Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об
стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в
инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы.
Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в
реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из
этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их
достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить
могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят –
злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
... В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню.
Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща,
дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь;
в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород
"до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом
справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите
порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты
паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони,
да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему
и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик,
понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он
же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят.
Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол,
ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой
электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке
арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то
анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он
понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И
как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит:
"Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз...
Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно
врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной
фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки
есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости
Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку
сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами.
Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит...
Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва
подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный
доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про
злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол,
подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены,
а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"...
Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения
скорого бешенства, несется по месту прописки...
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит
отечественную медицину и травматологию в частности...
(еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру,
которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки
консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие
окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... — Подите прочь, пьяный
мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на
хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа
пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец.
Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со
всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур
марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он
под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки...). Валентина орет,
мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не
врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два
метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист
и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение,
рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом
поднимает бумаги.
– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со
времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой
товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше
(в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд
принес?
– Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать...
– Кто тебе это сказал???
– Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже
лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь
колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника
водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до
вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в
травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной
форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая
охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать...
Берегите ежиков – ведь они хорошие!
http://www.libo.ru/6419.html
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
51 комментарий, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
ежики кусаются. у меня был такой - злой. вцепится за палец и не отпускает. правда, до крови - такого не было. кстати, ежики - хищники, не только таракана, мышку тож кушают
+0–
ответить
Ole• 19.07.06 02:49
Уж сколько ежей встречали, ни один не кусал. А тут, видите ли, целых 3 раза, да еще сразу. Не верю.
+0–
ответить
Хохол - птица гордая• 15.07.06 00:01
По поводу баяна про лампочку - а может быть, таксисты слишком любопытны и самонадеяны?
+0–
ответить
Монах• 14.07.06 19:14
2Антоха.
Респект за раскрытие ежиной темы. Только еж насекомых все-таки жреть. Не все насекомые летают(муравьи например). История содрана с Задорнова про лампочку.
+0–
ответить
Баянистъ• 14.07.06 19:10
У кошек после принятия молока тоже понос, как и у многих людей кстати...
ЗЫ. А ебутся йошыги точно морда к морде, ибо хоть у самки колючки и до половины жопы ((С) Антоха), но на спине они есть. А у самца на пузе просто мягкая шерсть. Вот и представьте, каково ему с голым пузом лезть на колючую ежиху?
+0–
ответить
Зоофоб • 14.07.06 18:42
Ставлю более точный вопрос.
После испития молока с ежами что происходит?
Правильно, у ежа случается понос.
Внимание, правильный вопрос.
Вам нравится процесс уборки, или просто приятно наблюдать как какается еж?
+0–
ответить
Проходящая• 14.07.06 17:31
<Говорят после секса Јж пять часов лежит без сознания.
ссс >
Это смотря с кем секс у ежика
История супер +2
+0–
ответить
Mike• 14.07.06 17:26
Иветта:
А человек и есть властелин природы. Но женщинам, хоть они и ближайшие друзья людей, этого, боюсь, не понять...
+0–
ответить
Иветта• 14.07.06 15:29
Сколько ежей ловили в детстве, в руках держали, не разу попытки укусить не было, просто еж сворачивается в клубок, первым делом морду прячет.
Обычный лесной зверь, не кошка и не собака, что бы человеку нравится, у него своя жизнь, ночная, и не фиг их трогать, тоже мне, властелины природы.
Вообще дурацкие истории, где животных мучают, а еже ли те защищаются, то такое быдляцкое недоумение вызывает у некоторых!
-2
+0–
ответить
Den• 14.07.06 13:14
Такая же история но про лампочку во рту ходит с древних времен.
Просто лампочку на ежа поменяли.
+0–
ответить
Подрыв Устоев• 14.07.06 12:39
Это вот вам смешно - а никто не подумал, что во время действия всей этой истории испытывал несчастный Јж!
+0–
ответить
доброжелатель• 14.07.06 12:27
Однажды был поражен, уведев как у ежика изменяется клиренс (не путать с климаксом)- ежу надо было пройти по луже, не глубокой, но в обычном положении он бы брюхо своЈ намочил бы - так он, гад, вытянулся на ногах вверх так, что под пузом образовался зазор см в 5 и, в таком положении, и преодолел брод. После чего на твердой земле опять уменьшил клиренс, стал привычного роста и почесал по своим делам.
+0–
ответить
лле• 14.07.06 12:17
История хорошая, +2. Ежи - действительно опасные твари. Количество клещей на территории измеряют ежами, если биологи не брешут. А в травме и на скорой работают самые добрые и внимательные врачи. Только не надо им по-ночам звонить.
+0–
ответить
Компетентный• 14.07.06 11:41
А еще ежи ходят как стадо маленьких лошадок. Стук копыт и звук прогрызаемой фонеры резонирующей в пустом диване не дают уснуть ночью.
Любят молоко и тараканов. Если его часто брать на руки - через неделю колючки НЕ ВСТАЮТ аки у заправского импотента, делай что хочешь-не поднять. Осенью в квартире он прячется - хуй найдешь, а весной появляется злой и голодный. Прощай спокойный сон
+0–
ответить
Никодим Вячеславович• 14.07.06 11:03
Краткий пересказ:
пьяный далпайоп поймал йожыка, тот ему прокусил руку. Теща, старая злобная женщина, уставшая от пьянок зятя, решила отомстить, а заодно отдохнуть на даче от него пару деньков, сказала шо зять попал конкретно и скоро склеит ласты, поделом ему, казлу.
Далпайоп едед в Москву с йежом (типо кровные братья), где пытается узнать точную дату своей смерти. Его посылают сначала на йух, потом дальше. В итоге добрый доктор, рассказывает ему, что жизнь несправедлива по части наебалова и далпайоп будет жить долго и возможно счастливо, если не убьЈт тещу. Если убьЈт - то жить будет очень счастливо, но недолго.
Доктор и далпайоп похмеляютца, потом расходятся.
Занавес. Антракт. Про таксиста несмешно.
Далпайоп приезжает на дачу и раскрывает подробно тему йобли йожыков с тещей - подбрасывает вконец ахуевшего йежа сонной теще в койку, где йож кусает дряблое тело за сиськи и коленки, вызвав давно забытый оргазм.
Крик, шум, стоны и прокляться наполняют дачный домик.
Далпайоп злорадствует, теща - в экстазе. Жена ловит йожека, в процесс он еЈ тоже кусает.
Две целлюлитные дуры пездуют в Москву лечитцо от бешенства, напоследок вкатав профилактических пездюлей далпайопу.
Занавес.
Далпайоп сидит на террасе с видом на заходящее солнце, пьет самогон, рядом йожек лакает из блюдца.
Умиленные они засыпают под стрекот сверчков.
+0–
ответить
[[[• 14.07.06 10:57
2 Украинец
Ну может у них иголки как-то складываются, кто их знает. Или вон как Антоха написал - что у ежих они ниже середины спины не растут. Тогда, правда, получается, что все ежи, которых я в детстве видел (а бегало их по пионерским лагерям тогда немало), да и те, которые по телевизору сношались, были самцами. Сомнительно.
+0–
ответить
заноза• 14.07.06 10:24
История отличная, написано весело, +2, однозначно.
Антоха, ну, наконец-то на себя стал похож! Ржунимагу, маладца. Только оне не йожыги, оне йошиги, вот. Недавно не плохой креативчик читала про этого жутко лютого зверя :)
А из своего личного опыта общения с йошигами знаю только то, что они громко фыркают, пыхтят и совсем не любят жареную колбасу.
+0–
ответить
Украинец• 14.07.06 10:06
[[[, а интересно было бы посмотреть как не морда к морде. Вот визгу-то наверное
+0–
ответить
??• 14.07.06 10:04
хотел историю заценить, а тут Антоха уже все разрулил
Антохе зачет.
и история сойдет
+0–
ответить
[[[• 14.07.06 09:41
вот Антоха только забыл сказать о том, что ежи чуть ли не единственные млекопитающие, кроме людей, которые в состоянии трахаться мордой к морде. По ВВС недавно показывали, уржаться.
+0–
ответить
Веня• 14.07.06 09:39
То же очень длинно.
Про ежиков. Весной в деревне собака (боксер девочка) обнаружила ежа. Еж с просонья даже в калачик не свернулся. Я испугался за собаку. А та оказалась не так глупа как я про нее подумал. Взяла да и обоссала ежика. Обильно так. И ушла. Ни пинать, ни трогать его не стала. Обосанный и обиженный ежик ушкандыбал обратно под дровяник.
+0–
ответить
Колхозник• 14.07.06 09:35
"Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из
этого травмоотделения" - клиентов им поставляешь ?
За литературную обработку однозначно +2.
Сюжет +1.
+0–
ответить
dimm• 14.07.06 09:14
чувак! ты наслушался Задорнова, и историю про засунутую в пасть лампу переиначил в историю про ежа!!! Засунь его себе, куда-нить...
+0–
ответить
хомо• 14.07.06 08:44
<впечатлЈнный ежиной темой ушЈл читать отрывок из "Повести о настоящем человеке", где Мересьев сожрал ежа>
+0–
ответить
Антоха• 14.07.06 08:02
Ебля. іж, как и прочие твари, поебаться не дурак. Когда Јж сношает ежиху - трещит подлесок, а маленькие зверьки в ужасе прячутся в норках.
Про "ебЈтся осторожно" - это вы бабушке своей раскажите, посмешите старушку. Колючки у ежихи растут где-то до середины жопы, так что бравый еж в состоянии залихватски впендюрить боевой подруге и не нарваться на еЈ иракез.
+0–
ответить
Антоха• 14.07.06 07:48
Вообще, в общественном сознании сформировано представление о еже как о неебаться трудолюбивом, но добродушном зверьке. Хуйня стопроцентная с мякотью. Еж - тварь скрытная, злобная и мстительная.
+0–
ответить
Антоха• 14.07.06 07:35
В принципе, многие могли бы почерпнуть определЈнные научные знания о ежах из школьных уроков природоведения, но на уроках природоведения мужское население либо жрЈт собственные сопли, либо пытается незаметно заебошить линейкой по загривку впередисидящему, либо старательно разглядывает сиськи учительницы в зависимости от интеллекта и стадии полового созревания.
Короче, не до ежей там. А зря.
+0–
ответить
Антоха• 14.07.06 07:25
б)Јж в букваре - это такая миляга с грибом или, скажем, яблоком в колючках, спешащая к детишкам на предмет покормить их.
Так вот, этого ежа нарисовала старая тЈтка, в жизни не видевшая ни ежа, ни хуя.
Сами подумайте, нахуя ежу в колючках таскать еду? Попробуйте себе в волосы, скажем, бутерброд с маслом положить. Это неудобно. іж - хоть и тупой, но не полный долбоЈб такими вещами заниматься;
(іж, ты ниобижайся я не пра тибя)
+0–
ответить
Антоха• 14.07.06 07:20
Потому что:
а) мультфильм - для детишек, которые в сказочки верят, типа что медведь говорит "превед, йожыг" и приглашает к самовару. В реальности медведь - сука та ещЈ, ежа, даже знакомого, раздавит нахуй чисто ради поржать и не посмотрит, что колючий;
+0–
ответить
Антоха• 14.07.06 07:07
іж
Давай я тибе пра йожиков тему расскрою... Вот зуб даю - хоч ты и Јж, но о них нихуя низнаешь...
А у адной маей падруге дома йожик живЈт. И я за ним сцукой долго наблюдал, пока падруга в душе мылась...
+0–
ответить
іж• 14.07.06 07:04
2 Антоха
>>А ещЈ ежи не водятся в северной америке, за что я их глубоко уважаю! >>
Бугагагага...Пъять балофф!
Про нас ежей! Рассказ прикольный
+0–
ответить
Антоха• 14.07.06 06:59
А ещЈ ежи не водятся в северной америке, за что я их глубоко уважаю!
+0–
ответить
Показать ещё 1 комментарий