История №194223

Отмазка: Все что тут написано - просто развлекательное чтение и
стеготня. Просто научно-стего-маразматическое чтиво. Какие то факты,
события, действия и прочая чушь совпадающая с реальностью - чистейшая
случайность, не совпадающая с реальностью - еще большая случайность. Тут
высказано только мое мнение, на которое как всегда всем пох. Вот и не
принимайте близко к сердцу, читайте и улыбайтесь. :) Как всегда не хотел
никого обидеть, задеть, унизить и все такое. Все пучком, дамы и
господЬя... :) Грамматические и прочие ошибки, а так же очепятки -
задуманы (все баги являются фичами).

Даже если вам не интересна группа HIM - читайте до конца, здесь не
только про это написано.
Про группу HIM, как это вижу я, а вижу я это в оба глаза. ;)

История группы HIM, что является абривиатурой англиЦких слов HIS
infeRnAl Majisty (его блядь дьявольское величество), берет начало в
такой странной и загадочной, по крайней мере для меня стране, как
Финляндия. Финляндия: родина фирмы Nokia, большого количества хороших
водочных марок, разного рода высококачественных лакокрасочных изделий,
черепицы, прекрасной древесной продукции (подсказал SHADE, за что ему
спасибо) и другой херни, о которой мне не известно. :) Так же в
Финляндии охеренно красивая и несильно засранная природа. Вот и все мои
о ней познания. Если вы спросите "А фиг ли так скудно и че бля так мало
рассказал?", то я вам отвечу, что мне в принципе пох что там и как, и
этих знаний мне вполне достаточно, хотя сам понимаю нутром, что надо
развиваться в этом направлении, хотя нах - не понятно пока, а по этому и
не буду. Короче: проехали. :)

Вернемся к нашим финским Готам....

Солиста группы зовут Вилли Валло (простите если где ошибку допустил).
Вероятно типичное имя для финского паренька. :)

Все началось в странной стране под названием Финляндя. Каким образом
образовалась группа HIM? Всем известно, что чтобы начать играть, надо
дохуища бабла, что бы купить аппаратуру, на записи песенок в студии,
продюсерам, хуюссерам и прочим мудоссерам. в общем - денег надо хороший
пресс... Пресс этих денег Вилли дал его папашка, угарнейший видимо
мужик, так как бизнесом его являлся секс-шоп. Что такое секс шоп и чем
он торгует, думаю не надо объяснять нашему читателю, так как практически
в каждом, даже загаженном городишке есть подобное, развратное заведение
со всяческим изврасченским инвентарем. Отсюда видимо и настрой, которым
так проникся тов. Валло в своих грустных произведениях. Многие его песни
связаны со смертью, любовь и смерть – всенах! Стиль свой они тоже нехило
назвали ЛАВ-МЕТАЛЛ (я же просто плакалЪ), и эмблема у них тоже не так
себе - сопля на лавке, а самая настоящчая сатанинческая звезда, с
закругленными вершинами, что аж даже на сердце похоже. Такой знаете
симбиоз сердечка и сатанинской звезды, аж слеза скупая, мужская при ее
виде наворачивается. :) Короче стиль получился в кратце такой: сопли с
сахаром и прочая любовь, которая кончается смемемемемеееееертью, либо с
ней коим то образом связана. Забавно... :)

А чего же вы ожидали от парнишки, папаша которого держал подобное
заведение? Наверняка мутными, печальными, готическими вечерами сын
помогал своему папашке по работе. Можете себе представить как это все
дело выглядело? Молодой, неокрепший деЦкий ум, перетаскивал тяжелые
коробки со всякими фаловиброимитаторами, резиновыми вагинами, смазками,
плетками, садо-мазо утварью. Затем долгие многочасовые процедуры по
расстановке данных принадлежностей на ветринах и тлетворное влияние всей
этой картины в целом на нежные децкие, неокрепшие мозги. Вот у мальчонки
крыша с катушек-то и слетела, результатом чего явилось его любовно
смертельное творчество и забавный внешний вид,
укуренно-смазливо-охреневшего гота, в заношенной пидорке, поющего
"забавные" песни... :)

Внимаение! Плавный переход! J
Ну а теперь отвлечемся от Вилли и представим себе другую картину.

Заходим сюда и смотрим, что случилось с Новым Орлеаном после урагана:
http://www.nin.com/current/neworleans/

Во время обдумывания статья о Вили, мне в голову долбанула безумная и
бредовая идея на тему: А что было бы если бы ураганом разнесло какой
нить огромный супер-секс-шоп-маркет? Ребята, не знаю как ваше
воображение, но мое нарисовало мне несколько таких картин, что я чуть с
машины из за руля на ходу не выпал, и это то при закрытой на замок
дверце! ;) Представляете как меня колбасило?

Представьте себе картину: Американский не тронутый стихией городок, по
соседству с которым разворотило по полной программе Орлеан. Утро, ранее
и солнечное. Дети гурьбой после плотного завтрака выбегают поиграть на
улицы а там валяются… хм… ну вы поняли что там валяется, при том всяко
разные, как для бабп-с, так и для мужиков. Как можно такими вещами
играться? Ну вы поняли. Вини Пух, Пятачок и их шарики с горшками в
момент «входит и выходит» явно проигрывают, так эти еще как суются и
высовываются, а еще и вибруют ого-го как, дюрасел – это вам не хер
собачий. И на последок в довершение этого маразма: Маленькая, миленькая
девочка-припевочка приносит домой такой вот блядь комплект из
полуметрового резинового хера и резиновой ЖенсКий пиписъка и спрашивает
маму с папой «А че енто»? Ну так в тот момент когда я представлял
родительские морды я чуть из машины то и не вывалился (эту статью я 2
дня обдумывал! J)). Честно сказать, я даже не знаю, что я ответил бы
свои детям, случись со мной такое.

А потом она вырастет с искривленной башкой, вырядится как это чучело и
начнет петь странные песни, либо дико трахаться со сверсниками или всеми
остальными, ужас в общем. :)

Взято с моей страницы :)