История №224352

с сайта http://proza.com.ua

Страна Людей
опыт гуманоида

Одно глянцевое издание заказало у меня короткий материал – нужно было
позвонить куда-нибудь, представиться существом инопланетной цивилизации
и наладить контакт с землянами. Казалось бы, такая полная дурка ничем
кроме подросткового прикола ради розовощекого "ха-ха-ха" быть не может.
Но в результате я получил невероятный опыт и знания о стране, в которой
живу, и людях, которые меня окружают.

***

- Здравствуйте, это "Экспериментально-механический завод"?

- Не совсем. У нас литейное предприятие, но с ЭМЗ мы работаем.

*Девушка на том конце провода просит подождать и соединяет меня с
директором завода*

- Наш аппарат потерпел крушение. Теперь нам нужно проделать ряд литейных
работ. Поможете?

- А какие работы?

- Нужно отлить 18-и метровое крыло из сверхлегких металлов.

- Нет, к сожалению, мы это не потянем. А что это за аппарат такой с 18-и
метровым крылом? Это самолет?

- Нет, мы не пользуемся самолетами с 1985 года. Это патрульный челнок,
который работает по правую сторону Днепра. К сожалению, наши
конструкторы спроектировали слишком большие крылья.

- Понял. Извините, но мы не можем вам помочь. Звоните в оборонку.

- Вследствие аварии пострадало не только крыло. Уничтожены все наши
башенные краны, двери с герметическими уплотнителями согласно ТУ Ду
0,5-1,25. , вентиляционные ворота В-3-1, пробиты битумные котлы.
Поможете с этим?

- Нет. Мы занимаемся черными металлами.

- Тогда, как профессионал, подскажите нам, из какого метала можно отлить
крыло нашего челнока?

- Ну это не отливается цельно – нужна штамповка. Возможно, титановый
прокат? Хотя нет, он тяжелый. Тогда магниевый прокат, деформируемые
материалы, АНГ-6, Д16-Т алюминиевый. Где-то так.

- Спасибо Вам. Надеюсь, теперь мы сможем улететь домой.

- Не за что. Обращайтесь.

Затем гуманоиды позвонили врачам.

- Стоматологическая клиника "Слален"?

- Да. Здравствуйте.

- Наш аппарат потерпел крушение. Всему нашему персоналу требуется
срочное восстановление челюстей!

- Пострадали именно челюсти?

- Предварительный осмотр нашим бортовым врачом показал, что абсолютно
все зубы нуждаются в замене или наращивании. В наших ртах сейчас зубная
крошка. Вы поможете нам?

- Давайте оговорим сроки. Сейчас все наши врачи заняты. Я могу записать
вас на...

- Погодите! Есть некоторые нюансы... Скажите, вы работаете с особыми
случаями – дело в том, что наши челюсти отличаются от челюстей людей? У
нас всего 18 зубов.

- А сколько лет пациенту?

- Одному 30, другому 45, но дело не в возрасте, а в народности – это
особая, далекая народность.

- Что за народность?

- Габонгулы. Вы что, не смотрите новости?

- Погодите...

- Нет, постойте. Я должен все выяснить. Скажите, а нужно ли доплачивать
за возможные сложности с пациентом?

- Какие именно сложности?

- Дело в том, что кожа габонгулов источает специфический запах, а
устройство ноздрей таковое, что вы постоянно слышите легкий свист.

- Ммм...хм.... В прайсах этого нет.

- Хорошо. Занимаетесь ли вы декоративными работами, когда важно не
столько здоровье, а эстетическая ценность результата?

- Только так и работаем.

- В таком случае меня интересуют стальные импланты, броши на десна,
анимация эмали.

- У нас есть кое-что вроде брошей на десна.

- И что это?

- Золотые украшения на зубы, камушки.

- Нет, это меня не устраивает. Хорошо, а можно ли придавать зубам
кубико-треугольные формы?

- Да, конечно, если это не будет мешать вам, не испортит прикус.

- Отлично! Можно ли, чтобы с нами – габунгулами - работали только
врачи-мужчины средних лет?

- Не могу обещать. Те врачи, которые нужны вам, в основном женщины.

- Придется потерпеть. И последнее... меня интересует освещенность ваших
кабинетов. У габонгулов особо чувствительные глаза – они не любят свет.


- Но врачу понадобится свет, чтобы работать! Если у пациента такие
проблемы, то мы можем предложить черные очки.

- Черные очки нам подходят. Спасибо Вам.

- Пожалуйста. Обращайтесь.

Когда я сдал этот текст в редакцию глянцевого издания, мне сказали, что
он не подходит. Нужно было сходу представиться гуманоидом, а затем
потребовать немедленного контакта с землянами. Я набрал номер наобум.

- Здравствуйте. Я представитель другой галактики. Мы хотим вступить в
контакт с землянами. Как сообщил нам наш советник с Альфа-Центавры –
именно Вы нам можете помочь найти представителя Земли по связям с
инопланетной общественностью.

- Я не могу вам помочь. Мне 85 лет, у меня отказали ноги, я уже не хожу
и постоянно лежу. Скоро я умру, а пока я упала духом. Поэтому мне не
интересно. Может, моя дочь могла бы что-то рассказать, а мне уже все
равно. Я родилась в деревне, никогда не голодала, жила хорошо, а тут все
началось – давление, боли. Я всегда была здоровой, почему так?
(*начинает плакать*). Родители умерли в возрасте 89 и 90 лет, у брата
тромб лопнул – он на войне был. Моей сестре сейчас 90 лет – она сильная,
я ее недавно видела. Все. Больше ничего нет. Извините, но я не могу вам
помочь.

*гудки*

Затем я позвонил в одну компанию, которая занимается организацией
праздников.

- Здравствуйте. Вы организовываете праздники? Я представитель другой
галактики и мне нужно организовать большой праздник, чтобы вступить в
контакт с землянами.

- Вы меня разыгрываете?

- Вы не верите во внеземных гуманоидов? Послушайте, межгалактические
тарифы на связь – ужасно дорогие. У меня нет времени и финансов,
что-либо вам доказывать. Я клиент, и я хочу вступить в контакт с
землянами. Огласите возможные услуги.

- Все зависит от вашего желания. Мы организовываем праздники разного
плана...

- Все понятно, человек. У вас землян проблемы с фантазией, да? Хорошо,
тогда будете записывать мои пожелания. Я хочу праздник на воздухе – с
небес падают сверкающие звезды, бокалы из стеклопластика наполняются...
какой у вас самый праздничный напиток?

- Водка.

- Водка?!!! Послушайте, вы что с ума сошли? Я буду платить деньги и хочу
внимательного подхода – это же первый контакт нашей цивилизации с
землянами. У нас тоже пьют водку, но не могу назвать этот напиток
праздничным.

- Ммммм... тогда шампанское.

- Не знаю, что это, но соглашусь. Потом – земляне же любят женщин, да?
Пусть женщины танцуют на пылающих разным пламенем шарах, которые будут
катить наши слуги – карлики с головами зайцев. Как нам следует нарядить
женщин, чтобы землянам понравилось?

- Нужно будет пригласить моделей и немного обнажить их – возможно
открытые купальники, блестящие бикини...

- И мигающие бюстгальтеры? Девушка, да это же отвратительно. Я хочу,
чтобы танцовщицы были сексуальными, поэтому мы окутаем их пластинами из
ртути. Я хочу, чтобы по небу летала огромные головы вашего и нашего
президентов. Они будут хохотать, целоваться, переливаться разными
цветами. Из их ушей будет литься музыка. Каждому пришедшему на наш
праздник будет дариться марсианская пушистая медуза. Пусть люди скачут
на гигантских белках – мы доставим их с Венеры. А в конце – в конце мы
отдадим одну из наших дочерей лучшему из мужчин Земли. Как вам это?

*Гудки*

В конце концов, я понял, что отвечать на подобные вопросы будет только
абсолютный псих, поэтому и набрал телефон одного пожилого киевского
художника, который рисует вилами в навозе. Дома этого художника не
оказалось. Трубку взяла его десятилетняя дочь.

- Здравствуйте. Я представитель другой галактики. Мы хотим вступить в
контакт с землянами.

- Если вы инопланетянин, то почему вы не общаетесь со мной
телепатически, а звоните по телефону? И почему вы говорите человеческим
языком?

- Ммм... Наша раса не умеет общаться телепатически, а человеческий голос
создает специальный фильтр, установленный на борту нашего корабля.

- Я в вас не верю.

- Вы, - земляне, - верите политикам, разве трудно поверить в гуманоида?
Угадайте, как выглядит наша раса.

- Ну, хорошо. Вы лысенькие, побритые, с голубыми глазами, высокого роста
– 1,80. Вам 30 лет.

- Мне 30 000 лет.

- Нет уж, тогда 30 миллионов лет.

- Нет, 30 млн. лет нашему вожаку. Давайте вступим в контакт. Что вы
делаете?

- Смотрю мультики.

- Что такое "мультики", и зачем вы их смотрите?

- Потому что мы дети. Мультики – это картинки разноцветные. Вам нужен
экранчик, чтобы смотреть их. А еще тут у меня есть котик. Сейчас он вам
мяукнет в трубку.

*в трубке раздается "мяу! "*

- Как вас зовут?

- Меня зовут Аген-Мер. По-вашему "Черное море".

- Вы с планеты Глухов?

- Нет, я с планеты Бадегабей.

- А вы можете сделать, чтобы я выздоровела?

- А чем вы больны?

- Насморк, кашель, простуда.

- Наш экипаж тоже простудился, когда пролетал у планеты Кукрикс, системы
Омега. К сожалению, не можем вам помочь.

- Ну ладно, тогда прилетайте к нам на Землю. А на прощанье вам еще раз
мяукнет моя кошка.

*в трубке раздается "мяу! "*

***

Материал так и не подошел глянцевому изданию. Но дело ведь не в деньгах
и времени. Дело в том, что я живу в стране, где директор литейного
завода помогает инопланетянину отлить 18-метровое крыло,
стоматологическая клиника ищет темные очки, чтобы неведомой народности
было комфортно, дети просят гуманоидов вылечить болезни и дают кошке
помяукать в трубку, организаторы праздников предлагают водку внеземному
разуму, а одинокой бабушке все равно, что ей звонит гуманоид. Вот в
какой стране я живу – стране людей.

(с)Анатолий УЛЬЯНОВ