Пара историй, про обман зрения и неправильные выводы или "не верь глазам
своим".
Еду домой. Меня перехватывает звонок друга с просьбой приехать в гости.
Прячусь на станции "Технологический институт", которую сейчас
ремонтируют, за ограждением - меня никто не видит, а я подновляю макияж
и заодно съедаю витаминку (ну захотелось). Как раз в этот момент мимо
меня проходит мужик, которому непременно понадобилось пройти через
ремонт в первый вагон, видит спрятавшуюся девку, глотающую колесо, и
злобно отворачивается.
Старосте группы прописали порошок от насморка. Во время лекции милая
девушка, не сводя глаз с лектора, достала белую субстанцию, втянула
обеими ноздрями и продолжила слушать. Лектор и половина аудитории
вытаращили глаза и долго справлялись с волнением.
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
24 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
убить автора нахуй! два раза!• 14.04.06 13:54
Добрый Доктор
теперь понятно, почему от тебя говнецом несет. Ты, видать, уши-то промыл, а черепную коробку - нет. Ты ватку на спицу намотай и засунь в уши-то поглубже, аль через ноздри зафигачь. Надо прочистить ту полость, в которой мозгам полагается быть, раз у тебя там пусто и всякая бяка набивается..
+0–
ответить
Schalker• 13.04.06 22:36
Пара зарисовок, про туман мнения и неадекватные прИводы или "не верь ушам своим".
Еду домой. Меня перехватывает наряд ОМОНа с просьбой приехать в гости. Прячусь на станции "Хронологический арнаут", которую сейчас прогнозируют, за взгромождением - меня никто не видит, а я начинаю подкладывать гранаты и заодно съедаю цианистый калий из подворотничка (ну захотелось). Как раз в этот момент мимо проходит дружинник, которому непременно понадобилось пройти через Пьемонт в консервный салон, видит гранаты, и как заорет - Как ты мог такое подложить?!! - Ну видимо такое я падла и от так от мог жить.
В старости гуппи прописали порошок от старости. Во время кормежки милая рыбешка, не сводя глаз с вуалехвоста, подплыла к белой субстанции, сожрала немножко и продолжила гасать по аквариуму. Вуалехвост и половина селескопов с улитками вытаращили глаза и долго справлялись с волнением
+0–
ответить
Сам не знаю кто.• 13.04.06 22:33
Автор подвинут на наркомании,ей нужно опасаться.....а комментарии класс интнресней историй,забавные Вы!!!!!
+0–
ответить
ЯЯЯ• 13.04.06 18:25
Прикиньте, и со мной тоже было... Живот у меня разболелся как-то (говорила же мама, не жри много на ночь), невмоготу просто. Пошел в доктору. Иду вот по улице иду мимо автобусной остановки, чувствую: ой, как крутит там, чуть не наружу кишки лезут. Че делать? Зашел за остановку, живот обхватил, зубы покрепче сжал и дыхание задержал. Пару секунд так постоял, полегчало, я воздух выдохнул. Ртом конечно, но очень резко и шумно.
И все, кто на остановке был, в мою сторону обернулись и увидели: стоит взрослый дядька, за живот держится, лицо напряженное и пердит. То, что я ртом это сделал, и ни хрена не воняет, не проканало, все накинулись и начали сапожищами фигачить. Вот и сходил к доктору, только к другому.
Вчера в метро какой-то урод шептуна пустил, воняет, как на свиноферме - так ему ничего...
+0–
ответить
Добрый Доктор • 13.04.06 17:22
И я вот тоже, зашел в туалэт летом (пивка кислого напился) посцать. Ссу спокойно и вдруг вспомнил, что шакаладка у меня в кармане есть. Я еЈ быстро достал, но она была уже расстаявшей и без фольги... Ладно, думаю, съем еЈ, ведь расстаявшая шаколадка еще не повод от неЈ отказываца. Так могут сказать только прыщаые ибланы! Кароче, рука вся в шоколаде, наладони комок шоколадный, выхожу из туалэта и ем, облизывая руку... А тут мужик другой заходит и видит, как я каричнивую массу слизываю с руки... Наверно подумал, что я ем дерьмо, потому что завалил меня на пол ловким приемом и попытался накакать мне на лицо. Но я ловко вертел головой и почти не испачкался, только в левое ухо набилось много дерьма, пришлось промывать.
+0–
ответить
Блядинка• 13.04.06 17:14
А я, вот, шла-шла домой к приятелю и очень сильно устала... Зашла в подъезд и меня тааак разморило... фуууххх... Присела я на корточки, ну, трусишки стянула, шоб проветриться, и достала бутылочку с соком попить трошки. Сижу, пью и чувствую, что сок прокис. Ну я и решила вылить его... А тут мужик зашел в подъезд, видит, сижу я без трусиков и журчит из под меня желтенька водичка... Нваерное, подумал, что я писяю, т.к. пнул меня больно берцом в грязи (видать он с полигона).
http://agafia-ебанутаяНаГолову.livejournal.com/
+0–
ответить
Прохожий• 13.04.06 16:56
Добрый Доктор
"при длительном насморке - нюхать порошок травы душицы или порошок травы буквицы "
Буду знать. Правда, говорят еще порошок из листьев травы кока (Coca leaves) очень помогает.
+0–
ответить
Микахаккинен• 13.04.06 16:53
Заебали наркоши. Чо тока ни придумают, отмазки всякие, тока бы прославиться. Парашок, калЈса. Куда Рассея катится? Где здоровые бабы, а?
+0–
ответить
Сокурсник• 13.04.06 16:51
После этого милая девушка забила в папиросу траву от кашля и выкурила ее так же не сводя глаз с препода.
+0–
ответить
GRAF• 13.04.06 16:44
Историю, наверное, блЯндинка писала. Видно, это самое смешное, что было в еЈ жыздни
У Кренделя и то смешнее.
ИМХО Аффтара фтопку, Кренделя в мемроиззз:)
P.S. Я тока не понял, А чЈ у неЈ мужик злобно то отвернулся? Патаму что она не поделитлась с ним колесиками?
+0–
ответить
Добрый Доктор• 13.04.06 15:33
2 Прохожий
при длительном насморке - нюхать порошок травы душицы или порошок травы буквицы
+0–
ответить
Прохожий• 13.04.06 15:23
Порошок от насморка…. может название его скажите? Махорка, Вам наверно друзья по фарце кокаин впаривали, а Вы и купились. Ну, оно и неудивительно.
+0–
ответить
МАХОРКА• 13.04.06 15:10
Незнаю как сейчас, а во времена СССР порошок от насморка действительно был. А витамины дамы не глотали, только дети, и то по праздникам и болезням.
+0–
ответить
Крендель• 13.04.06 14:12
Еду домой. Меня перехватывает звонок подруги с просьбой приехать в гости.Прячусь на станции "Технологический институт", которую сейчас
ремонтируют, за ограждением - меня никто не видит, и штоб не тратить потом время - надеваю презерватив (ну захотелось). Как раз в этот момент мимоменя проходит баба, которой непременно понадобилось пройти через ремонт в первый вагон, видит спрятавшегося парня, яростно маструбирующего, что бы надеть презерватив.И злобно отворачиваеться..
Старосте группы прописали мазь от гемороя.Во время лекции милая
девушка, не сводя глаз с лектора, достала белую субстанцию и мажет себе задницу продолжила слушать.Лектор и половина аудитории
вытаращили глаза и долго справлялись с волнением.
+0–
ответить
Тима• 13.04.06 13:16
ГОН ГОН САМОГОН!!!!
БУГАГАГААААА!!!
НИКАГАД НЕ КУРИТЕ ДУРЬ УТРОАМ АТО БУДТ ОЧЧЧЧЧЕНЬ ВСТАВЛЯТИ НА РАБОТЕ!!!
ГЫЫЫЫГЫЫЫ
АААААА
+0–
ответить
63598• 13.04.06 12:58
Еще про нюхательный табак напиши - как встанешь на улице, высыпешь дорожку на руке, втянешь в ноздрю и идешь дальше. Оччень смишно.
+0–
ответить