было мне 9 лет. была у нас кошка. я ни разу не видел, как
они"хотят"кота. а она захотела. звонит домой отчим, спрашивает, как
дела? я ему сказал: кошка надоела орать. он взял да и сказал: ну я
приду, ей зад горчицей намажу(шутил)разговор окончен. я же хороший
мальчик! зачем ждать? беру ложку, черпаю полную, и держа одной рукой
кошку, другой ей на зад мажу. то, что было дальше, надо было видеть.
бедная кошка. лизать-острая. начала кататься поджав задние лапы по полу.
получила по башке. вымыл я ее потом. понял что не то сделал.specnaz.
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
17 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
фриц• 02.06.06 13:21
автору!
Смотрел фильм ХОСТЕЛ? Если смотрел, то все, что там происходило я бы это все проделал с тобой и еще больше... А есле не смотрел, советуюююююю
+0–
ответить
ilonioum• 01.06.06 16:23
ШОРОХ, ты супер:) так держать, ты - свет для этого сайта, как коммунизм для Маркса!
+0–
ответить
Elder• 01.06.06 15:10
Шорох, МЕГАЗАЧОТ!!! +100
Тебе надо стать писателем :) А историю выложи на сайте.
+0–
ответить
Парад Уродов• 01.06.06 14:13
Все. Пришел Шорох и все сказал.
Просто выражаю очередной респект
+0–
ответить
Shoroh• 01.06.06 11:14
Когда мне было 9 лет, я не разу не видел как хотят кота. А моя соседка захотела. Орала за стенкой как сука, драла когтями обои, билась головой аб стену, да так сильно, что люстра раскачивалась и с потолка штукатурка сыпалась. Я испугался и позвонил папе на сотовый (он сидел на горшке в сортире и читал Андерсена, но телефон всегда брал с собой - вдруг шеф позвонит?). Он взял да и сказал в шутку - "Щас, сынок, щас папа жопу вытрет и задаст сучке". Но я же хороший мальчик? Зачем папу отвлекать? Думаю, если чем то отвлечься, то можно как бы незамечать этих воплей за стенкой. В этот момент она ваще остервенело забилась головой и со стены сползла картина про трех медведей. М-да... Надо очень хорошо отвлечься, подумал я. Какие были варианты, если учитывать, что сортир еще долго будет занят? Перебрав с десяток нехитрых затей я прибежал на кухню и давай совать нос во всякие шкафы - авось найду какое нибудь занятие. Но кроме горчицы ничего более интересного не нашел. В этот момент вопли за стенкой стихли и я стал прислушиваться - что будет дальше? Отец видимо тоже заметил, что монотонный стук в стену притих и не успев до конца покакать выскочил из туалета в коридор - "Сынок, она там не сдохла, как думаешь? Пойду послушаю..." Отец прошел в другую комнату и приложил ухо к стене. Из туалета воняло. Видимо он еще и не смыл. Это кстати ваще не мой отец. Он типа отчим, или что то в этом роде. Ваще редкостный козел. Недолго думая я побежал в сортир и выдавил тюбик горчицы на туалетную бумагу. Если не поржу, то хотя бы развлекусь, подумал я тогда. Отец отровал уши от стены и маленькими шажочками (штаны то спущенные) упиздил докакивать в сортир. В этот момент за стеной послышалось шевеление. Сначала как будто кто то сполз по ней на пол и задел носом высокий плинтус. Потом послышалось невнятное бормотание, переходящее в монотонный стон. Сучка явно все еще хотела кота. Наверно чтобы отбить себе это желание она вскочила на ноги и разбежавшись со всей дури закалашматила башкой в стену. При этом она выла как раненная слониха, которой откусили хобот на водопое. Я пытался заткнуть уши, но даже сквозь ладоши было слышно как она ломает себе нос, как вываливаются из ее порванного рта зубы, как кто то орет благим матом из сортира... Что? Это же отчим орет! Блять, я совсем про него забыл! Они орали вдвоем, то в унисон, то обгоняя друг друга. Потом за стенкой звуки спали и стало слышно только поскуливание из сортира в перемешку с матами. Сучка за стенкой перестала на время бится аб стену, так как ей показалось, что у нее на этаже появился конкурент, причем мужского пола. Отец некоторое время рвал из Андерсена листы, мял их, приговаривая - "убью суку!" Потом перестал плакать, включил воду и залез в ванну. В дверь позвонили. я посмотрел в глазок и охуел - на лестнице стояла моя сосдека, тетя Клава. Вид у нее был неважный. Во всяком случае, когда я ее видел раньше она была с такой ухоженной прической, всегда красиво накрашенная и вообще, как говорит мой отчим - секси. Сейчас же она была вся в соплях, из поломанного носа сочилась кровь, на лацкане халата прилипли зубы, волосы торчали в разные стороны, а глаза моргали совершенно автономно друг от друга. Я открыл дверь, она мне улыбнулась. Вернее открыла в мою сторону беззубый рот и ебнулась как дерево в дверной проем. Отец заелозил в туалете шпингалетом. Приоткрыв дверь из туалета он высунул покрасневшую от слез харю и уставился на "тело". "Это кто, сынок?". Я не нашел ничего лучше, кроме как ответить - "Это тетя Клава, папа." "Вижу, что не сантехник Иванов", сказал папа приглаживая взъерошенные волосы. "Ладно, вот тебе пять рублей, дуй-ка на улицу, поиграй с Махоркой в доктора, а я тут попробую до прихода мамы привести ее в божеский вид". Не знаю чего они там и как, я ушел гулять. Но с тех самых пор, когда в компании речь заходит про хотение кота, я снова и снова вспоминаю лицо тети Клавы, увиденное мной однажды через дверной глазок...
...
+0–
ответить
Машенька• 01.06.06 10:57
Эту кошку уже поджигали, потом топили в ванной (огонь, наверное, тушили) Теперь помазали горчицей. По логике событий скоро появится история о том, как кошку снова топили в ванной (горчицу смывали)
+0–
ответить
Гиви• 01.06.06 10:05
to Maxopka
Махорка привет! Зачем ты все перевираешь? Это я, сосед твой по этажу, Гиви! Ведь это моей письке было щекотно в твоей попке, мы еще долго не могли понять почему. И так и эдак тебя вертел, один хуй - щекотно.
А Ленка нам за вазелином все время бегала, а письку мне свою так и не дала. Да мне и не надо было - ведь у меня был такой уматный друг - Махорка! Эх, где ты сейчас...
+0–
ответить
МАХОРКА• 01.06.06 09:17
Ну какой ты однако отсталый. Я в семь лет уже роды от кошек принимал и в ведре котят сразу топил чтоб писком своим ненадоедали. А в девять то лет я уже с мелкашкой на охоту ходил. Может молодЈж не знает, мелкашка это мелкоколиберная винтовка, убойная сила 500 метров, опасна на 2,5 км. А в десять лет Мы вовсю играли с соседскими девчЈнками в "доктора". Помню я ещЈ удивлялся почему моей письке так щЈкотно в Ленкиной письке. А ты говоришь, гарчитца...
+0–
ответить
лис• 01.06.06 08:25
Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу.
Кошка орет, но ест. Русский протестует:
- Это насилие!
Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу. Кошка съедает.
Русский возмущается:
- Это обман!
Берет горчицу и мажет кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает.
- И прошу заметить - добровольно и с песней!
+0–
ответить
Незоофил• 01.06.06 08:11
Гыыы, у меня знакомец пендюрил кошку мизинцем, она и успокаивалась
+0–
ответить
Лизавета Карповна• 01.06.06 07:46
Усе ты правильно сделал. Как говорят - тренируйся лучше на кошках. Потренировался, родимый? А теперь намажь себе.
+0–
ответить