История для балбесов про то, зачем нужно учиться в институте
Дело происходит на атомной электростанции в России. Еще раз повторяю -
на атомной электростанции. В России. Инженерно-технические работники
станции обнаружили, что со временем на станции стали часто происходить
ПОЛОМКИ. Поломки были мелкие, но шли все из одного источника. Ввиду
того, что с течением времени ПОЛОМКИ стали происходить все чаще и чаще,
да и не носили они случайный (рабочий) характер, то после совещания с
руководством станции, людьми очень опытными и знающими свое дело на
"отлично", стало ясно, что на станции имеется ПРОБЛЕМА. Что за проблема
может возникнуть на атомной станции и каковы возможны ее последствия,
понимали все безоговорочно. Чернобыль помнили все, и никому не хотелось
допускать ситуации типа "хеви-металл" на атомной станции.
Поэтому было принято решение обратиться в какой-то секретный
атомно-ядерный НИИ за тем, чтобы они провели экспертизу работы станции и
этих самых ПОЛОМОК, которые теоретически могли вызвать катастрофу
мирового значения. Потому что их собственный проектный институт
самостоятельно (и бесплатно) выяснить причину поломок не мог - опыта не
хватало, а может просто умных людей.
Так вот, переговаривались они с этим НИИ весьма долго, потому что в этом
НИИ работал только один человек, который мог реально эту ПРОБЛЕМУ
решить. Или хотя бы выяснить, откуда у нее растут ноги. Поэтому он,
понимая всю свою значимость, загнул весьма неплохую цену для контракта.
Равнялась она некоторой сумме с пятью цифрами, причем в баксах. Типа, мы
теперь не просто так, а ОАО или ЗАО, или Х. З. Что, короче, у вас есть
свой проектный институт - вот пущай он на вас бесплатно и работает, а
нам и так зарплату уборщицам нечем платить. Но в конце концов дядечка
(кстати, старый и действительно умный профессор, академик и лауреат
всевозможных премий) скостил им цену работ и согласился. Теперь сумма
контракта исчислялась "всего лишь" четырьмя цифрами. Но - полностью
дядечке в карман, без всяких налогов. Ну и ладно.
Так вот, приезжает он на станцию. Ходит, ходит... С мелом в руках.
Полдня проходил, прогулял по станции, а потом подходит к одной трубе,
ставит на ней мелом крестик, и говорит: вот, чуваки, здесь у вас
ПРОБЛЕМА.
И уходит. С пачкой баксов в кармане. Ему директор - эээ... типа, и это
все? - Да, все.
Все кидаются к этой трубе, смотрят - а ведь прав дед-то. Десять раз
прав! Потом директор к деду подходит и говорит, типа: ну ты даешь!
Полдня пошарился, кучу денег взял, а ведь всего лишь только за один
крестик!
На что дед ему ответил: да не за крестик я денег с тебя взял. А за то,
что знал, где его поставить.
Вот так. а кто-то не хочет учиться...
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
73 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Хохол - птица гордая• 05.07.06 02:38
Я этот анекдот знаю в польском варианте: "Сто злотых за один удар молотком?!" - "Три злотых за удар молотком и девяносто семь за поиск места, куда ударить." и в американском, про Эдисона: "Тысяча долларов за две минуты!" - "Для того, того, чтобы зарабатывать тысячу долларов за две минуты, я учился десять лет".
Мне кажется, что любой ас своего дела может рассказать свой вариант этого анекдота, потому что он может сделать за час то, что у других займет месяц - на то он и ас.
Я обычно своим клиентам говорю, что мне можно платить деньги просто за то, что я стою рядом.
+0–
ответить
Сергей Павлович• 30.06.06 06:27
2:Ебимот 13
>Руководитель серьезного НИИ утверждал проект одного ... производства.
> ... тыкнул в 2 места на схеме. Люди думали 3 дня и пришли к выводу,
> что будет полный пиздец...
Это - история из книги про Фейнмана "Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман". Эпизод, когда строили завод по обогащению урана, и его, как инженера попросили помочь в чем-то разобраться.
А авторский текст - действительно очень старый, это уже и не знаю какая по счету переделка.
+1–
ответить
Mr Lelby• 10.06.06 00:54
Во первых это все неправдивая история. Ничего такого не было на самом деле. Это "римейк" старого русского анекдота про инженера и купца - анекдот конца девятнадцатого века.
А учиться ради того, что бы не помереть с голоду и хоть раз в жизни быстро обогатиться на несколько десятков тысяч долларов - не стоит. Можно и без учебы обойтись.
Кроме того. Если бы многие учились и имели необходимые знания, которыми владел профессор из этой истории неправдивой - то знания его никто бы дорого не оценил. Здесь на самом деле рассказ про то, что такое монополия, шантаж и т.п.
Когда много молчат - золото обесценивается.
+0–
ответить
Слон• 10.06.06 00:21
Решили проблему - плати деньги.
Платят деньги - решай проблему.
А всЈ остальное - от лукаваго.
+0–
ответить
Академик больших и малых академических академий• 09.06.06 23:40
Вот тут многие недалЈкие профессора, товарищи тамбовского волка, пытаются с необыкновенным апломбом изрекать азбучные истины. Объясняю: эта банальности действительно в ходу уже много десятилетий. Многие невежественные и пафосные, так называемые "специалисты", "консультанты", "профессора" еЈ с удовольствием цитируют или подают безмерно терпеливой публике на свой лад. На моей памяти так делали люди, выдающие себя за "профессоров с мировым именем" в области хирурги, акустики, электроники, программирования, энергетики. Из наиболее известных, этот прием употребляли: Ебанько, Тупица, Кинг-Конг, Вуди Вудспекер, Эдичка. А из менее известных - тысячи миллионов миллиардов никчемных людишек, не имеющих счастья или наглости называть себя "профессором с мировым именем". Это часть профессорской-с-мировым-именем культуры, профессорского-с-мировым-именем классического юмора. И неудивительно что малолетние пэтэушнеги, которых "профессора с мировым именем" имеют честь обучать сложнейшей науке - теории эргономики штыковой лопаты - встречается с классикой в разных формах, для каждого есть свой первый раз, первый ганжубас, первый срок. Для недалЈких же "профессоров" разница между такими вещами, как "цитата" или "пародия" и пресловутым "баяном" непостижима по причине их полной интеллектуальной импотенции. Растите, не растите, все равно никогда уже не встанет, батенька.
+0–
ответить
Blin without any name at all• 09.06.06 23:18
О, Профессор с мировым именем, спасибо научил. А с "мировым именем" это в филологии, или где в другом месте?
+0–
ответить
Профессор с мировым именем• 09.06.06 23:05
Вот тут многие недалЈкие товарищи пытаются доказать: да нет, это произошло с таким-то учЈным. Другие - да нет, это с таким-то специлистом. Объясняю: эта притча о специалистах действительно в ходу уже много десятилетий. Многие специалисты, консультанты, профессора еЈ с удовольствием цитируют или подают заказчику на свой лад. На моей памяти так делали хирурги, акустики, электронщики, программисты, энергетики. Из наиболее известных, этот прием употребляли: Пикассо, Капица, Конг, Вуд, Эдисон. А из менее известных - тысячи людей. Это часть нашей культуры, нашего классического юмора. И неудивительно что подрастающее поколение встречается с классикой в разных формах, для каждого есть свой первый раз. Для недалЈких же критиков такие вещи как "цитата" или "пародия" - это всЈ пресловутый "боян". Растите над собой, молодые люди.
+0–
ответить
Филимон Пупер• 09.06.06 22:13
Если кому-то интересно происхождение этой истории. Случай описан в воспоминаниях кораблестроителя академика А.Н.Крылова, речь шла о 100 фунтах и безымянном английском профессоре. Капица, который приходился Крылову зятем, много раз эту историю пересказывал в своих выступлениях. Поэтому ее приписывают то Капице, то Крылову. А Эйнштейну - просто потому, что ему приписывают все истории об ученых.
+1–
ответить
ramil• 09.06.06 19:24
неоригинально. переделанная байка про американского ученого и один удар молотком.
+0–
ответить
alex• 09.06.06 18:54
http://www.gnrtr.com/tools/ru/a08.html
Речь идет о российском ученом Капице, посетившем завод Симменса и Шуккерта по производству генераторов. Хозяева завода показали ему генератор, не желавший работать, и предложили 1000 марок за исправление. Капица быстро смекнул, что перекошен и заклинен центральный подшипник, взял молоток и ударил по корпусу подшипника - генератор заработал.
Смущенные заказчики попросили составить счет за выполненную работу. Капица написал: "1 удар молотком - 1 марка, за то, что знал, куда ударить - 999 марок".
+0–
ответить
Пастырнах• 09.06.06 17:21
Огромный минус рассказа, то что пересказывальщик совершенно определЈнно не рубит в предметной области. А потому - отстой.
Что было в трубе? Какие проблемы?
Этак я могу написать. "Началась в машине у меня фигня какая-то. ПришЈл дед и поставил крест на хуЈвине. И после этого у меня всЈ заработало". Вот, бля, как интересно рассказываю. Прямо Пастырнах.
+1–
ответить
Глеб• 09.06.06 17:04
брехня
эта история стара, как не знаю что
такое говорили и про Эйнштейна, и про нашего Лузина
народ просил 10001 доллар
1 доллар за мел, остальное - за знание, где крестик поставить
и что за бред - поломки от проблемы с трубой??
а Лузин центр масс на корабле поправлял перестановкой грузов - больше на правду похоже
+0–
ответить
Книжная Полка• 09.06.06 16:25
Ржунимагу, возьмите у меня "Тарзана" почитать, для разнообразия.
+0–
ответить
Вантуз• 09.06.06 16:22
Гордон Фримэн жжет! Правда много букаф.
Народ вы о чем ваще трепитесь то? Я чегойто мысль потерял.
+0–
ответить
Э-э-э, бля, так не пойдет! Почему Каа заткнулось, или ему кто-то рот занял? У меня еще почти час до конца рабочей недели, а постебаться не над кем.
Не, ну я так не играю...
+0–
ответить
Букатварь• 09.06.06 15:59
Перелицовка старой басни про мужика отремонтировавшего паровой котел молотком. БОЯНИЩЕ!!!
+0–
ответить
Vorchun• 09.06.06 15:35
to Dan:
Тут как раз все нормальные люди указывают на поросшие седой бородой подбородок и муде сей притчи, т.к. образование таки есть, только орать об этом на каждом углу как-то неловко.
Но как всегда, найдЈтся несколько особей, любовно разглядывающих свои корочки (наверняка на стене и в рамочке), без которых они ничего не стОят.
Да еще в других какашкой кинуть норовят.
+0–
ответить
>> К сожалению лимит постов...
Учащиеся Бабруйского ПТУ где-то спиздили автоответчик?
И даже смогли включить???
+0–
ответить
Гордон Фримен• 09.06.06 15:33
Из дневника физика-ядерщика. (найдено и восстановленно, граматические ошибки сохранены)
01.06.91
...
Сегодня шеф опять ходил грустный - ему снова отказано в визе. Он который год подряд пытаеться съебаться с нашей станции. Похуй куда. Даже просил перевести его в тундру, в качестве геолога. Но НИИ Х.З. не отпускает своих сотрудников просто так. Например, когда хотел сбежать электромонтер - его выследили на ближайшей железнодорожной станции и, надавав пиздюлей , вернули обратно. Но ходят слухи, что одному из самых первых сотрудников, это удалось. Во всяком случае его не видели уже около 5-ти лет, а начальник службы безопасности все время уходит от ответа.
07.06.91
...
Какая то хуета творится на станции. Сначала засорилась канализация. Главный инженер просил воздержаться на некоторое время от сброса нечистот, но терпеть больше уже нельзя. То один, то другой, технари зачастили в технические каналы по малой нужде. Уборщица Симакова напрочь отказалась там убирать, мотивируя это тем, что видела там чертей. Сегодня и я туда впервые сходил. Правда по большому.
08.06.91
... Сегодня в столовой нас порадовали - наконец-то заработал гидрокомпрессор и вот вот прочистят сток. Но была и плохая новость - на пленере выступил зав. лабораторией тяжелых металлов и пояснил, что на станции происходят поломки. Процесс этот пока не управляем системой, но в данный момент идут переговоры с администрацией, они обещали выслать спеца. Послушав, мы вернулись к омлету. Мне лично похуй - я в этом ничего не соображаю.
09.06.91
...
Сегодня заступаю на смену. Смена у нас длится 6 часов. Когда я шел в раздевалку, я поймал себя на мысли, что знаю станцию как свои пять пальцев - могу закрытыми глазами ходить. К тому же попробуй не туда зайти - вмиг огребешь пиздячек. Вот вчера начистили ебало старшему администратору, за то, что он случайно забрел в машинное отделение. Туда и с пропуском редко кто заходит, а он по пьяни, да еще и без разрешения. Строго у нас тут все. После смены мне сказали зайти в медпункт, будет серьезный разговор с профессором. Это у него кличка такая. На самом деле он бывший замполит, сюда направлен после выхода на пенсию, говорят, что по блату.
10.06.91
...
Сегодня шеф был очень злой. Незнаю что у него там случилось, но ебал он всех подряд. Профессор в очередной раз взял у меня анализы, спрашивал про самочувствие и принимаю ли я как нужно его таблетки. Таблетки то я принимаю, но что то мне дурно после их приема. Он сказал, что это нормально. Про то, что я два часа блевал после смены, я ему не сказал - мне было стыдно. Нихочу выглядеть слабаком в глазах товарищей.
11.06.91
...
Приехало начальство в лице одного кандидата наук. Все волнуются, танцуют перед ним, а нам с напарником похуй - мы сегодня отдыхаем в кают кампании. У нас тут есть все, что душе угодно - билльярд, Марио Брос, тетрис и еще несколько кассет. Администратор сказал, что если мы в этом году перевыполним план, он привезет к кассетам еще и приставку. Вот тогда вообще будет заебизззь.
03.07.91
...
Меня обломили с переводом. Сказали что сегодня я как никогда нужен своим товарищам на станции. А мне кажется, что со станцией что то не так. Раньше в коридоре висел стенд для информации о поломках - там появлялись раз в месяц бюллетень о профилактике какой нибудь заразы и все. А сейчас уже полкаридора в липках листочках с опесанием паломок. Главное что исправлять эту хуету некому блять! Ебанный в рот! Сууукка! Надо взять себя в руки.
09.08.91
...
Сегодня в канале нашли заведующего пищеблоком. БеднЫй старикан блять. Зачем он туда залез? Главное его глаза - они были широко открыты и как будто чего то боялись. Его догло откалупывали из выпрямителя, но часть заведующего присохла напрочь. Рядом нашли кучу мелков. Мы вообще часто стали замечать в разных местах следы мела - то где то крестик нарисован, то кружок, а вчера в раздевалке нашли на стене слово "ХУЙ". Сначала мы подумали, что это заведующий, но потом передумали - старик был стар, зачем ему это все?
12.09.91
...
Как я устал. Канализация сука не работает уже несколько месяцев, а инженеру похуй блять. Сначала мы стеснялись, ходили по одному в дальние концы коридоров. В беседе никогда друг друга ни о чем не спрашивали, а запахов старались просто не замечать. Но теперь уже привыкли - ходим посрать целыми отрядами. В дальние углы коридоров уже не ходим - туда просто уже не пройти. Вонь стала настолько едкой, что все чаще звучат предложения разгерметизировать блок. Интересно, куда делся кандидат наук из администрации? Я спрашивал насчет него на проходной - те пожимают плечами и говорят, что не видели.
16.09.91
...
А! Вспомнил как звали того черта! (неразборчиво) а мне все равно похуй, я свое пожил. (неразборчиво) на хуй блять, а то совсем уже (неразборчиво) ебланы хуевы.
17.09.91
...
Нихуя себе вчера погуляли. Голова трещит сука. У меня только один вопрос - Где! Где блять, в герметичном блоке можно было раздобыть ящик водки и два коробка травы? Хуй его знает короче. Надо у ребят с конвертерного спросить, они вроде больше всех вчера долбили.
18.09.91
...
Сегодня траур - Шеф, наш любимый шеф, умер. Вернее, убил сам себя. Хотя особист говорит, что это несчастный случай. Какой там! Уж мы то чтоли не знаем. Шеф уже много лет ходил в депрессии. Сегодня его нашли ребята из транспортного - он сидел без штанов на корточках с газетой в руках. Под ним была куча говна, а на лице улыбка. Можно было подумать, что он жив, только вот присел недавно по "делу". Но нет. Дело его давно остыло, а фланец высокого давления, торчащий из его ануса, говорил, что с жизнью это не совместимо. Ладно, похороним по старому морскому обычаю - скинем в вентиляционную шахту. Там наверно уже дофига народу лежит - оттого и штыняет в блоке как в морге. Других "выходов" из станции нет.
(без даты)
... Сегодня мы наконец добрались до центрального клапана. Осталось совсем чуть чуть и мы его перекроем. Уже неделя как потерян контакт с Администрацией. Помощи нам ждать не откуда. Ничего, в бою не сдается наш гордый Варяг!
(без даты)
... Клапан закрыт, но мужики с теплоотводного цеха сказали, что это временно. На станции каждый день идет перекличка - люди мрут как мухи. Иногда от передозировки радиацией, иногда от передозировки барматухой. В столовке мы собрали перегонный аппарат и из полуфабрикатов научились гнать спирт. Спирт наверняка не высокого качества, с другой стороны, какой он еще может быть, если перегоняем мы его из галет и шпрот? Все остальное мы уже или съели или сожгли, когда тушили пульт управления питанием.
(без даты)
... Уже вторые сутки мы сидим без освещения, еды и воды. По станции бродят пьяные технари, вылавливают работников с высшем образованием и бьют им ебало. Мы, втроем, спрятались в колене одной шахты, сидим и боимся. Что делать? Реактор абсолютно вышел из под контроля, процесс уже не обратим. Кто виноват? Да Х.З., вот кто. На станции все оказалось сырым и недоделаным. Людей на блок управления набирали из коммунистов с великим прошлым, а не с головой на плечах. Технари вообще с соседней деревни - лампочку увидели впервые в жизни только на станции, когда пришли устраиваться на работу. Я не знаю, остались ли в живых мои друзья, давно уже никого не видел. Вот что знаю точно - особист с кандидатом точно живы и съебались со станции. Не знаю как им это удалось - видимо у них был секретный код от титановой двери. К сожалению они закрыли ее за собой.
(без даты, очень плохой почерк)
... Пару часов назад я видел чертей! До сих пор не могу забыть этот взгяд! Они шли по коридору и тащили за собой нескольких профессоров с теплообменного отделения. Один из профессоров был еще жив, но из за апатии даже не сопротивлялся. Остальные были уже полуобглоданы, а у одного даже был череп без скальпа и отсутствовали глаза. Откуда у нас на станции черти? В институте нам про них ничего не говорили. И откуда у чертей спецовка, резиновые сапоги? Шайтан!
(клочок бумаги, вложенный в тетрадь, без даты, снова дерьмовый почерк)
... Я остался асболютно один. Здесь, на глубине 150 метров, на площади в несколько десятков тысяч квадратных метров я был абсолютно один. Не было слышно ни чертей, ни стонов умирающих коллег. Я брел по каридорам станции еле волоча ноги и озирался по сторонам. Мигали красные лампы, звучала сирена, чей то женский голос информировал меня об опасности, и просил срочно покинуть помещение станции. Бежать было некуда. В конце хола, ведущего в машинное отделение я увидел табличку на одной из дверей - "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!!!". Блять, я же уже не посторонний? Войдя туда я увидел маленькую каморку с одним из шкафчиков у стены. В шкафу лежал спецкостюм, какието приборы, аптечка и рулон туалетной бумаги. Бумагу я выбросил, а костюм одел. Скорее ради прикола, чем для безопасности. Повесив приборы себе на пояс я подошел ко входу в машинное отделение, ввел код доступа и зашел внутрь. На пятаке размером с баскетбольное поле бушевала стихия - пылал огонь, струи раскаленного пара возносились к вентиляционным шахтам, громадные ресиверы не успевали подгонять хладагенты к чиллерам - адская температура сводила на нет усилия всех 12-ти гигантских компрессоров. Сейчас я дописываю эти строчки и пойду в самое пекло! А хули еще делать? Погодите ка! в центре реактора я вижу какоето фиолетовое свечение! Спектр быстро меняется, сейчас оно уже зеленое! Ладно, мне больше неть возможности вам писать, я холчу зделат жто! Я войду туда, я буду первым, кто это сделает, я (неразборчиво) нахуй блять и (неразборчиво) в рот! Пока!
Майор Иванов дочитал последние строчки и закрыл папку. Постучал по ней пальцами, и немного подумав написал - СОВЕРШЕННО СЕКРТЕНО, срок хранения - 300 лет. Встал из за стола, погасил лампу и вышел из кабинета. На дворе уже была ночь и он был совершенно один во всем управлении. Ему вдруг стало холодно. Он ускорил шаг. Было так тихо вокруг, что его шаги звучали по всему зданию. Он свернул за угол и подошел к сейфу. Набрав код и открыв дверку, он задержался на мгновение, прислушиваясь. Было тихо. Майор сунул папку с грифом "секретно" в сейф и захлопнул дверь. На резко потемневшем экране пошли титры...
+-1–
ответить
sasa• 09.06.06 15:27
Очень старый исторический анекдот. На момент его рождения атомных станций еще не существовало.
+1–
ответить
Пресс-секретарь Мудрого Ка• 09.06.06 15:22
Сообщение для Росс:
Лимитирование сообщений осуществляется по иерархическому принципу. Метод сортировки - по количеству извилин. Менты и ура-патриоты находятся выше Asinus Vulgaris, но ниже быдла.
К сожалению лимит постов для быдла и нижестоящих иерархических ступеней исчерпан более проворными ебланами, чем Вы. Ваше сообщение поставлено в очередь для ментов. Займитесь пока чем-нибудь интеллектуальным - морду соседу набейте, например. Спасибо, что воспользовались нашим сервисом.
+0–
ответить
Dan• 09.06.06 15:22
Это никакая не история , а древний анекдот с километровой бородой. Я читал его то-ли в "Огоньке" то-ли в "Науке и жизни" лет сорок назад. Только тогда его приписывали Фарадею а дело происходило на электростанции "Дженерал Электрик", но конец был аналогичный:"...За пометки мелом 1 доллар, за то что знаю где сделать эти пометки 9999 долларов!"
+0–
ответить
Franzel• 09.06.06 15:18
Вспомнил оригинал- там было смешнее. 100 долл. крестик, 5000 долл. поиск места для крестика
+0–
ответить
Росс• 09.06.06 15:10
>В.Лоханкин
Да не тронь ты это дерьмо. С ними общаться - себя не уважать. Самые убойные аргументы - "А у нас пиписька длиннее".
Хоть три раза прочтут, хоть пять, хоть сто всЈ равно не дойдЈт...
+0–
ответить
В. Лоханкин• 09.06.06 15:02
>Всему гадюшнику.
Спасибо! Я вас тоже люблю (2 раза).
А что-ж «мудрый Ка» - приболел? Младшая группа нашего садика специально для дедушки Ка сочинила стишок:
- Мудный Ка стоял, крепился…
- Вынул … пистолет и застелился.
+0–
ответить
Владимир• 09.06.06 14:47
эй, змеи!
вылите в ваши норы и не высовывайтесь, пока ваши головы тупые керзачами не подавили.
+0–
ответить
В. Лоханкин• 09.06.06 14:31
Ну, это просто праздник какой-то!
>Гадюшнику
- Я не знаю, какой звук издавало бы кислое молоко, падая
с воздушного шара на дно жестяной кастрюльки, но, мне кажется, это было бы небесной музыкой по сравнению с бульканьем жиденькой струйки дохлых мыслишек, истекающих из ваших разговорных органов. Полупрожеванные звуки, которые
вы издаете, напоминают мне коровью жвачку с той только разницей, что корова - особа воспитанная и оставляет свое при себе, а вы нет.
+0–
ответить
Палыч• 09.06.06 14:23
Перепев действительно имевшей место (правда, в Англии) истории , которую Капица рассказывал про себя начиная с тридцатых годов прошлого века.
+0–
ответить
Владимир• 09.06.06 14:21
Патентовед Мудрый Ка Пресс-секретарь Мудрого Ка
да вы просто пидоры какие-то!
ну, бля, и компания...отъебашить бы вас чем-нибудь потяжельше и чтоб до смерти, а то вони от вас больше чем от городской свалки.
+0–
ответить
Пресс-секретарь Мудрого Ка• 09.06.06 14:18
Сообщение для В. Лоханкин:
Не дождешься, уебище. Я уже на одном гавне подскользнулся. Развлекайтесь в Вованом в позе 69
+0–
ответить
К "пэтэушнегам" есче надо отнесть "лавкарафта (ебунчика)", в свои детсадовские годы уже напоминающего старого дурака Кукушкинда
+0–
ответить
Патентовед• 09.06.06 14:14
Да, Мудрый Ка был прав. Вован действительно агрессивный пэтэушнег.
+0–
ответить
В. Лоханкин• 09.06.06 14:13
Учить вас и учить недоумков.
> типа «мудрый» Ка
1. Все истории уже когда-то были
2. Это не мешает вам сынкам биться лбом в ту же стену.
3. Повторенье мать ученья (не я сказал)
4. Если Мастер «рубит бабло» это не Мастер, а так, «мастерок».
Отдельно для «мудрых» - там приписочка – «читать 3 раза».
+0–
ответить
Мудрый Ка• 09.06.06 14:12
Продолжая лекцию:
Теперь Маугли, ты видишь сам, что какие-либо дискуссии и компромиссы с бандерлогами невозможны. Их надо просто мочить.
+0–
ответить
Мудрый Ка• 09.06.06 13:27
2 В. Лоханкин
Щегол!
«Сермяжная» правда, в том что:
- пока есть невежественные ебланы, не читавшие ничего, кроме расписания поездов Бабруйск-Саратов будут и такие истории;
- образование и профессионализм – две большие разницы;
- Мастера бывают и без официального диплома;
- Мастера «бабло» рубят - они работают и рубят, они работают и рубят.
Кто не понял – В.Лоханкин - чванливое, невежественное ебанько
+0–
ответить
В. Лоханкин• 09.06.06 13:13
Сынки!
«Сермяжная» правда, в том что:
- пока есть Мастера будут и такие истории;
- корочки и образование – две большие разницы;
- Мастеров без образования не бывает;
- Мастера «бабло» не рубят - они работают.
Кто не понял – читать с начала (3 раза).
+0–
ответить
Читатель• 09.06.06 11:58
А почему никому не приходит в голову, что подобных историй было много? И в 19 веке, и в 20, и будут ещЈ. Ситуация вполне жизненная. Я подобное слышал про японского художника, как ему заказали логотип какой-то крупной компании; художник запросил муеву тучу денег и месяц времени. Приехал заказчик к нему в Японию, говорит - где логотип? Художник берЈт листок бумаги и одним движением карандаша рисует ему картинку. Тот в ахуе: как так? Такое бабыслово запросил, месяц мозг топтал - за одно движение руки? Тогда художник открывает дверь в соседнюю комнату, а она завалена горами листов бумаги, на которых нарисован этот логотип. Типа, месяц он набивал руку, чтобы легко и изящно этот логотип нарисовать.
+0–
ответить
москва• 09.06.06 11:45
А причем тут учиться? Учиться тоже по-разному можно: у одного 2 высших, а он дуб дубом..а другой Мастер от бога, а "корочки" нет.
МОРАЛЬ: учеба, конечно, не помешает..но и не всем поможет;-)
+0–
ответить
Фикус• 09.06.06 11:35
История древняя, конец XIX, начало ХХ века. Русский профессор и "Дженерал Электрик".
+0–
ответить
Владимир• 09.06.06 11:27
2Mike
а вот есть-с высшим образованием(т.е со знаниями, а не с корочкой о нЈм)возможностей заработать бабла всегда больше, чем с ПТУшным.
+0–
ответить
В.В.• 09.06.06 11:23
С бородой история. начало если память не изменяет со времен Эдисона. В разных оранжировках бродит по умам очень много лет.
+0–
ответить
Владимир• 09.06.06 11:15
2 Ебимот 13
хорош выделываться, обидчивый ты мой.
ты прекрасно понял, что я хотел сказать.
дед пусть хоть с мелом, хоть с банкой краски ходит, да пусть хоть как собачка метит...не реальность важна, а мораль истории.
+0–
ответить
Показать ещё 23 комментария