История №211923

История не моя, поэтому за что купил - за то и продаю.
Дело было с одним моим корешем (Миха - привет), который лет этак
несколько назад учился в Тульском артучилище. Далее - с его слов.
Поехали они как - то толи на стрельбы, толи на учения, но куда-то в
область подальше от "родной" учебки. Водяры, естессно запасли немеряно,
благо стипуха позволяла, а вот жратва была только в пайках и после пары
пьянок вся ушла на закуску.
При таком раскладе было принято решение спиздить в ближайших деревнях
что-нибудь съедобное. Благо народ был неприхотливый, как-то на закусь у
них дог пошел.
Когда продразверстка приволокла с собой спизженного с колхозного поля
БЫКА, охренели все. Слегка поприкалывались и решили: раз спиздили, то
надо мочить и есть.
На следующее утро почти вся толпа ломанулась стрелять, бегать и
заниматься прочей хренью, а кухне остались: прапор и 2 курсанта -
нарядника. Один из них (назовем его Дима), был патологический приколист.
Он и сказал второму курсанту (пусть будет Коля), что самый деликатес у
быка - это яйца. А самые вкусные они тогда, когда их отрезают в момент
убоя быка.
Мочить быка решили кувалдой. Димон клялся и божился, что у себя в
деревне всех быков просто пиздят от души между рогов, после чего бык
либо сдыхает (причем мгновенно), либо валяется оглушенный и добить его -
не проблема. Картина маслом: Дима (как главный спец) стоит с кувалдой
наизготовку у головы быка и ждет сигнала прапора, а Коля со штык-ножом у
яиц быка. Прапор в отдалении готовится подать сигнал, по которому Дима
пиздит быка кувалдой по башке, а Коля отрезает ему яйца.
Прапор крикнул "давай". Дима замахнулся и...
Вся беда в том, что кувалда была армейская. И та железная хуйня с нее
соскочила. Так что по сигналу прапора Дима только слегка щелкнул быка по
башке, даже рога не поцарапал. А Коля, не видя этого, но слыша сигнал,
со всей деры резанул тесаком по яйцам быка.
Представьте себя не месте быка и вы поймете: сказать, что он разозлился
- значит ни хрена не сказать.
Короче, когда курсанты вечером возвратились, их лагерь был вытоптан и
уровнян быком лучше артушного плаца. Перевернуто было все: кухня,
палатки, шмотки и. т. д. Народ спасся, только бросившись врассыпную
(залезть на дерево ни у кого ни ума ни времени не хватило), а Коля ваще
только на следующее утро вернулся, поскольку съебывался так усердно, что
умудрился затеряться в лесу. А быка через 2 дня нашли сдохшим от потери
крови.
P.S.
Надеюсь, это смешнее, чем "анекдоты" и "истории" по Эльдорадо, кофточки,
Ксюшу и прочий бред, которым уже весь сайт засрали.