История №198066

Указ Президента РФ «Об обязательной трансляции по телевидению заседаний
государственной думы» был опубликован рано утром и я сразу отдал
распоряжение о подготовке дополнительных койко-мест.
Да, позвольте представиться. Степан Степанович Михайлович-Лещинский,
заведующий кафедрой экспериментальной хирургии в Главной Клинической
больнице. Вы, конечно, представляете наш контингент. Вся элита общества:
политики государственного масштаба, эстрадные звезды первой величины,
олигархи, правда, не самые крупные, держатели общественных касс по
федеральным округам. Президент? Нет, не захаживает. Да он у нас и не
болеет практически. Вот недавно на стратегическом бомбардировщике летал
бомбить бывшую шахту под Воркутой. Меня пригласили перед полетом
давление ему померить для телевидения. Простой медсестры не нашлось,
видите ли. Профессора им подавай. А я стыдно сказать, забыл, как это
делается. Так, для виду грушу покачал.
- Сколько, - с тревогой спрашивает ведущая НТВ.
- К стрельбе крылатыми ракетами годен, - бодро отвечаю. – 36 и 6.
Чуть с работы не выгнали за непрофессионализм. Так ведь я не терапевт с
районной поликлиники какой-нибудь. Я тридцать лет экспериментальной
хирургии отдал.
Нашу кафедру организовали при ГКБ в конце пятидесятых годов, сразу после
начала широкого внедрения телевизионных приемников в массы. О негативном
влиянии телевидения на зрителя вы, конечно, слышали. А вот о мало
приятных последствиях для вещающих с голубых экранов никто из простой
публики до сих пор не догадывается.
Нет, не для всех, конечно.
Vranius effectus. Это явление было открыто моим учителем академиком
Преображенцевым. Оказывается, когда человек врет, на черепе образуются
небольшие наросты. Кстати, можете у себя пощупать. В обычной жизни они
практически незаметны и не мешают людям. Телевидение же многократно
усилило этот эффект. Вранье на всю страну стало приводить к появлению у
человека rogous costinistus. Рога костинистые вырастали в первую очередь
у политиков, дикторов и синоптиков.
Открытие сразу же засекретили. Академику Преображенцеву прописали
молчание, а в ГКБ создали нашу кафедру. Через полгода мы научились
бороться с этим неприятным явлением. Пациенты ложились на двухчасовую
операцию и панты (так мы называли маленькие, неокрепшие рожки) исчезали.
При переходе власти к демократам число наших пациентов резко возросло.
Реклама, льющаяся с голубых окон в мир, эстрадные фонограмщики опять же.
Муж примадонны каждый месяц лечится. Да и сама, бывает, захаживает.
Но основной контингент, конечно же, народные избранники. Только
благодаря им я построил дачу на Рублевке, отправил сына в Оксфорд и
женился на манекенщице Люде из Шепетовки.
А как я люблю Владимира Вольфовича. Сейчас, правда, не частый гость
стал. А ведь бывало, чуть ли ни каждый день забегал. Все шутил:
- Ты бы, Степаныч, мазь какую придумал. Сразу бы озолотился на нас.
Да мне и так не плохо. Единственная отрасль нашей медицины,
развивающаяся огромными темпами. Лишь бы только врать с телевизоров не
перестали. А то ведь я ничего больше делать не умею. Как вы думаете,
доработаю до пенсии или чего-то изменится? Хе, хе.
Все, надо бежать. Первых больных из Думы везут.
- Сестра, готовьте операционную. И непременно сразу наркоз. Уж больно
заразный этот vranius effectus.