История №243811

Случилось это в больнице в отделении где лечат гастриты, язвы желудка, и
так далее. Суть не в этом. Лежал я там уже около месяца тоска хоть
вешайся сканворды и книги уже обрыгли, радио тоже слушать не мог. Что
делать чем заняться, конечно развлекать себя шутками и приколами над
теми кто лежит рядом или в соседних палатах плюс ко всему приближалось 1
апреля, до этой даты все шутки и мои и надо мной были мало
запоминающиеся но на первое число я был в ударе.
Поступил к нам с язвой желудка один деревенский валенок тугой, тупой в
добавок еще алкаш при возрасте 19 лет выглядел он как сорокалетний мужик
(не пейте всякую химию в виде стеклоочистителей). Ну и вздумал я его
разыграть, первое апреля как ни как. Всем известно, что в больнице,
когда там лежишь нужно сдавать анализы: кровь, моча, калл, и. т. д. А
направление на анализы просто пишутся мед персоналом на клочке бумажки и
кладутся на тумбочку больному вместе с какой ни будь баночкой (смотря
какой анализ). я не долго думая беру клочок бумаги и благополучно на нем
пишу "Больной Дротьев (фамилия валенка) сдать анализ ПОТА до обеда на
тощак" ко всему этому делу добавляю баночку с двумя катышками ваты
внутри и ставлю на тумбочку к нашему перцу. Приходит, наш человек из
глубинки, и видит направление и с тоской в голосе говорит: "Ой Бл##ть а
я уже позавтракал и вообще как пот сдавать не знаю", в палате нас было
шесть человек, которых я уже предупредил о своем розыгрыше, и один
бывший военный (с нами лежал) сделав каменное лицо сказал: Ну ты мудак
срочно иди к сестре и попроси клизму литра на три четыре только не
говори что ты жрал перед анализом, а съедь на то что у тебя
непроходимость" К сведению скажу что мед персонал у нас был мягко говоря
стервозный и орать любил по любому поводу. Так вот пошло наше чудо
просить клизму, сестру долго уговаривать не пришлось, надо так получай,
и влила она ему под самую горловину. По хорошему просравшись через минут
сорок он возвращается весь такой опустошенный легко порхая и говорит:
Мужики а как пот собирать? Тут включился я: Ну ты че никогда пот что ли
не сдавал? со знанием бывалого говорю я, тот "нет" Нуууу ладно помогу.
Видишь катышки ваты в баночке, доставай их и под мышки суй, валенок
повиновался, а теперь приседай пока не вспотеешь, только смотри руками
не болтай, а то ватки выпадут и на анализ они уже не подойдут не
стерильны будут придется заново потеть. Вся палата еле сдерживала смех
когда наш чайник с сильно прижатыми руками по швам начал приседать,
приседал он долго и упорно но толи после клизмы у него в организме
жидкости не осталось то ли потел он с трудом? ватки все ни как не
намокали, а он хнычет что уже устал приседать и просит: Мужики помогите,
я не унимаюсь: Херня закутайся в одеяло ложись прямо в одежде на кровать
а я тебя укрою одеялами и матрацами сверху, через час точно вспотеешь,
наш абориген с благодарностью в глазах за такое понимание и помощь в
сдаче анализа ложится, я накрываю его всем что попадется под руку
матрацы одеяла парой старых халатов. вырастает такой
одеяльноматрацнотряпичный Эверест, вся палата уже уткнулась в подушки и
по тихому ржот, но мне мало: Ты говорю подергайся там эффект будет
достигнут быстрее. Представите картина на кровати гора и она тихонько
двигается будто готовится сильное извержение (че он там делал не знаю).
Мужики кто не мог больше сдерживаться но портить все это действо
преждевременно не хотел вышли из палаты и рассказали всем (кроме мед
персонала) кто был в коридоре о том что творится у нас в палате, заранее
предупредив что если хотят посмотреть заходите, только не ржите. К нам
потянулась вереница больных кто типа чайку стрельнуть или кипятильник но
сами еле успевали выйти чтобы не испортить шоу. Я как сторожевой пес
сидел возле пациента на случай если кто-то вздумает ляпнуть нашему
больному что такого анализа нет или что он полный мудила и лох. Время
шло я сам чуть все не испортил когда из под "горы" услышал радостные
слова: "Очень хорошо, я кажется потеююю". Ажиотаж в коридоре все
нарастал возле нашей палаты была уже толпа, как в застойные годы перед
магазином с дефицитом. Спустя час он сказал что вспотел от головы до
пяток, а особенно в области яиц и поинтересовался может там еще ваткой
промокнуть, я сказал что не надо и так хватит, вылез этот пельмень....
МАМА дорогая весь потный волосы как после дождя и в добавок в разные
стороны, глаза бешенные, но счастливые, анализ то только отдать
осталось. Ну, говорю, иди сдавай медсестре! и между делом вышел за ним в
коридор(после стольких трудов я обязан был это увидеть), в коридоре
тихое шушуконье все ждут. Он подходит к медсестре по имени Надежда
Павловна, тетя просто необъятная и с голосом как будто всю жизнь полками
командовала, смотрит она на нашего лешего по взгляду вижу слегка она
ох###т от его вида и спрашивает "Тебе чего?". Тот со знанием дела
говорит: "вот анализ" и отдает баночку с ватками и мной неписаное
направление. Надежда Павловна прочитав направление издала такой ГОГОТ!!!
о котором самые породистые лошади только мечтать могут. Тут не выдержали
все истерика продолжалась минут двадцать в ней участвовал весь персонал,
больные и даже охранники, что стоят на входе, поднялись узнать что
творится.
Леший медленно понял что смеются над ним. Я подошел сказал: "не
обижайся!" и поздравил с первым апреля. В его глазах я медленно наблюдал
реакцию на происходящее с начало недопонимание, затем осознание что его
мука с клизмой, присидания, лежание час под матрацами, на хер ни кому
было не нужно! И на конец последнее выражение глаз это "Убью сука!"
Но толи пара шрамов на моем лице, то ли рост метр девяносто, а может и
сбитые почти плоские костяшки кулаков, сказали ему что это будет
проблематично и попахивает его переводом в отдел травматологии точно не
знаю но он ушел в палату уткнулся в книгу и как я позже выяснил
выдумывал план мести.

P.S. Три дня он думал и в утро своей выписки из больницы налил мне в
носки зубную пасту (та что с фтором). Я их одел, и сразу понял чьих рук
дело, в общем деревня деревней но слегка поднагадил.

P.P.S. Ноги заколебался потом чесать в добавок шкура со ступней слазила
дня два.