История №258779

Америка глазами земляка. Часть 2 Медицинская

Для тех, кто не читал предыдущую - повторяем вступление:

"Эти путевые заметки были написаны во время вынужденного, более чем
двухлетнего пребывания некого гражданина Украины в Соединенных Штатах
Америки. Время на чужбине тянется медленно, и он развлекал себя
описанием смешных и интересных случаев из своей жизни в Америки. Заранее
поясняю, что в заметках изложены личные наблюдения автора.
Буквально за две недели до своего отбытия из страны пребывания (сентябрь
2002г.) я наткнулся на небольшую заметку о том, что Государственный
департамент США обеспокоен растущими в мире антиамериканскими
настроениями. Для того чтобы понять, почему их так не любят, Госдеп
решил созвать научную закрытую конференцию с участием психологов со
всего мира. Вот бы меня туда..."

История №1.2 “Как мне на халяву вырвали зуб”
Что самое удивительное, как раз перед отъездом я основательно подлечил
зубы в нашей платной и достаточно известной киевской стоматологической
поликлинике. Не помогло. На третий месяц моего пребывания в США я
почувствовал, что, столь искусно поставленная украинскими врачами пломба
приказала долго жить. Вначале у меня еще теплилась надежда на то, что я
смогу дотянуть до Киева, и там-то мне все сделают. Не дотянул. К тому
времени у меня уже была дешевенькая зубная страховка (тут у них
отдельные страховки на медицинское обслуживание и отдельные на зубы), и
я решил ее использовать.
Записался на прием и стал ждать, потом бегать по стенам, а обратно по
потолку.. больновато было. Наконец, я дождался. Прихожу в клинику, врач,
естественно, афро-американка, кто же еще с моим-то счастьем. Посмотрела
она на мой зуб с дыркой, заставила сделать рентген (я так понял, что они
без рентгена тут даже от насморка не лечат) и вынесла вердикт - одна
пломба 95 баксов. Такая сумма покрывалась страховкой, и я согласился.
Тут я, конечно, должен склонить голову перед их аппаратурой, все у них
продуманно идеально, все стерильно и одноразово. Единственное, что мне
не понравилось, это склонность американских врачей делать очень сильные
обезболивающие уколы. Я потом свои наблюдения сравнивал с тем, что
рассказывали коллеги, так они обезболивающее дают даже при лечебном
массаже. Короче, первый раз в жизни мне ставили пломбу под местным
наркозом. Все сделали, и я довольный ушел домой. Кстати о наркозе, он
еще на следующий день держался, в результате все на работе думали, что я
с утра где-то поддал: язык все еще находился под анестезией и ворочал я
им не очень.
Через три дня я уже не бегал по потолку, я там поселился! То ли она мне
пломбу неправильно поставила, то ли высверлила неправильно, не знаю, но
жить из-за еще худшей зубной боли просто не хотелось. Так как были, как
раз суббота и воскресенье, я мужественно терпел, а в понедельник, ровно
в 8 утра я уже заходил в клинику. Захожу, говорю (вежливо, блин, так
говорю): Вы, госпожа хорошая, че-то не то сделали - болит, однако. Она
меня в кресло усадила, посмотрела. Покачала головой, дала мне в руки
рентген и направление к другому врачу, он, мол, вам поможет. Делать
нечего, я через весь город к нему. Захожу, там сразу предлагают
заплатить 50 баков аванса, с криком (про себя): “Подавитесь! ”, - плачу.
Садят меня в кресло, и на этот раз уже мужик осматривает зуб. Он меня
обнадеживает, что все будет хорошо. Я от боли уже тупею и начинаю
говорить с ним на русском. И тут до меня доходит, что слишком
подозрительные предметы мужик на стол выкладывает. Из последних сил
интересуюсь, что это он задумал. Как что? Удивляется он, рвать будем.
Нормально, думаю, а ведь хотел просто пломбу поставить.... Но честно, мне
уже все равно было. Вкололи мне кубика три анестезии и вырвали. Отдам им
должное, идеально вырвали, за две минуты, ломать - не строить.
Вот сижу я сейчас, смотрю на счет, который уже пришел за вырванный зуб и
думаю. То ли хорошая у них медицина, что так быстро зуб вырвали, то ли
плохая, потому как я, вообще-то, только пломбу хотел поставить. Не знаю.

Эпилог.
А потом мне позвонила врач, та, которая пломбу ставила и сказала, что
зуб мне вырывали бесплатно и сумму с чека мне вернут, типа, их мне
подарок. Нормальный подарочек, да? Вот, так и получилось, что зуб мне
вырвали на халяву. Для особо слабонервных отмечу, зуб был зубом мудрости
и никто при написании этой заметки, кроме самого автора не пострадал.
История 1.3 “Почему я никогда не буду болеть в Америке. ”
Не буду рассказывать, как и при каких обстоятельствах это получилось, но
факт остается фактом - я вывихнул руку. Причем конкретно вывихнул.
Причем в 7 утра. Делать нечего, подумал я, придется обращаться к местным
эскулапам. Я позвонил своему другу Олегу, мол, срочно приезжай, надо
кореша спасать.
И вот мы поехали через весь город в больницу, где у меня принимали
страховку. Приезжаем к входу для скорой помощи. Спрашиваем у
полицейского на входе: где можно запарковать машину? Он говорит, мол, за
углом - без проблем. Паркуем, я бочком ковыляю в приемное отделение
больницы. Приемное отделение мне не понравилось сразу. Начиная с того,
что мне буквально пришлось переступить через негра, который лежал с
закатившимися глазами на полу в зале ожидания. Вокруг него суетились две
медсестры, но ему, по-моему, было все в тот момент фиолетово.
В общем, подхожу я к стойке регистратуры, помогите, говорю, люди добрые.
В ответ, с неизменной улыбкой, которую я ненавижу, мне дали листов 30
различных анкет и мило попросили заполнить. У меня рука правая
вывихнутая, висит плетью. Я не то, что писать, сигарету закурить не
могу. А они – ничем помочь не можем, как заполните – вылечим. На мое
предложение, заполнить им самим под мою диктовку, они твердо ответили,
что у них такие правила. Нет, ну слава богу, там Олег был, который все
это заполнил, а если бы не было? Мдя.
В общем все было заполнено, меня посадили на каталку. Хотя с ногами у
меня все было ок, у меня с рукой фигово было. Завезли в маленькую
комнатку, ждите, говорят. Жду. А ведь больно, вывихнутая кость пережала
вены, и рука потихоньку начинает неметь. Короче, доходить я начинаю
потихоньку.
Через полчаса заходит медсестра. “Плохо? ” - спрашивает. “Плохо”, -
отвечаю я. “Будем лечить”, - уверяет она, измеряет мне температуру,
записывает это все в бюллетень и уходит. Полчаса опять никого нет.
Еще через полчаса заходит медбрат. “Плохо? ”, - спрашивает. “Плохо”,-
отвечаю я. “Будем лечить”, - уверяет он, измеряет мне давление,
записывает это все в бюллетень и уходит. Полчаса опять никого нет.
Я начинаю дуреть и достаточно громко стонать. Через полчаса заходит еще
одна медсестра. “Плохо? ”, - спрашивает. “ХРЕНОВО! ”, - отвечаю я. “Да
Вы не волнуйтесь, вылечим! ”, - успокаивает она, и заставляет меня
заполнить дурацкую анкету на отсутствие аллергенов на обезболивающее.
Полчаса опять никого нет.
Короче, к тому моменту, когда ко мне все-таки пришел врач, прошло без
малого два часа. Первое, что он мне сказал, это, мол, ты парень –
счастливчик - с утра вывихнул, если бы в обед – часа четыре бы ждал.
Знаете, если бы я не вывихнул правую руку, я бы ему выбил челюсть. Так
что еще неизвестно кто из нас счастливчик. Дальше, он мне проникновенно
рассказал какие у них продвинутые технологии наркоза, но при этом
вскользь заметил, что в крайне редких случаях люди из этого наркоза не
выходят по причине остановки сердца. И тут же дал подписать бумагу, что,
если что, я к ним претензий иметь не буду. Я перекрестился и подписал, а
что делать.
Дальше меня повезли на рентген. Там здоровенный негр попытался меня
заставить встать у рентген аппарата и поднять руки на уровень плеч. Мол,
это утвержденная позиция для снятия рентгена. Я ему, мол, ты идиот или
кто? У меня рука вывихнута, не могу я ее поднять. Он уперся: правила,
говорит, такие. Позвали врача. Он, правда, тот же вопрос насчет идиота
негру задал. В общем, сделали мне рентген, вкололи какую-то гадость и
вправили руку. Потом положили на каталку и вывезли в коридор, где и
оставили. А наркоз у них прикольный. Явно дурь какая-то. Лежу я в
коридоре и наблюдаю за посетителями. А в носу трубки торчат с
кислородом, прямо как в кино. За этим увлекательным занятием меня Олег и
застал. “Бери шинель, пошли домой”,- говорит. А я ему: “Куда ж я пойду?
Мне же еще гипс не наложили”. Зову врача, спрашиваю: когда же меня в
гипс закатывать будут? Врач так удивился: а зачем? Дали мне какую-то
повязку марлевую на липучках, чтобы не приставал. Я в шоке. Когда я в
Одессе руку вывихнул, меня по самое не хочу в гипс закатали, насколько я
помню.
В общем, вышли мы из больницы. Олежка злой, потому что у него машину
оштрафовали, а я довольный, потому как еще под наркозом. Кстати, насчет
машины, сделаю маленькое отступление. Машину Олега оштрафовали за
неправильную парковку, хотя нам на это место указал сам полицейский,
который дежурил у больницы. У меня, кстати, такое подозрение, что он же
и оштрафовал. Причем на 100 баксов оштрафовали. Мы обиделись. И пошли в
суд. Записали, как зовут того полицейского. Сняли копии всех бумаг из
больницы, что в то утро Олег вез меня в больницу, и это, буквально, было
делом жизни и смерти. Нам казалось, что с такими весомыми аргументами
восстановление доброго имени Олега – вопрос практически решенный.
И вот суд. Перед Олегом в суде выступала какая-то панковатая девчонка.
Ее спрашивают: почему штраф не платите? Вы же были оштрафованы там-то и
там-то, тогда-то. А она в наглую: а никаких таких квитанций я не видела,
и вот свидетель есть - тыкая пальцем в здоровенного мексикоса уголовной
наружности. Судья мекса спрашивает: она точно не видела? А мекс головой
кивает, потому как явно вопроса не понял. Ну, судья молотком по столу –
оправдана. Олежка духом воспрянул. Если эту прохвостку оправдали, то за
такое правое дело как спасение товарища, наверняка, еще и медаль дадут.
Нифига! Сказали, что пусть он хоть беременную жену вез бы на роды. Но
ПДД святы и незыблемы. Заплатили мы эти 100 баксов на двоих и зареклись
на правоблудие их уповать в дальнейшем.
Но это еще не конец. Когда Олег заполнял формы, он, видимо, где-то
ошибся или америкосы в силу своего тупоумия не все поняли, но страховку
мою, почему-то, не засчитали и прислали мне счет на полную сумму.
Угадайте на какую. Нет, ну вы представьте просто. Мне измерили
температуру, давление, вкололи обезболивающее и дернули за руку.
Представили? Нет, не угадали. Еще больше. 1800 долларов. Тысячу
восемьсот. В любом нашем травмпункте это делают бесплатно.
И уже, так сказать, в дополнение расскажу вам про их аптеки. В их
аптеках в свободной продаже лекарств нет. Вернее нормальных лекарств.
Там есть все, кроме нормальных лекарств. Там есть 20 видов аспирина и 15
видов колдрекса, 10 видов тампаксов и 5 видов капель в глаза от пыли.
Антибиотиков там нет и никогда не было. Да что там антибиотиков, там
супрастина даже нет (кларитин по-ихнему). Да черт с ним с супрастином,
там даже аналог нашего бисептола и тот только по рецепту продается.
То есть схема такова: если вы даже знаете чем лечиться, вы все равно
должны идти к врачу за рецептом. Визит к врачу, естественно, платный.
Врач вам выписывает рецепт на 5-6 таблеток. Кончатся, говорит, придете
еще. У меня так и было. Я за три дня 6 таблеток выпью и опять к врачу,
мол, выпишите еще. Тот с удовольствием выписывает еще на три дня. Каждый
визит платный. И врачам хорошо и аптекам.
А вы еще попробуйте доказать врачу, что вам эти таблетки нужны! У меня
гайморит был страшенный. А мне в течение двух визитов врач говорила, что
это у меня аллергия. На третий раз я ей возразил, что, мол, не может
быть аллергии, когда гной идет. Я ее буквально попросил диплом показать
о врачебном образовании или выписать мне, наконец-то, антибиотики.
Выписала. Дура. Я из-за нее месяц мучался с ее аллергией. Антибиотики на
третий день все симптомы сняли.
Нет, в Америке болеть - это страшно: залечат, причем до смерти.

Продолжение следует...