорее!" - человек начинает
размахивать шутихой из стороны в сторону, дуть на нее - все, разумеется,
без толку. Что делать?
Тут кто-то замечает: в пакете из-под шутихи видна бумажка с инструкцией.
"Стойте, щас разберемся!" - кричит он, хватает бумажку, приоткрывает
слезящиеся глаза и читает вслух... Тут, как говорит Задорнов - наберите
воздуха. Ибо шутиха эта, напоминаю, флотская, предназначенная для
использования на палубе корабля. Поэтому в инструкции, естественно, так
и написано: "При возникновении опасности пожара - бросить горящую шутиху
за борт!".
В комнате воцаряется тишина, только слышно, как шипят искры, прожигая
диван и одежду. Народ тупо пытается понять, где ж это в типовой квартире
пятиэтажного дома в городе Братске найти этот самый "за борт". А то, что
использовать флотский сигнал опасности будут в типовой квартире,
химикам-инженерам, ее создавшим, не могло привидеться и в кошмаре.
Что же делать? Бросить ее в окно? Но все форточки закрыты и задраены -
зима, холодно. Пока откроешь, все сгорит уже.
И тут у кого-то возникает гениальная идея: "В унитаз!"
Сказано - сделано. Мужик с шутихой рысью бежит в туалет, на бегу кашляя
от едкого дыма, бросает шутиху в унитаз, и дергает ручку бачка. В
комнате в это время народ лихорадочно пытается открыть окно, чтобы не
погибнуть от удушья, в комнате, коридоре и кухне уже ничего не видно от
едкого дыма.
Мужик дергает ручку бачка, вода льется в унитаз, смывая шутиху в
канализации и гася ее неукротимое пламя. Точнее говоря - пытаясь
погасить. Я напомню - эта самая шутиха - флотская, и представляет собой
сигнал опасности. Который должен работать и в снег, и в град, и в
проливной ливень, и в шторм, когда волны перехлестывают через фальшборт.
Соответственно, эта самая шутиха прекрасно горит и под водой! При этом,
водой ее унесло куда-то в канализацию, и там она застряла, и ее уже не
достать! Едкий дым продолжает выделяться, заполняя квартиру, НО И ЭТО
ЕЩЕ НЕ ВСЕ!
Самое ужасное, что горя в недрах унитаза, залитая водой шутиха, начала
производить неимоверное количество пены! И вот, из унитаза в туалете
начинает со страшной скоростью переть грязная, вонючая, серо-зеленая
пена! Прет она буквально кубометрами, заполняя туалет, коридор, кухню,
комнаты и прочие уголки квартиры, и без того заполненной едким дымом!
В общем, когда шутиха наконец прогорела, вся квартира насмерть провоняла
этой ужасной химией, и была залита вонючей пеной из канализации.
Убирались в квартире долго, но запах, тем не менее, держался еще не один
месяц.
Так что не используйте вещи не по назначению, товарищи, неприятных
сюрпризов может быть много, а жизнь одна.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
58 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Блябуду• 01.11.08 13:05
Понт корявый насчет унитаза. Если смыл уже, то дым из унитаза не пойдет не даст вода которая перекрывает своим уровнем. Если б она была (дыра) в унитазе, мы все задохнулись бы от вонищи из стойка.
+-1–
ответить
еврей• 13.11.06 08:50
Автору и прочим юдофобам из комментариев.
"еврейский расовый жид" - это у тебя такая шутка юмора типа? Ну в общем понятно: после многомесячных вдыханий дыма и прочих ароматов из унитаза у родителей произошли необратимые изменения на уровне генетического кода. В результате появился такой бритоголовый (если и не снаружи, то в душе) мутант, который и донЈс до нас свой убожеский юморок. ОстаЈтся только сожалеть, что, очевидно, в тот самый Новый год твоя мать ещЈ не была беременна тобой, а то издох бы прямо в утробе. Мать, конечно, жалко, как женщину, но в обществе было бы на одного уЈбка меньше.
+-1–
ответить
Фря• 10.11.06 16:56
Гости дули на фальшфейер
И крутили фигу
Мы в историю не верим
Ни однОго мигу.
Или сейчас же появится новый выпуск, или вы все будете до понедельника читать мои стихи, а это ужжасно!
+0–
ответить
Уля• 10.11.06 15:44
Улыбнуло :)) 1)Всякие художественные преувеличения, типа, гости дули на фальшвеер или как его там, пиздежом считать нельзя, ибо добавлены для красоты. Кто за правду жЫзни -- пусть читает Большую советскую Энциклопедию.
2) То, что герои выглядят туповато -- ну да, где же вы видели, чтоб нормальные умные люди такой пиздец устраивали. Ну а где вы видели смешные истории про то, как ведут себя нормальные умные люди в трезвом уме и здравой памяти? И чтоб было смешно или хоть прикольно? А ругаться тоже есть за что: про еврейского расового жида -- не понятно, какого хуя он там плавает, если ничего дальше про сионизм или прочую геополитику не сказано, только весь штиль портит и гнилым расизмом пованивает.
+1–
ответить
Олег. Niksan.• 10.11.06 12:57
ту skyglider: Твой комментарий говорит то же о тебе.
ту Корней Откушав: Пансионат на Новый год не является отличительным признаком Пацанности...;-)
+0–
ответить
asd• 10.11.06 08:35
Интересно, как можно ДУТЬ на хуйню, от которой "искры летят на
три метра во все стороны"?
+1–
ответить
Корней Откушав• 10.11.06 04:14
Ту Олег: Таких "намальных пацанов", как ты награждают специальной наградой (см. DarwinAwards.com).
+0–
ответить
Keeper• 10.11.06 04:11
Однажды был новый год. И в маленькой двухкомнатной квартире собралось,
помимо моих родственников (мамы, папы и сестры - а меня тогда еще не
было, ....................
..........................
Убирались в квартире долго, но запах, тем не менее, держался еще не один месяц.
А ЧЕРЕЗ ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ ПОЯВИЛСЯ Я.
тАКАЯ КОНЦОВКА более забавней. Типа, в стиле Жванецкого.
+0–
ответить
Олег.• 10.11.06 00:59
Ту автор: Людей, употребляющих слово жид-не люблю, ибо гои...:-)
Ту остальным: Правильно, инженеры... в квартире.. да никогда.... типа не дураки. Но забыт момент-Сколько выпить...! Несколько лет назад, в одном из ближних пансионатов Подмосковья Ваш покорный слуга на Новый год, уже после банкета старательно поджигал запальный шнур у шара с фейерверком, которые надо было положить в трубу (а-ля миномЈт). То, что сей шнур был МНОГОКРАТНО обЈрнут вокруг шара, а не свисал хвостиком, меня совершенно не смутило... То, что шар, по идее, должен был уже находиться в трубе ещЈ до начала процесса, в голову тоже не пришло совершенно. Стояла задача- поджечь шнур и засунуть в трубу-дальше будет громко и весело. Обмотанный вокру файера шнур загорелся сразу концов с пяти. Так что глубоко в трубу засунуть я его не успел. Трубу разорвало напрочь. Шар был размером с два хороших кулака. У меня ожог обеих руки сожжЈнные над очками брови. Пару рюмок-и всЈ забылось. Поболело пару дней. Пьяным везЈт...
+-1–
ответить
Velechka• 09.11.06 21:40
Уважаемый Кумбхакарна,
моЈ Вам почтение. Надо отметить, что Вы и в отсутствие вашего покорного слуги, временно озабоченного сходными проблемами, недавно неслабо зажгли в стихах...занес "вмемориз".
+0–
ответить
pilgrim• 09.11.06 18:47
"Cемейная легенда" - легенда, она и есть легенда...
Бред - одним словом...
+1–
ответить
tuller• 09.11.06 17:51
История рассказана афтырем со слов родителей "(мамы, папы и сестры - а меня тогда еще не было, иначе был бы форменный дизастер)"
Унитазная часть (Джо, извини)высосана афтырем из пальца. Как справедливо отметил Garfield,фальшфейер в очко унитаза не пролезет. По мере сгорания фальшфейер не уменьшается в размерах - горючая смесь запрессована в стакан из твердой негорючей пластмассы.
Собственный опыт общения с фальшфейерами у меня не велик. "Однажды был новый год" и мы, четыре человека с высшим техническим образованием, два гуманитария и ваш покорный слуга, зажгли во дворе организации, где мы трудились на тот момент, фальшфейер. Чтобы не держать его в руках, фальшфейер положили в чугунную (помните, были такие, похожие на мортиры)урну. Урна прогорела насквозь.
+0–
ответить
Rusya• 09.11.06 17:12
Даж не знаю, может, действительно, такое и могло произойти, несмотря на то, что все присутствовавшие - инженеры. Потому что пьяный в жопу инженер может вести себя не умнее ПТУ-шника. Но вот пассаж насчет "расовых жидов" совсем непонятен: половина как минимум советских инженеров, насколько мне помнится из советсткого же детства, как раз и были в большей или меньшей степени семиты... И вообще расистские высказывания не украшают рассказ, в любом случае.
И еще соглашусь с Неприкольным: инструкцию читали, вместо того, чтобы окно открыть? Это как же в городе Братске окна на зиму задраивали? По-моему, инстинкт самосохранения должен был подсказать в первую очередь простейший вариант, несмотря на степень опьянения участников.
Да и литературному стилю автору подучиться бы. "Однажды был новый год" сразу как-то коробит. Хотя, как знать: может, после этого отмечания семья автора напрочь отказалась от того, чтобы справлять новый год?..
+0–
ответить
Гость• 09.11.06 17:01
Однажды был новый год. И в маленькой двухкомнатной квартире собралось,
помимо моих родственников, еще человек триста гостей - в основном простых советских идиотов. Все культурно отдыхали, выпивали и
закусывали. И все бы ничего, но после очередного ящика водки кому-то захотелось пиротехнических эффектов.
Один мой сосед недавно то ли служил, то ли проходил сборы, то ли работал на флоте. И привез он оттуда интересную спертую штуку. А именно - торпеду. Если этой торпедой выстрелить в сторону неприятельского корабля и попасть в него, конечно, корабль взорвЈтся и потонет. И вот этот сосед радостно приносит из гаража эту флотскую фигню и предлагает ее поджечь, чтобы на опыте убедиться, что в бою этой самой торпедой корабль утопить можно. Зажигалок извели, спичек - ужас! Торпеда не взрывается и всЈ! Послали меня на ближайшую бензоколонку за бензином, а сами мебель рубить начали, вокруг торпеды костерок складывать. Не дошЈл я до бензоколонки, менты повязали и в вытрезвитель определили. Это мне жизнь и спасло. Когда меня выпустили, на месте нашего дома воронка была, весь мусор уже вывезли. Пришлось мне назад, в вытрезвитель, возвращаться. А там интернет хоть и по модему, но есть. Вот я вам и поведал, как вредно боезапас воровать, и, не прочитав инструкцию, пытаться его в дело пустить.
+0–
ответить
Velechka• 09.11.06 16:13
такие аффтыри не только фальшфейер в [унитаз]/[очко] засунуть могут!
А еще больше 30 человек в двухкомнатную хрущевку.
Вспомнилось про Запорожец: " Мужики, а кто же вам всю дорогу на баяне играл?"
+0–
ответить
Ассистент• 09.11.06 15:32
Ну вот... только хотел высказать своЈ "фи", на счЈт размеров фальшфеера, а Garfield ужо опередил.
+0–
ответить
Kill'em all!• 09.11.06 15:18
афтар, так это от вашей семьи пошло "Здравствуй жопа/новый год"?
+0–
ответить
Цензор• 09.11.06 15:12
2умный
А какова его дальнейшая судьба? Под себя не ходит? Интересно-с.
+0–
ответить
умный• 09.11.06 14:58
А что, один мой занакомый в 20 лет учебную гранату на стол бросал, правда с неучебным запалом. Вначали обос... какались, потом долго морду били.
больше не бросал!
+0–
ответить
Garfield• 09.11.06 14:46
Что то не верится, что автору удалось утопить фальшвеер в унитазе. Не встречал унитазов в которых можно утопить палку длиной сантиметров 30. Застрянет сразу. Только если он прогорел конкретно. Но тогда ему гореть оставалось секунды. Не верю. -1
+0–
ответить
Ваше имя• 09.11.06 14:08
2Вася
Про Галку-Сталинсрадку можно высказаться в обсуждениях истории № 14 (о жестоком самоубийстве). Думаю, афтар не обидится. А Галка по всем обсуждениям прошвырнЈтся по-любому. Ей всЈ одно делать не хуй.
+0–
ответить
Атака Гризли• 09.11.06 13:55
Старый бухарик
гидраты этанола образуются при смешивании этанола с водой, попросту-напросто.
+0–
ответить
Вася• 09.11.06 13:50
Хорошая история и написана хорошо.
Уж лучше в лоб молотком ебнутой галки-сталинградки
(история за сегодня под номером один)
+0–
ответить
Цензор• 09.11.06 12:55
К теме о пиротехнике.
У моего друга папа военный в отставке. Так он использует взрывпакеты как охрану для курятника, свинарника, погребка и прочего хозяйского добра. А хули ему - он военный. Вот только история об этом умалчивает были ли попытки хощения его имущества и чем они заканчивались, ведь взрывпакетик может запросто и пальчик оторвать.
+0–
ответить
skyglider• 09.11.06 12:42
Поджечь фальшфеер в помещении - это сильно. Вот только сомнение берет , что это сделали инженеры. Вот если бы это произошло на выпускном у ПТУшников я бы поверил. А так - брехня.
+0–
ответить
Неприкольный• 09.11.06 12:39
Что-то я не понимаю, как это можно успеть найти и прочитать инструкцию, а вот времени на то, чтобы открыть окно нет
Бред!
Ваше имя, кстати, привет:)
+0–
ответить
Ваше имя• 09.11.06 12:25
2Цензор
Да хороший мужик. Но военный...
Никогда не забуду его фразу "Пацаны! Вы мне нужны. Там мужик швеллер выбросил возле гаражей строящихся. Новый. Метра четыре. Один не справлюсь. Как стемнеет, надо унести. Мужику он, наверное, не нужен. Я смотрел. "Не брать" нигде не написано"
+0–
ответить
Укшвы• 09.11.06 12:22
samvet
>Слушай, о рассах - а ты наверняка негр? Я в этом даже уверен - юмор тупой.
Слушай, Самвет. Слово "раса" пишется с одной "c", убожество ты неграмотное.
+0–
ответить
Ваше имя• 09.11.06 12:17
Блин!!! Это надо ж так опечататься! ЧЈ за кошмар у меня в голове. Хотел напечатать "Постдам", а зафигачил "Моздок". Фрейду такое и не снилось.
+0–
ответить
Фря• 09.11.06 12:17
Ваше имя,
почему Моздок? Германия где-то - точно не знаю, подруга рассказывала.
+0–
ответить
Фря• 09.11.06 12:05
На неправду, говорите, похоже?
Конец восьмидесятых, советская воинская часть в ГДР, семейная встреча нового года. Тов. офицеры купили в немецком магазине всяких феерверков, шутих там разных и прочей фигни. Все с инструкциями - на немецком. Может они и умели читать на бусурманском, но - мелко, середина немецкой ночи, а отмечать начали с Петропавловска-Камчатского, где "полночь", потому и стали поджигать все эти "забавы" прямо в квартире. Люди, которые привыкли на Новый год обходиться бенгальскими огнями, наверное и представить не могли, как поведет себя треклятая немецкая шутиха в пространстве 12-метровой комнаты. Так что от скачущей заразы народ прятался и паццталом, и паццтулам. А некий майор - довольно солидной комплекции - вспрыгнул на стол. Прямо в салат, скотина.
+0–
ответить
Цензор• 09.11.06 12:01
-2
Это были не инженеры а петеушники-долбоебы. И тип, который служил в морфлоте должон был знать что это за поебень. Что-то не верится в правдоподобность хистори: пропущено как диваны тушили - этой поебенью нехуй дела сжечь квартиру вместе с тремя десятками пьяных долбоебов.
А у нас дома была одна (серьезно! не баян)история: выкинули в туалет (удобства находились во дворе)в детском садике это было, ящик испорченных дрожжей. Вот это был цугундер на следующее утро.
+0–
ответить
Ваше имя• 09.11.06 12:00
Из раннего юношества. Была у кума моего (тогда ещЈ будущего) дача. Не столько у него, сколько у его родителей, конечно, но это неважно, хотя, как знать. Добрая такая дача, с мезонином. И с удобными кроватями в том самом мезонине, куда мы и водили тайком от родителей наших таких же юных и похотливых подруг. Ключа, естественно, не было, проникали в отведЈнное нам Богом помещение по воровски, скажу честно. Да и винишка домашнего, что родителями заготовлялось, отведать мы были не прочь. Славные времена. И всЈ было хорошо. До того дня, пока не пришЈл убитый горем мой будущий кум. "Прикинь, - говорит, была у собаки хата, дождь пошЈл, она сгорела. Папа с ревизией на дачу заявился. Недостачу обнаружил. Следы взлома на дверях. Но ты не бойся. Я молчал как геройский, бля, герой. Списали всЈ на бомжей. Только папа сигнализацию поставил. Пиздец какую. Надо осторожней быть" Но поосторожничать нам не довелось. Бдительный родитель имел за плечами не только майорские звЈзды, но и тридцатилетний опыт службы в рядах химразведки, и полный комплект соответствующей службе всякой-разной хрени, невзначай спизженной с вверенных складов и хранящейся на той же даче. Вот из этой всякой-разной хрени и замутил папа-кулибин сигнализацию. РасчЈт был прост и гениален: враг, винишка возжелавший, открывает дверь и тут же получает сигнальной ракетой в лоб, а чтоб ему нескучно было усираться, по бокам взрываются две световые шашки.
Как оно всЈ случилось, достоверно, не знает, наверное, никто. Мы точно не виноваты. Может, и впрямь кто дверь дЈрнул, может, сама от сырости или от ветра отошла, может и природное электричество тому виной (гроза в тот день была), но сигнализация исправно сработала. Сработала при закрытой двери...
Когда приехали пожарные, они долго решали, стоит ли подходить ближе пятидесяти метров к воющему, свистящему, дымящему и искрящему всеми цветами радуги зданию. Выросший внезапно над этим праздником святого огня гриб иммитатора ядерного взрыва развеял их сомнения. Через час они залили пеной угольки нашего "Дома Радости" и молча, совсем молча, уехали. Вот так прекратилось на некоторое время наше познание счастья плотских утех. Стыдно врать родителям. Грешно пиздить с работы. А пить в детстве - вааще пиздец.
+0–
ответить
samvet• 09.11.06 10:59
Слушай, о рассах - а ты наверняка негр? Я в этом даже уверен - юмор тупой.
+0–
ответить
другой• 09.11.06 10:24
Не все способны учиться на чужих ошибках...
Это было замечание по поводу. А рецензия будет такая: литературного мастерства не хватает. Если кто-то не согласен, может сравнить с... сейчас найду... с историей №1 от 27 декабря 2005 года: https://www.anekdot.ru/a/an0611/o051227;10.html
+0–
ответить
"Так что не используйте вещи не по назначению, товарищи, неприятных
сюрпризов может быть много, а жизнь одна."
А мозга как не было так и нет
+0–
ответить
Mik• 09.11.06 10:00
Гость который "недавно то ли служил, то ли проходил
сборы, то ли работал на флоте" явно никогда не служил и не работал там. Лучше бы он "работал или служил" в саперных войсках. Грамм 300 тротила в качестве фейерверка-шутки - и не было бы этой дурацкой истории.
+0–
ответить
Показать ещё 8 комментариев