История №254745

НовЫй 1993 год. Новогодняя ночь, пианки-гульанки, тиолки-метелки. Не
жЫзнь, а стих бля. И тут заеб. Надо кого-то поиметь. Алкоголь дает об
себе знать, в мошонке пищчат желающие стать олигофренами по причине
пианава зачатия спермотазоидЫ и их визг не дает покоя голове и рукам.
И тут о счастье, являются две подруги типа весело справить новЫй год в
хорошей кампании. От дурЫ то. Знали ведь что вЫебут палюбому и дед мороз
не поможет. Итак:
Действие первое "НАЧАЛО". Тиолки в количестве 2 штук бЫли сразу же
разобранЫ. Точнее один мой заклятЫй друг сказал, что будет вот ту, ну а
мне естественно нечего не оставалось, как делать эту.
В голове медленно начал созревать план заманивания баба в квартиру моих
стариков которая находилась па соседству. Алилуйа!!! Баб повелся на
наебалово поповоду сходить взять диски для потанцевать. Ну и мЫ пошли.
Блять знал бЫ что ждет хуйкакда пошел бЫ.
Действие второе. "РАЗВОД". МЫ пришли. С моей сторонЫ начались
искрометнЫе метания по квартире с лепетом про то, что брат сука куда-то
запрятал все песдатЫе музЫки. Поскольку поиски будут продолжатца скорее
всего долго я предлагаю ей прилечь на кроватку и пафтЫкать в телевизор
на голубой огонек. Праздник же.
Спустя какое-то время диски бЫли найденЫ и я втихаря, типа устал и хочу
отдохнуть прилег рядом. Баб бейздействовал. Сукааааа. Как же
подступиться к ней, а? За какое место взять чтобЫ об отказе не могло
бЫть и речи. Сразу скажу. Па неопЫтности этого места я так и не нашел.
Пришлось брать измором.
Баб оказался хитрЫй и нежелающий насладиться крепким молодецким телом (а
друзья ведь говорили, что даст беспесдЫ, жосское наебалово получается).
Не буду расписЫвать раскрутку на предмет перепихнуться, но думаю, что я
бЫл жалок тогда и на ее месте точно бЫ мне не дал.
Действие третье. "СВЕРШИЛОСЬ". Баб повержен. Все протекает в штатном
режиме, и тут БЛЯЯЯЯЯЯЯ... открЫвается входная дверь. Как у нее клещи не
сработали хуйзнаит, но продолжать я не смок, так как это должнЫ бЫли
бЫть мои старики палюбому. Прощай приставка Денди Джуниор подумал я
тогда, хуйкогда купят мне теперь эту занимательную пластмасску. А все
сука из-за баб! Адама из рая поперли из за баб, денди сука обламЫвается
из за баб, ох уж этот сука запретнЫй плод.
Действие четвертое. "СЧАСТЬЕ". Я заслЫшав возню и невнятное бормотание в
прихожей, на негнущихся ногах туда вЫхожу. Бля вЫ когда-нибудь
радовались тому, что вас оторвали от баба? В этот момент я ощутил просто
вселенскую любовь к этим человекам.
Потому что в прихожке стоял мой пианЫй в гавно брат, а на нем висела
какая-то тиолка. Они, видите ли, решили ебнуцца и таким образом
проводить старЫй год. Из чего следует что мне надо съебЫвать и
освобождать ложе для старших, а самое главное приставочку то мне
все-таки купят потому как палева никакого перед стариками не произошло.

Действие пятое. "ЗНАКОМСТВО С ПАРАЗИТАМИ". Наступил СтарЫй НовЫй Год.
Кому праздник, а мнебЫ почесацо. На НовЫй год дедушка мороз меня жосско
наебал и в подарок от своей снегурочки я получил восьминогих лобковЫх
мандавошек. Не скажу что бЫл необЫчайно счастлив, точнее нихуя
несчастлив бЫл. А главное что делать блять? Что делать сука? Как
бороться с инороднЫми особями? ПервЫм на ум пришло - утопить нахуй!!!
Полез в ванну и сидел там как морж пока не пакрЫлся кожей старушки.
БелЫй такой и морщинистЫй и это в 18 лет. ВЫвод!!! МАНДАВОШКИ НЕ
ТОНУТ!!! ОНИ ПРИРОЖДЕННЫЕ ДАЙВЕРЫ!!! Далее бЫли попЫтки отравить их
керосином, дихлофосом, дэтой и другой поебенью! Нихуя не помогало.
Какой-то педораз ещо застращал меня что эти суки живут в основном на
волосах которЫе на теле но иногда селятся в бровях и я как уебан каждое
утро начинал с поисков своих маленьких друзей у себя над глазами.
Помогло того бритье!!! Жилет лучше для мужчинЫ нет!
Действие шестое. "РОДСТВЕННЫЙ ОБМЕН". Пора уезжать, билетЫ на самолет
купленЫ, мандавошки вЫведенЫ. Красавец парень. До самолета остается 4
или 5 часов, уточнять не буду а то спесжу. Отступлю от повествования и
отмечу, что брат мой в отличие от меня имел очень дохуя растительности
на теле и мЫ иногда спали то он на моей кровати то я на его. Никаких
сука криков АХТУНГ! Знаю я вас педоразов!!! И вот я в приподнятом
настроении ебашусь в "Танчики" на свежеподаренной за хорошее поведение
стариками "Денди" и тут из кухни раздается дикий вопль. ИДИ СЮДА
БЛЯЯЯЯЯЯТЬ.
Я думал братец обварил себя какой-то горячей хуйней, на самом деле он не
обварился. Картина маслом. Я влетаю на кухню. Передо мной стоит 100 кг
волосатого во весь рост мяса и, показЫвая мне что-то зажатое между
ногтей, говорит:
- Спасибо хуле!
Подогнал блять на прощанье грЫзунов. Далее не буду описЫвать пиздюлинЫ
которЫми по-родственному бЫл отхуячен сопственнЫм братиком.
Эпилог. Как я потом узнал, та подруга, что наградила меня восьминогими
динозавриками работает в ментовке. Отсюда вЫвод!!! Ментам верить нельзя,
все наебалово и болезни от ментов!!! МентЫ КазлЫ!!!