Произошла эта история в одной из городских больниц Москвы. Поздний
вечер, приемное отделение, тишина... /что в принципе бывает довольно
редко-больница скоропомощная, всегда столпотворение/ Поступает самотеком
женщина с какими-то гинекологическими проблемами, естественно, вызывают
дежурного гинеколога. А тот уже расслабился, накатил немного, но не
пьянства ради, а для поднятия настроения. Причем принял довольно много
даже по нашим меркам. короче говоря, скускался в приемное минут 15
/всего-то 3 этажа!!!/ А женщину уже отправили в смотровую, она легла на
кресло-короче ждет. Тот пришел, начал осмотр /для непосвященных-сначала
зеркалом/инструмент такой/, потом естественно руками/, и пока проводил
осмотр так сказать немного задремал. Женщина лежит, время идет, а врач
никак не заканчивает, дама начинает беспокоиться и минут через 15-20
застенчиво спрашивает:"Доктор, ну что там? Так все плохо? Почему вы так
долго молчите?" Гинеколог резко просыпается, роняет лоток с
инструментами, поднимает офреневшие глаза на женщину и выдает ставшую
потом крылатой фразу:"КТО ЗДЕСЬ???" Вот так мы и живем!
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
18 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Den• 01.06.06 21:26
Еще версия, анекдот, борода до пола :)))
Наркоман заходит в переполненный автобус через заднюю дверь, буром протискивается через весь автобус вперед, к кабине водителя, снимает штаны, садится, и начинает СРАТЬ. Толпа вокруг охеуела, потом какой-то чел хлопает нарка по плечу и говорит:
- Э, брат, ты что, охуел???
Торчок от неожиданности подскакивает и орет:
-КТО ЗДЕСЬ ?!!
По-моему смешнее этой "правдивой" истории.
+0–
ответить
Бабушки Агафьи• 01.06.06 20:30
Те, кто лежал в гинекологическом кресле, раскоряченная как препарированная лягушка, не оценят юмора ситуации.
Извиняйте за вульгарность повествования, но один раз в годы далекой молодости врачиха-гинеколог заглянула мне со своими зеркальцами ТУДА и сказала: "Ой, какой ужас!" (оказалось, это она медсестре сказала по поводу неотпущения в отпуск) - а я, дура бедная, чуть не подохла прям на месте.
А если б кто-нить там заснул на пятнадцать минут... Эх, не слышали б вы сейчас нежный голосок
+0–
ответить
anonsist• 01.06.06 18:16
>И вообще врачей надо через одного перестрелять нахер, может тогда у них милосердие проснется.
Очень правильные вещи говорите, товарищ.
С истории ржал.
+0–
ответить
5445455454455445• 01.06.06 17:09
По себе не судите. Любой врач в любой стране может заснуть на работе. Врачи работают посменно и не по 8 часов, а, например, по 12 или даже 16. Естественно, что немолодой врач, приняв чуть-чуть, может начать вырубаться на ходу.
+0–
ответить
Игорь• 01.06.06 16:32
Очередной опус представителя одной в упор демократической дэржавы про вечно пьяное русское быдло. Не хватает только слов "Масквы" вместо "Москвы". Недоработочка!
+0–
ответить
Kill'em all!• 01.06.06 11:20
"Идет судебный процесс над гинекологом. Судят его за убийство
проститутки. Все суть да дело - все стороны высказались. Судья
просит подсудимого рассказать, как все было. Вот он и рассказывает:
" Граждане судья. Я, как вы знаете, работаю гинекологом. Так вот,
в тот самый злополучный день отработал я свою смену - с 8 утра
до 6 вечера. А больница наша работает круглосуточно - ну вы понимаете, Москва город большой, народу и ночью по этому деликатному
поводу приспичить может. Так вот, собираюсь я значит домой, как звонит мне мой сменщик - тоже врач-гинеколог, и просит меня его заменить. Да так просит, что я соглашаюсь. А день, надо сказать, был напряженный, посетителей было очень много. И, как назло, вторая смена тоже выдалась чертовски напряженной, народ (т.е. женщины) как с ума все посходили, валили дуром. Так вот, отработал я значит вторую смену, сменили меня, пошел я домой. Прихожу домой, а меня дома жена встречает и с порога так и говорит, что ей нужно спиральку снять, да что к чему проверить. Ну, вы понимаете, жена есть жена, все как надо сделал. Ну, думаю, щас сяду, поем, газетку почитаю, телевизор посмотрю. Так нет, подходит старшая дочь. И просит меня снять ей спиральку, рожать ей захотелось, понимаете. Ну, дочь есть дочь, да еще и с таким благородным желанием - сами понимаете, снял я ей спиральку. Иду на кухню, а мне повсюду женская анатомия мерещится. Решил я просто полежать, телевизор посмотреть. А тут ко мне младшая дочь приходит с просьбой спиральку ей поставить. Она, видите-ли, на курорт собирается. Ну, сами понимаете, дочь есть дочь. Поставил я ей спиральку. И тут я вспомнил, что дома еще теща есть. И до того мне не по себе стало, что решил пойти по улице прогуляться, заодно и собаку выгулять. Иду я, значит, по улице, курю, собачонка моя рядом бежит, как вдруг из-за угла вываливается прямо на меня эта проститутка и прям сразу вот так вот мне себя и предлагает. Я ей вежливо так отказываю, а она мне и говорит, мол, мужик, дай хотя бы двадцатку, я тебе просто пи#ду покажу. И тут мне так не по себе стало, что ...""
спиздил-спиздил
тут же, на анекдот.ру
+0–
ответить
Васек• 01.06.06 09:19
Ты че там свечку держал?
Херню рассказываешь... Может это твой сон, так сказать хрустальная мечта, твоего голубого детства?
+0–
ответить
Alex_51• 01.06.06 09:03
Бля, я видел как в санпропускнике (куда скорые приежают) дверь подпирали насилками. С трупом. И все через него переступали. А Вы говорите пьяных небывает
+0–
ответить
Антоха• 01.06.06 08:21
Лизавета Карповна, оставте свой телефончик мне срочно нужен ваш рецепт для избавления от запаха рыбы в женских половых органах..., для знакомой девушки... спасибо... только бензин уже пробовали...
P.S. Уважаемые почитатели моего уникального, безразмерного творческого таланта - Большое спасибо за Ваши искрение коментарии на мои блестящие репризы! А всем остальным ненавязщиво советую приложится к моему необычно большому члену... ещЈ раз спасибо Лизавете Карповне!
+0–
ответить