История №186382

История длинная, но из песни слова не выкинешь, все чистая правда.
Случилось это лет двенадцать назад, в бесшабашные постперестроечные
времена.
Я, будучи студентом, с кампанией приятелей занимался нехитрой
торговлишкой, для чего мы регулярно выезжали в Москву за товаром. В то
время билеты на поезд не были именными, стоили немного и вечно были в
дефиците. Иногда мы даже плацкарт не могли достать, ездили в общем
вагоне (бр-р-р... как вспомню, так вздрогну). Но в ту памятную поездку
"повезло": через приятеля, чья мама работала кассиром в ж/д кассе,
удалось "выдернуть" плацкарты-боковушки.
Итак, сели дружной ватагой в вагон, быстренько обустроились, поскольку
багажа пока нет, закупки еще впереди. Тут в вагон на "хорошие" не
боковые места стали садиться люди с огромным количеством сумок
несусветных размеров, целая толпа человек сорок. У всех весьма
однотипная внешность - мужики средних лет с подпитыми рожами и крупные
тетки колхозного вида. Народ радостно приветствовал друг друга, типа
того: "Колян, опять едешь? - Да, Вован, и ты, я гляжу?". Большинство
явно ехало вместе не впервой.
Как скоро выяснилось, толпа оказалось тесно споенной группой
"туристов"-барыг, едущих с товаром в Польшу. Тогда в моде были челночные
рейсы на два-три дня. Туда везли всевозможные товары повседневного
спроса от прищепок до барометров (ну и само собой водку- сигареты),
обратно - вьетнамские шмотки и ширпотребную аппаратуру. Навар за поездку
составлял 3-5 раз, как получится, зависело от везения на таможнях.
Поезд еще не отъехал, а народ на радостях встречи тут же принялся это
дело бурно отмечать, благо у каждого водки и жратвы было немеряно. Почти
все купе достали "беленькую" и закуску. Мы тем временем достали карты и
коньяк и расположились играть на боковом столике через проход.
Тут в вагон пожаловал наряд транспортной милиции с целью проверки багажа
отъезжающих.
Народ попрятал бутылки и пришипился. Дело в том, что наш тогдашний
коммуняка-губернатор издал указ, запрещающий вывоз из региона различных
товаров. С дефицитом, короче, боролся.
Тогда еще был дефицит, а у людей в те времена еще были какие-никакие
деньги. Менты наугад ткнули в одну из сумок и спросили "чей товар?"
Вызвались два мужика. "Откройте!"
В сумках оказалось какое-то барахло и целый штабель резиновых грелок,
которых было навалом в любой аптеке. Один из ментов заявил: "Медицинское
оборудование! Запрещено к вывозу из области!" Начались препирательства,
но они ни к чему не привели. Мужикам предложили либо оставить багаж,
либо остаться самим. Поскольку без товара в Польше делать нечего, двое
невезучих забрали свои сумки и вылезли из вагона. Менты тоже ушли, так
как поезд уже собирался ехать. Остальные вздохнули и опять достали
водочку.
И понеслось. И мужики, и тетки глушили водку, как говорится, стаканАми.
Из сумок поминутно появлялись все новые бутылки.
В вагоне появилась "туристка" бывалого вида, которая оказалась у них
старшой.
Увидев картину, она принялась вопить на весь вагон: "Опять??? Вы что, не
помните, что в прошлый раз было? Кое-кто в Бресте остался!" Народ не
обращал внимания.
"Ну смотрите у меня!", - проорала баба и удалилась к себе в блатной
купейный вагон.
Праздник продолжался. Купе стали ходить друг к другу в гости, пошли
пьяные базары, хохот и визг. Мужики стали лапать теток.
На следующей станции, часа через три, в вагон под одобрительные вопли
залезли высаженные товарищи, все в мыле. С сумками. На такси догнали.
Это, как оказалось, у них что-то типа ритуала. Менты каждый раз кого-то
для проформы высаживают, а челноки потом догоняют поезд на тачке.
Товарищам мигом налили штрафную и те кинулись наверстывать упущенное.
Нагнали. Несколько мужиков отправились в вагон-ресторан искать
приключений в лице девок помоложе. Мы все это время тихо-мирно играли в
преферанс и пили коньяк.
Стемнело, но еще никто не ложился. Пьянка не унималась, народ оказался
стойким.
Вдруг ко мне подошел шатающийся дядя и попросил встать с полки, на
которой я сидел и играл в карты через проход, типа вещи надо достать.
Попросил вежливо, без наезда.
Я, понятно, встал и повернулся к мужику спиной, а тот начал рыться в
вещах.
Вдруг этот дядя совершенно неожиданно схватил меня сзади и приставил к
животу нож.
Хороший такой нож, лося можно завалить. "Ты", - говорит - "к моей жене
приставал!".
Я, мягко говоря, охренел. Сидел себе, никого не трогал и тут - здрасьте!
Выпустят кишки из-за какой-то бабы, которой я и в глаза-то не видел! Я
медленно обернулся и видимо это меня спасло. Мужик меня разглядел,
сказал "Ой, не тот!", отпустил и, шатаясь и размахивая ножом, медленно
направился к тамбуру. Я быстро очухался и рванулся к проводнице: "Там у
вас какой-то урод с ножом, зовите милицию!" (тогда в поездах уже ездил
наряд). Но проводница наряд звать не стала. С воплем "Что-о-о-о???
В МОЕМ вагоне резать??? Ща я те..." она кинулась следом за пьяным.
Мужик далеко уйти не успел, он оказался возле двери в тамбур. Назад он
не смотрел и тетку не заметил. А зря. Проводница оказалось женщиной
нехилой комплекции.
Подскочив к дяде, она заломила ему руку с ножом за спину, другой своей
лапой схватила его за волосы и стали бить мордой о дверь, приговаривая:
"В МОЕМ вагоне??? Резать???" Мужик выронил нож и с окровавленной рожей
опустился у двери. Подскочили попутчики, стали трясти мужика и
успокаивать проводницу.
Успокоили. Уговорили замять инцидент. Мужик же отрубился конкретно.
Чтобы он никому не мешался, его не долго думая засунули на третью (!)
полку, как-то уплотнив сумки.
Снова выпили. Вскоре народ стал потихоньку отрубаться и ложиться спать.
Но не все.
У некоторых мужиков видимо только начинало свербить в заднице. Вернее, в
переднице.
Мы разлеглись по полкам, мне досталась верхняя боковушка. В купе на
обычных местах лежали четыре тетки из группы "туристов". Я после
коньячка довольно быстро уснул.
Вдруг сквозь сон слышу томные охи-вздохи. Открываю глаза - вах, мужик
бабу пялит прямо в моем купе! Та пьяная и совсем не против. Ну пялит и
пялит.
Я поржал про себя и перевернулся на другой бок. Уснул. Снова слышу
охи-вздохи.
Посмотрел - опять мужик бабу пялит. Баба та же, а вот мужик-то уже
другой!
Во, блин! Мужик сделал дело, свалил. Но тут идет третий и пытается
залезть на ту же бабу! Видать, у них это еще один ритуал. Но тут не
выдержали соседки по купе.
"Вы что, кобели, теперь сюда всем вагоном припретесь?" и обломили дядю.
Оттраханная тетка еще долго смачно стонала во сне.
Народ кое-где продолжал куролесить, но я окончателно уснул, не выдержав
наплыва впечатлений.
Утром было тихо. Народ, кто сумел проснуться, сидел с серыми рожами,
похмелялся, тянул чаек. Как выяснилось, затраханная тетка оказалась
женой как раз того хрена с ножом. Мужиков, что с вечера ушли в ресторан,
оказывается высадили где-то на пол-пути за драку. Вагон был засран по
самое не могу, по нему ходила и материлась проводница. Пришла старшая:
"Так и знала, что чего-нибудь отчебучите! Ну даете!
Вася с Петей даже до Москвы не доехали! Ну если вы еще и в Брестском
поезде..."
"Не-е-е", - сказал кто-то - "водки мало осталось..."
"Да", - вспомнила старшая, - "Васькины с Петькой сумки не забудьте".
Поезд приехал в Москву и группа дружно двинулась к автобусу до
Белорусского вокзала.