Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

История №254733

Взято с http://www.birzhaplus.nnov.ru

Йог камуфлированный!

Награды, звания, новые назначения в армии положено обмывать. Это закон.
Ну а если эти события совпадают, то...

В уютном кафе собралась компания молодых людей в камуфлированной полевой
форме. Судя по закрепленным на груди нашивкам и планкам (знаки за
полученные контузии, ранения, награды), ребята собрались заслуженные и
бывалые. Виновник событий, моложавый (но уже с сединой на висках)
старший лейтенант, достал из коробочки орден Мужества. Сдув с награды
несуществующие пылинки, парень бережно опустил серебряный крест в
граненый стакан с водкой. Все встали, молча выпили, сели.

Перерыв вышел недолгим. Старший офицер попросил не отвлекаться от
проведения дальнейших мероприятий. Майор достал из кармана пару новых
“старлеевских” погон и две блестящие звездочки. Вновь наполнился и
опустел стакан виновника торжества, и первая звездочка встала на
определенное уставом место. После минутной паузы процедура повторилась,
и вторая капитанская звезда тускло замерцала на погонах.

— Вот теперь, Сергей, ты у нас капитан! — спокойно произнес майор.
Поднявшись, он крепко обнял своего бывшего подчиненного.

Дальше началось обыкновенное застолье. Мужчины тесно сидели за столом.
Курили, выпивали, закусывали и вспоминали свое недавнее боевое прошлое.
Рейды в горы, специальные операции, адресные проверки и все другие
мероприятия их нелегкой ежедневной службы на Северном Кавказе.
Захмелевший от большой дозы спиртного новоиспеченный капитан блаженно
откинулся на мягком стуле и закурил сигарету. Еще недавно после подрыва
на фугасе он лежал в военном госпитале и не знал, каким образом сложится
его дальнейшая судьба. Сейчас все вроде бы помаленьку налаживалось.
После тяжелой травмы служить в боевой части ему было нельзя по состоянию
здоровья. Но спасибо кадровикам — ему было предложено остаться на
военной службе преподавателем в одном из военных училищ, дислоцированных
в родном городе. Он согласился. Раздумья офицера прервал чей-то
незнакомый голос.

— Понимаете, я уже более пятнадцати лет занимаюсь йогой. У меня лечатся
и поправляют здоровье множество известных артистов и бизнесменов. С
помощью своих методик я могу вылечить практически любого человека от
самых опасных травм и заболеваний. Да, это, конечно, стоит дорого, но
ведь экономить на здоровье глупо. Не правда ли?

Сергей внимательно посмотрел на оратора. Это был худощавый мужчина
среднего возраста, носивший модные в определенных кругах декоративные
усы и бородку. Увидев направленный на него взгляд, говоривший обратился
к свежеиспеченному капитану.

— Скажите, пожалуйста, господин офицер, вы воевали в Чечне?

Сергей молча кивнул головой.

— Я вижу по нашивкам на груди, что вы были ранены?

Еще один утвердительный кивок.

— А вот поверите ли вы мне, что я смог бы вылечить ваше ранение с
помощью йоги?
Сергей отрицательно покачал головой.

— А напрасно, — недовольно промолвил внезапный собеседник, — всего лишь
за пять тысяч долларов с помощью моих упражнений вы бы встали на свои
ноги безо всяких врачей и госпиталей...

— Нет. Ваша йога мне бы не помогла, — прервал офицер выступление
незнакомого эскулапа.

Тот бурно не согласился и начал произносить долгую и утомительную лекцию
о позах, нирване и еще о какой-то мистической силе. Видя, что внимание
слушателей рассеивается, мужчина встал из-за стола, скинул туфли и
пиджак.

— Сейчас мы от теории перейдем к практике, — многозначительно сообщил
он.
Усевшись на пол, гуру быстро продемонстрировал целый каскад различных
поз, попутно объясняя для каких целей они предназначены. Все это время
Сергей не выпускал сигарету изо рта и пытался совладать с внезапно
вспыхнувшим злым раздражением.

— Ну-с, молодой человек, — вновь обратился даже не запыхавшийся учитель
йоги к Сергею, — вы сможете проделать то же самое?

Сергей затушил сигарету в пепельнице и произнес следующее.

— Значит, так. Я всей этой ерундой, в смысле поз, заниматься не буду. А
вот насчет йоги предлагаю следующее. Спорим на пятьсот долларов, что вот
носком этой ступни, даже не снимая туфель, стоя в полный рост, почешу
себя между лопаток!

После минутной паузы мужчина достал из портмоне требуемую сумму и
положил ее на офицерский стол, сообщив собеседникам, что это невозможно.
Заключили пари. Слегка покачивающийся Сергей встал между столиками,
наклонился и... отстегнул протез правой ступни вместе с носком и туфлей.
После чего, выпрямившись в полный рост, почесал себя туфлей между
лопаток.

— Вопросы есть? — поинтересовался он у опешившего спорщика. — Или вы
меня все-таки за 5000 долларов поставите на свои ноги?

Мужчина молча покачал головой, извинился, расплатился с официантом, и их
компания тихо удалилась из помещения.
+37
Проголосовало за – 45, против – 8
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
13 комментариев, показывать
сначала новые

тЈтя Мотя06.10.06 21:06

...Мужчина молча покачал головой, извинился, расплатился с официантом, и их
компания тихо удалилась из помещения
...направляясь в другой ресторан заколачивать таким нехитрым способом бабки.

+0
ответить

Баянистъ06.10.06 18:46

Да уж, а фамилия у старлея-капитана случайно не Мересьев была?

+0
ответить

Ассистент06.10.06 18:25

у меня седина на висках лет с 20
Злой Бармалей
---------------------------
Это у тебя от избытка желчи.

+0
ответить

падонак06.10.06 16:26

у меня седина на висках лет с 20
Злой Бармалей
---------------------------
жил был добрый бармалей, всем хорош, только уж больно страшный. и глупый. поэтому ему деффки не давали. савсем. решили друзья ему помочь. напоили бармалея и привели ему проститутку, тоже очень страшную. бармалей с голодухи ее всю ночь ебал, так на ней и уснул. утром проснулся, глянул на сваю первую женщину и ахуел. и паседел. и стал очень злым.
бабы ему по-прежнему не дают, да ему не очень-то и нада, патаму шта плахие мальчишки научили его драчить. устроился бармалей админом, качает парнуху, дуньку кулакову наяривает и злицца. а как встретит ветерана - даст ему в табло и растянет ебало до седых висков - гы-гы, лол! патаму шта он на самом деле не злой, а очень адинокий и ему ни хватаит абщения.

+0
ответить

Офицер06.10.06 15:27

Спорим, что ты меня па яйцам со всей дури врежешь а я не вякну?
Вот. Мое ранение в том и состоит, что мне яйца оторвало

+0
ответить

Ассистент.06.10.06 15:05

Фря, а может он лет на 15 выглядит?

+0
ответить

Ольга06.10.06 13:33

Эта история не в том месте расположена

+0
ответить

ККК06.10.06 11:39

Слишком много и крайне неново... Если бы было раза в четыре короче и без пропущенных строк после каждого абзаца, может и нормально сошло бы...

+0
ответить

Проходящая06.10.06 11:20

красиво.но кажется уже было.

+0
ответить

Фря06.10.06 11:02

ДГ: сюда - не надо.
Кстати, извините за занудство, но "моложавый старший лейтенант" - не логично. Вот "моложавый полковник" - нормально.

+0
ответить

tuller06.10.06 10:17

+2
отлично

+0
ответить

60006.10.06 09:42

Это не сюда надо.
На bigler.ru самое место.

+0
ответить

Ко ля06.10.06 08:03

многа до тошнотЫ...

+0
ответить

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru