История №228568

Однажды, на заре моей успешной карьеры, когда бонтонный жирок еще не
успел поселиться на осиной талии, я был приглашен на дачу к шефу.
Народ собрался приличный, культурный, интеллигентный: Шеф, замы,
начальники отделов, супруги и дети. Ну, очень красиво сидим! Ситуация –
в стиле рыцарских традиций. Лосятинку кушаем, жирные кости собачкам
кидаем – два "афгана" Шефа на лету это все ловят и радостно повизгивают.

Шеф – вылитый король Артур, выпил, подобрел, расслабился и решил
искрометно пошутить. А какой интеллигентный человек не любит шуток,
розыгрышей и прочих журфиксов, хе-хе?
Ну, и говорит Шеф, откинувшись в кресле и закурив "Марию Манчини":
- А вот интересно мне чиста символически, кхы. Найдется ли среди
присутствующих кто-нибудь, согласный впирдолить собаке?
Все собравшиеся, конечно, будучи людьми интеллигентными и воспитанными,
оценили блестящую остроту Шефа, засмеялись, зааплодировали, местами даже
завизжали и некоторым образом захрюкали от восторга и умиления. Особенно
супруги зав. отделов и дети.
Шеф, между тем, продолжает: - Мы, эта, при этом, не зверье какое. Не
совок, чай, чтоб нашаромыжку личность к работе принуждать. Понимаем
сложность задачи. И готовы добровольцу премию выписать. Небольшую,
канешно, ибо особо много платить за такое нехитрое дело – не есть
государственный подход (тут Шеф не выдержал и расхохотался сам)
Когда вслед за ним отсмеялись все, Шеф пояснил: - В общем, справедливо
будет, если боец три тыщщи зеленью на карман возьмет.
- ЖЖелающие? – уже с некоторым начальственным обертоном вопросил он,
обращая свои величественные близко посаженные небольшие глаза на меня.
"Вот! Вот он твой шанс, Ланселот хренов! " – пронеслось в голове.
- Разрешите! – кричу и уже трясу клешней, как матерый отличник.
- Ай, маладца! – ревет Шеф. – Заметано, стало быть?
- А то ж! – подтверждаю решительно.
- Справишься?
- Не сомневайтесь!
- Когда приступаешь?
- А прямо сейчас! – отвечаю, с этими же словами начисляю себе сто
пятьдесят, скидываю пиджак и бросаюсь на четвереньки.
Первым делом, думаю, надо определить, какая из двух афганов сука.
Кабелю-моджаххеду уж совсем как-то не в кайф впирдоливать: ) А как
определить? По запаху – сомнительно. По выражению морды – навряд ли.
Значит надо лезть под хвост.
Ползу к ближайшей собаке и пытаюсь отодвинуть хвост. Собака, не будь
дура(или дурак) ведет себя совсем не куртуазно и, порыгивая лосятиной,
брезгливо отходит прочь.
Я опять крадусь к заросшему шерстью заду, и опять мне достается лишь
пощечина облезлым веником. Не оставляю попыток, но теперь уже пробую
слегка ухватить собаку за заднюю лапу одной рукой, чтобы отодвинуть
чертов хвост другой. Собака начинает понемногу раздражаться, скалить
зубы и мстительно пердеть мне в лицо. Собака наверняка рычит, но я этого
не слышу - мешает бурная овация аудитории. Я, тем временем, продолжаю
увиваться за собакой, преследую ее попятам, пару раз вдыхаю остаточный
газовый шлейф (собака, по-моему, сознательно пердела почаще) и
лихорадочно соображаю, где бы раздобыть бритву и пену для бритья собачей
задницы.
Врешь, - думаю, -не уйдешь! Применяю хитрость: тащу со стола самый
роскошный кусок и подкладываю его под нос собаке, в расчете на то, что
сработает отвлекающий маневр. Расчет оправдывается частично: собака
хватает трояна, потом сворачивается полукольцом, затем размещает кусок
неподалеку от хвоста и начинает этот кусок жрать, контролируя, при этом,
собственную жопу.
- А со снотворным можно? – кричу в "зал". - Зачтете, если спящей
впирдолить? Нет ли у кого-нибудь люминала, господа?

Но меня никто не слушает. Шеф бурно голосит и размахивает руками. В
какой-то момент его изящная волосатая длань с короткими
аристократическими пальцами задевает поднос с устрицами (большая
редкость в те времена!), и оно летит на пол. Собаки дружно вскакивают и
чертями мечутся по веранде, стараясь напхать в пасти как можно больше
устриц, затем так же дружно ими хрустят, не менее слаженно выплевывают
на пол, разочарованно гавкают и принимаются клянчить лосятину.
Я окончательно делаюсь собакой, нюхаю устрицы, облизываюсь,
отплевываюсь, ловлю блох, делаю стойки и чешу ногами уши: - Гав, гав!
Гав- гав-гав!
- Ну все, все! – кричит Шеф, вытирая слезы, ловит меня за шкирман,
сажает рядом и расцеловывает. –Ты, того, охолонись. Насчет собаки ты,
эта, не совсем догнал. Видишь бабцу в конце стола? Ну, уебищу в
водолазных очках. . . Это Светка Собакина.
Знает дохрена по компьютерам и прочей мутотени. За это и держим.
Готов ее, хе-хе? .... за три тыщщи...а то она у нас. . . мм.. страдает.. ну,
... от недостатка внимания...понимаешь...

Посмотрел я на Светку Собакину и отказался.

Потому что это была очень страшная Светка Собакина!

Владимир Николаевич