Было это году так примерно в 87-м.
В разгар летнего сезона – август месяц - мне нужно было срочно добраться
из Евпатории в Мурманск. Сами представляете. Всеми правдами и неправдами
я добрался до Киева, из Киева в Москву, а из Москвы в Мурманск – ну
никак! Нет билетов, и не предвидится на месяц вперед. Проводники не
сажают "левых" пассажиров на такие расстояния.
Тогда я решил добраться до Питера. Все ближе к цели, да и поездов
побольше. Билетов, разумеется, тоже нет. Не беда, стал бродить вдоль
отправляющихся составов и с третьей попытки нашел "понимающего"
проводника, заплатил денег и оказался в совершенно пустом купе.
Добрый проводник заверил меня, что я, скорее всего, доеду в полном
одиночестве. Вот только белье он мне почему-то выдать не может, но все
подушки и одеяла – в полном моем распоряжении. Поезд, кстати, был
ночной.
Ну, ничего. На четвертые сутки передвижений в общих вагонах и ночевок на
вокзалах условия мне показались королевскими.
Часа в три ночи я проснулся от стука в купе. На пороге стоял заспанный и
очень взволнованный проводник.
- Поднимайся, пассажиры на эти места пришли!
- А я куда?
Проводник думал не долго: - Лезь на багажную полку и до конца пути не
высовывайся!
Делать нечего, я взял два одеяла и подушку и начал взбираться на места
для чемоданов.
- Нельзя! Нельзя два одеяла! Только одно! У меня больше нет! И подушки
нет!
Ну нет, так нет. Я постелил одно одеяло и, скрутившись в позе эмбриона,
стал слушать, как внизу еще раз открылись двери, и семейство средних лет
с двумя детьми стало устраиваться в купе, как проводник с извинениями
принес недостающее одеяло, как что-то почавкали, как стали укладывать
детей и т. д. В общем, все бы было ничего, и доехал бы я на багажной
полке в ночном полумраке до Питера, если бы тетка не оказалась настоящей
стервой. То она долго пилила мужа за какие-то грехи, то гоняла его по
разным поводам к проводнику, а под конец заявила, что из окна дует, и
окно это надо занавесить одеялом. Муж в очередной раз сходил к
проводнику и сообщил, что одеял нет. Тетка опять завела унылую песню,
какой у нее муж растяпа и как она всю жизнь должна все решать сама. А
потом с радостным воплем, что вот же с багажной полки край одеяла
свисает, стала тянуть мое одеяло на себя.
Тут надо сказать, что я обладаю довольно выраженным кавказским типом
лица, сильно загорел, четыре дня не брился и плохо мылся, ношу довольно
густую шевелюру, которая к тому времени превратилась в торчащие в разные
стороны патлы. Естественно несколько секунд я молча боролся за свое
последнее одеяло, а когда понял, что проиграл, высунул голову и,
оказавшись с теткой глаза в глаза, в жутковатом свете ночников рявкнул:
"Это мое одеяло!.. "
Так я впервые узнал, что женщины падают в обмороки не только в
водевилях...
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
23 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Не Владимир Николаевич• 04.04.06 15:32
А у Кренделя даже лучше получилось !
.... и давай мужа пилить, и ебет ей редко, и ваще импотент. И вдруг с радосным воплем замечает висящий с багажной полки хуй.А нада сказать,
человек я кавказский, хуй никогда не мою и зарос он у меня капитально.
+-1–
ответить
pridyrok• 04.04.06 05:45
Net, rebjaza, krytie kommentarii y vas. Ja ot istorii yshe xoxotal, a ot vashix prikolov eshe bolshe...Moshet, ja nakyrilsja, a??
+0–
ответить
ох уж эти сказки...• 04.04.06 03:48
<<Разоблачителям
<<В купе багажная полка находиться над дверью поперек самого купе
...это не полка, а ниша... и залезть в неЈ взрослому практически невозмозможно (на спине - ноги не влезают, даже в позе цыплЈнка табака, на боку - плечи... да и бЈдра скорее всего тоже - никакая "поза эмбриона" не поможет) - по высоте она уже плеч взрослого человека (даже мелкому 48 размера, не говоря уж про средний 50-й) - так что автор скорее всего забыл что он прятался скорее всего под нижней полкой (в "позе эмбриона", особенно если лавкой придавить) - а вы бы не упали в обморок - поднимаете полку положить багаж, а там... а может и вообще лежал на второй полке, пришли пассажиры рассчитывая что в купе никого, и от неожиданности напугались - хотя нет... так истории не получается, ...нет мести мерзким бабам... лучше под лавкой
...а то и вовсе дело было в плацкарте на багажной полке - а проводник снаружи стучал... в окошко... а что, тоже прикольно - баба как завизжит, а тут я с третьей полки -...
+-1–
ответить
AleM• 04.04.06 01:03
Сам как-то раз ехал из Свердловска в Челябинск на рабочем поезде всю ночь на третьей полке - но тот вагон был ПЛАЦКАРТНЫЙ.
И из личной практики езды на поездах - проводники берут "зайцев" в плацкартные вагоны - при попытке залезть без билета в купейный вагон, тебя отсылают сразу ... в плацкарт.
Так что, или в природе есть купейные вагоны c третьей полкой (сам таких ни разу не видел)- или автор мягко говоря что-то напутал.
+0–
ответить
Витек• 03.04.06 22:37
Я не знаю, иде там эти полки - но весело. Никодим Вячеславович - тебе тож респект - ржунимагу.
+1–
ответить
МАХОРКА (настоящий)• 03.04.06 18:23
Зря рявкнул, потом всю ночь еЈ "испуг" нюхал. Вывод: не пугай ворчливых тЈтек.
+0–
ответить
Свиблово• 03.04.06 16:26
А я в столыпине ехал. Там купе рассчитано на 7 челове (2 внизу, посередине раскладная с вырезом, чтоб пролазить, 2 верхние). Та, что посередине, для троих предназначена, но сделана из дерева, жЈско. А напихивали по 10-12 человек - очень неудобно.
+0–
ответить
Den• 03.04.06 16:04
Да пиздеж это все. Однажды я ночевал на этой полке. Остались самые жуткие воспоминания. Невозможно там спрятаться так, чтобы тебя видно не было. Кроме того что эта полка 40 см в высоту, она имеет в дальних углах два округлых выступа, которые превращают ее в неправильную трапецию. Из-за этого уместиться там можно более-менее комфортно только лежа на боку, лицом внутрь полки, поджав колени. Начинаешь задыхаться минут через пять, т.к. своим туловищем полностью перекрываешь доступ воздуха. Приходится переворачиваться в другую сторону, дышать... Через пару минут затекают все конечности, т.к. поза "лицом наружу" получается совершенно неестественная, с элементами акробатики. Поворачиваешься обратно. И так всю ночь. Так что аффтар, не киздите. Вас должны были рассекретить в первые 15 минут.
+0–
ответить
Bugs • 03.04.06 14:09
"скрутившись в позе эмбриона,
стал слушать, как внизу еще раз открылись двери,"
- та полка не больше 40 см высотой - не очень-то там "скрутишься"
+0–
ответить
Свидетели_іговы или просто Кристина• 03.04.06 13:27
2 Машенька хахахахахахаха Маша, приколола... хахаха ржуваще..
+0–
ответить
Крендель• 03.04.06 13:13
.... и давай мужа пилить, и ебет ей редко, и ваще импотент. И вдруг с радосным воплем замечает висящий с багажной полки хуй.А нада сказать,
человек я кавказский, хуй никогда не мою и зарос он у меня капитально.
... стала тянуть сеня за хуй,
...Так я впервые узнал, что женщины падают в обмороки не только в
водевилях...
+-1–
ответить
Машенька• 03.04.06 10:50
Надо было сказать, пока не заметили: "Раба божья, не пили больше мужа". И было бы всю дорогу тихо
+0–
ответить
Алекс• 03.04.06 10:08
не верю
не рискнул бы проводник на багажной полке человека оставить -
слишком большая вероятность, что его там обнаружат.
+0–
ответить
гена• 03.04.06 06:52
напиши продолжение пожалуйста, хотя бы сюда - узнать чем закончилось :)
+0–
ответить