История №242104

СУДЬБА ЧАЙНИКА

Навеяно историей № 1 от 12.05.05 про электрический чайник, рассказом М.
Шолохова "Судьба человека" и вдохновением от радостной новости о
награждении чайником по итогам конкурса дизайнеров, посвященного
10-летнему юбилею сайта "Анекдоты из России".

В нашем НИИ во времена обострения андроповской строгости вспыхнула
антипожарная компания против этих самых чайников как главных источников
возгораний. И пришло время, скажем так, социального реванша нашего
жлобяры замдиректора по хозчасти, номенклатуры пайкома партии. Он люто
ненавидел всех этих мозгатиков-очкариков, доцентов с кандидатами...
тупые рохли, даже базарят без мату... И на халяву получают самошедшее
бабло!

А тут, бля, пашешь, за все отвечай, но тебе, замдиректора, коммунисту –
две с половиной сотни в зубы, и половину отдай за алименты. А какой
жалкий беспартийный завлаб, чуть кандидатскую надрочил – так ему все
четыре сотни отстегивают. Да плюс офигенные премии по 604 постановлению
якобы за внедрение достижений науки в практику социалистического
строительства, блядь!

В общем, сколотил он группу захвата, объявил ее комиссией по проверке
пожарного состояния и открыл сезон охоты на электрические чайники. Если
у кого удавалось застукать оный предмет, его немедля конфисковывали как
вещдок, начальнику и ответственному за противопожарное состояние –
выговор, лишение премии и еще какие там шишки.

И к одному нежданному визиту нашего цербера коллеги успели свои чайники
выбросить в окно, а вот мы - нет. Счастливый охотник хватает добычу да
начинает было экзекуцию, дескать, чайком балуетесь, бла-бла... и
расчехляет авторучку для "акта о грубом нарушении правил пожарной
безопасности, могущем повлечь за собой... ".

Но я не даю ему...-бла-бла, а выхватываю чайник, пардон, вроде
отхаркиваясь, плюю в носик чайника. Церберу же поясняю, дескать,
простужен-с! Кашель, кхе-кхе... Доктор приписал отхаркивающее. А чтоб не
отвлекаться от участия в социалистическом соревновании, отхаркиваюсь в
энтот удобный сосуд через носик. Почему в электрический? Красивый он,
блестящий! Не могу же плеваться во что попало!

Мой коллектив коммунистического труда, борясь с тошнотой, но давясь
смехом, подтверждает: да, к сожалению это так. А мой заместитель Володя,
которого вытошнило по-настоящему еще и из-за утреннего бодуна, хватает
чайник, рычит в него и, утирая рот, с гордостью вещает, дескать, а я в
него блюю.

Комиссия вылетела ни с чем. Чайник, ессно, пропал - выбросили. Но
выговора избежали, да премии сохранили. Покупать новый чайник почему-то
расхотелось, обошлись парочкой кипятильников. А наш жлобяра замдиректора
по хозчасти пополнил свой компромат супротИв интелехенции и в своем
кругу любил рассказывать, какие эти ученые, мозгатики-очкарики, доценты
с кандидатами, идиоты: нормальные люди из чайника чай пьют, а энти в
него тока плюют и рыгают.

© Алик, завлаб www.alikdot.ru/anru/znainashih/seleva/teacatlerok/