История №209217

Работа сервисов обслуживания у нас в Израиле иногда заставляет жалеть,
что не видишь собеседника, а иногда радоваться тому, что он далеко и не
видит, что ты делаешь и как ты скатываешься под стол от хохота.

Итак – кабельный интернет. Сетевая карта в компе напрямую кабелем
подключена к кабельному модему, дозвона нет и не требуется.
Сижу, установил ХР и настроил сеть. Первым делом, кудаж превым делом, ну
конечно на сайт пополнения заплаток от мелкомягкого Вилли. Упс. Стоп,
что такое?
Никакого сайта от мелкомягких не т в помине.
Проверим, внутрь залез просмотрел, в общем, для не посвященных, дабы не
наскучить, перепроверил все что мог, и все что не мог тоже нашел и
проверил. Занимаюсь я этим лет 10 по работе. А интернета как не было так
и нет. Хотя модем мигает, но даже до него достучаться нет возможности.
Предположение, гребнулся модем, тем более, что все происходило после
падения винды в результате большой паузы в энергоснабжении в связи с
попаданием молнии, я даже на комп не расчитывал.
Ну да ладно. Он благо на пожизненной гарантии.... Звоним. Куда? Конечно
в круглосуточную поддержку от мистера провайдера....

Отступив от повести печаьной, придется поведать, что в израильской
советской республике есть обслуга на трех языках, местном иврите,
английском и русском. А у особо продвинутых еще и на куче других, как
арабский и фрнцузский.

Ну в общем звоню.
Дозвон мгновенный. Здравствуйте с вами говорит тупой автоответчик, еслт
вы хотите поговорить на языке.... бла бла бла, жмите кнопку 1. Нажал, мы
щелкает, снова – добро пожаловать в нашу супер продвинутую службу
поддержки. Предлагаем вам наши скидки на звонки... тьфу. 5 минут
разговора, робот предлагает сделать выбор, милым женским голосом.
Варианты:
1. Проверить свой счет.
2. Поговорить насчет подключения.
3. Перенестись на другой уровень скорости.
4. Поговорить с отделом обслуживание клиентов.

Ура. Вариант 4 нам подходит. Уже 6 минут, снова пощелкивания, заиграла
музыка. Минуты три слушаем радио. Потом бодрый голос сообщает, что все
сотрудники заняты ответами от предыдущих лохов. Но мой звонок им очень
нужен – поэтому извините, подождите и мы обязательно вам ответим.
Снова ожидание 5 минут с перерывами на сообщения о важности моего
звонка.
Общее время звонка 15 минут, до сих пор сплошной робот.

Ура, свершилось, добрый вечер меня зовут, чем я могу.... Стоп. Можешь.
Интернет не работает, вот поставил новый....
- Бодрый голос, давайте проверим, нажмите правую кнопку мыши на иконке
"Мой копутер".
- - Стоп дорого й, я уже все нажимал.
- Как и у вас не работает???
Дикое удивление, быть такого не может. Давайте проделаем с вами все еще
раз.
Проделваем, жмем на иконки, читаем надписи юобро переводя их на местный
иврит, у них локализованная версия и он не знает как это пишется в
английской винде. Наконец добираемся до главного.!!

- Выньте кабель из гнезда и воткните его назад....
- 8-0 Зачем?
- Иногда ЭТО помогает.
- Тьфу ты – и тут проклятущий Вилли. Выдергивание кабеля и втыкивание
его обратно не помогает, естественно.
- Перезагрузите модем.
- ?
- Выньте кабель питания и всуньте его обратно.
- Вынул всунул. Пауза, общее время разговора уже 25 минут.
Не помогло.

- Попробуем по другому оставайтесь на линии..... звуки музыки....
- Эй стой куда зачем... блядь.
Теперь пауза, снова радио с музыкой и новостями о том, как им важен наш
звонок. Еще 10 минут.
- Вы еще тут???
- А где же еще???!!! Гррр.....
- У нас все в порядке
- 8-0!!!??? Ааааааааааааа.... Дык я и так это знал, что у них
все в порядке. Это у меня не в порядке – интернета нет и не работает.
- Я больше ничего не могу сделать, давайте попробуем вас перевести в
отдел тех обслуживания....
- ? А вы тогда хто? Конь в пальто???
- Мы отдел работы с клиентами. Перезвоните по номеру хххххххххх
- ? Вы че ох... ли. А перевести???
- Дело в том, что мы не соеденены с ними. Они сидят в доме напротив.
- *(L*?L*? :*(? %: *;;%№;%""№;"; нецензурно.....
- Вот вам номер ххххххххх звоните они тоже работают 24 часа, всего
доброго....
Гудки. Общее время звонка 35 минут. Пользы ноль, толку ноль. Ничерта не
работает.

Снова набираем номер. Ку-ку с вами снова говорит автомат. Мы
приветствуем вас в нашей самой супер крутой службе тех поддержки –
выбирайте язык.... выбрал....
Здравствуйте – вас приветствует... .? :%? %? %:? %*(?)*(?(%%: №"%
нецензурно, варианты выбора, 5 тех поддержка.... Нажимаем кнопку 5 с
замиранием сердца, тьфу, опять угадал. Ура. Снова наши скидки самые
скинутые скидки в мире.
Музыка.
Мы рады вагшему звонку, подождите.
Мы рады вагшему звонку, подождите.
Мы рады вагшему звонку, подождите.
Мы рады вагшему звонку, подождите.

Пять раз – общее время звонка в тех поддрежку 10 минут, роботы, общее
время без толку на телефоне 45 минут.

- Добрый вечер чем я могу быть вам полезен.
- Пшел нах...
- Что?
- Простите это я коту (нет у меня) у меня тут проблемс.
- Какие.
- Да вот интернет не работает...
- Что ж давайте проверим, нажмите правую клавишу на иконке мой
копьютер...
Э нет – так дело не пойдет, это мы уже проходили.
- Стоп!
- Что простите?
- Я говорю, стоп братан, я уже звонил в вашу самую продвинутую службу и
мы там все проделали круто так, даже проводок втыкали и вынимали. Не
веришь? Зуб даю. Ага. А еще я самый супер крутой программер израиля с
зарплатой такой, которая тебе в снах даже не снилась. Ах снилась. Ну вот
я у меня на яву, представил. Давай не как с ребенком а?
- Хорошо, у вас какая сетевая – встроенная?
- Угу.
- Небось на Асусе.
- Ага. А что.
- А у нее с новым сервис паком в драйверах баг вкрался. Вы сегодня 25-й
звоните. Кокроче братан – подключай USB кабель ставь драйвера, качай с
их сайта обновку – заменяй и забывай, а не нравится – оставляй USB
- Секунду. Кабелдь вжик, диск сунем, ага нашлось. Нука что-там у нас на
DHCP – О!
- Вижу вас – вы подключились.
- А ну ка где там апгрейд. О! Вот и дядя Вилли.
Короткие гудки.
ТТХ: Общее время на телефоне 1 час.
Нервов – немеряно. Но интернет работает.