История №207604

Бесилово!!!

Общественный транспорт.
Почему именно общественный транспорт меня бесит в первую очередь?
Потому что за не имением собственного железного "коня" приходится, очень
часто, ездить в этих долбаных маршрутках, поэтому это самое
наболевшее!!!

Бесит когда маршрутка проезжает мимо остановки!!!
Не понятно вообще, за чем этот Шумахер сел за руль ПАЗика. Обратите
внимание на водил в маршрутках, когда они на скорости, приближенной к
скорости света, проносятся мимо остановок, смешно становится: Глаза
горят, рожа сосредоточена до предела, вцепился в баранку, все время
дергает ее то влево то вправо пытаясь удержать детеще отечественно
автопрома на своей полосе движения (я уж не говорю про ряд, маршрутки
перепрыгивают из ряда в ряд, так же резво как Городецкий бегает по слоям
сумрака). Такое ощущение, что это чудо выехало из гаража что б погонять,
а не деньги зарабатывать!!!!

Бесит когда в салоне автобуса народа так много, что дышать трудно! Все
бы не чего, народу много и пофиг, как ни будь переживу 15 минут
неудобства, но просто взрываешься от бешенства когда кто ни будь из
пассажиров не сдерживает свое "второе дыхание". Так и хочется здать эту
вонючку в плен к фашистам и назначить отбывать срок где ни будь при
командовании штаба, в очке общественного талчка.....
Еще бесит, когда какая ни будь тетя, напоминающая форму груши, залазит в
маршрутку, битком набитую, и непременно стремится пролезть в середину
салона. Сууукааа.... Этот еб@еый Броненосец Потемкин, прет сокрушая все
на своем пути, а если увидит освобождающееся место полетит к нему так
быстро, что даже олимпийские чемпионы по бегу на 100м позавидуют ее
скорости! А если эта скотина застрянет где ни будь между двумя
пассажирами то начинает дергаться как русалка которую собирается
изнасиловать весь черноморский флот, так же отчаянно и из последних сил,
активно дергая всеми частями тела!!! АААААА!!! В такие моменты сразу
представляется картина:
Кто нибудь поворачивается к ней и со всей дури по еб@лнику локтем!!! У
тетки кровь слезы, сопли, и тут другой пассажир: "Господа! Завалим эту
с@ку за неправильные формы тела!!!" И тут начинается "конкретный
замес"!!! Кто нагой под дых! Кто каблучком по ребрам!!!! Аххх!!! После
таких фантазий сразу легче становится!
Но это еще пол пункта. Когда эта тетя неожиданно вспоминает, что
остановка на которой ей выходить вот уже через 10 метров, то начинает
двигаться к выходу... Этот ср@ный ледокол "Ленин", так же пробирается к
выходу как и в центр салона, а выходит выталкивая из маршрутки всех кто
попался ей на пути...
Сразу анекдот вспоминается:
- Вы на следющей выходите.
- Нет
- Я не спрашиваю, я предупреждаю.
После успешного покидания автобуса этой туши, понимаешь, что в маршрутке
очень даже свободно и дышится легко и неудобств не каких не замечаешь..

Бесит, еще один пункт.
Полупустая маршрутка. На очередной остановке влезает дядечка,
малохольный такой, одежда на нем висит, сам в пол смотрит, на вид лет
60. Садится это создание, на какое ни будь место и ждет пока к нему
кондуктор подойдет. Если кондуктор есть, то не че страшного. Но вот если
кондуктор отсутствует... Этот дятел просит кого нибудь передать деньги на
билетик. Напоминаю маршрутка полупустая, свободных сидящих мест хоть
отбавляй, а этому ублюдку лень ж@пу с сидения поднять и самому за проезд
водиле заплатить.
Пожалуй, я бы этот пункт не писал если бы не недавно произошедший
случай. Ехал днем домой с ярмарки. Залез в маршрутку и слегка охренел...
Кроме водилы в салоне не было ни кого!!!! Да и черт бы с ним. Заплатил,
сел на заднее сидение. На площади Ленина, в заднюю дверь, залазит тетка
размеров "Я родная сестра бегемота", и садится рядом. У меня музыка в
ушах играет – плеер включен. Эта свинья стучит меня по плечу. Ну думаю
наверное спросить хочет где находится такая-то остановка. Вытаскиваю
один наушник из уха, (наберите в легкие по больше воздуха!) и тут этот
кусок сала мне заявляет, своим басом: "Передай пожалуйста. " и сует мне
бабки!!! Я в ах@е!!!! Бл@дь, маршрутка пустая!!! Впереди не единой
души!!! И вот скажите, у этой свиньи мозги есть? Даже если они когда-то
и были, то давно атрофировались и превратились в сгусток жира! Воткнув
наушник в ухо (себе в ухо) я ей дал понять, что клал я на нее большой и
толстый и в особенности на то что бы "передать" за проезд. Это тело,
напоминающее колобка переростка, сделало, пизд@ц какую недовольную рожу,
встало и само заплатило за проезд. Рядом со мной, слава Богу, это сало
не село, оно не в состоянии передвигаться на большие расстояния, поэтому
упало в ближайшее к ее заднице сидение ...

Все!