История №181976

Долго я читал все эти истории, посмеивался-а че еще на работе делать???
И я понял что настал мой черед рассказать то, что со мной приключилось
не так уж и давно. Всем друзьям уже рассказал но показалось мало, так
как не хочу чтобы кто-то лоханулся как я(а может кому-то это нравится)
Кароче пришла замечательная пора-я женился на своей любимой женщине
Отгуляли-уехали в Крым
И вот приехал я с Крыма с женой-на работу еще только послезавтра.
Все происходило в Минске.
Чем заняться-правильно ЗАБУХАТЬ. Ну позвал я своего свидетеля, купили
водки причем в таком количестве что второй раз даже бежать не
пришлось(уже настораживает-правда?) А свидетель приехал с пацанчиком, ну
чтобы веселее было. Сели мы за стол: сидим степенно, пьем, едим и
постепенно хмелеем. Тут я уже закурил одну за одной(а ваще так НЕ КУРЮ).
Свежеиспеченная жена крутится рядом, старается не облажаться(ну тренинг
типа проходит). Тут я краем уха замечаю что тот хлопчик уже начинает
киваться потиху. Поступило предложение перебраться в зал-музыку
послушать. Передвинулись.
Пацана обрубило. Ну мы над ним поглумились, разрисовали маркерами,
запечатлели на цифровик да и оставили в покое, т. к. идей больше не
было-просто на предыдущей пьянке одно раздели, х%й вилкой засунули в
бутылку от шампанского, потом положили рядом кактус, поколов при этом
все яйца, тоже пофоткали в разных ракурсах, и утром выложили в
сетку(локалка). Так что, что сделать с ЭТОЙ глиной мы уже просто не
знали. Да и надоело немного.. уже ведь взрослые люди...
Так, время для ориентировки около 3-х ночи.
И тут меня угораздило вспомнить что у меня есть еще бутылка коньяка.
ЗРЯ. ОЙ ЗРЯ. А напомню что водки было уже выпито ну не ведро так около
этого -) И мы просто со свидетелем сели на кухне и пи%данули этот
бутылек на двоих за мин 15-20 Сами знаете-кажется что ты не пьяный и
готов еще выпить х%Й знает скока а на самом то деле уже вот-вот и
свалишься.
А свидетель парень выпить не дурак-сколько с ним не пью НУ НИ РАЗУ он не
напивался быстрее меня-либо наравне валимся либо я первый с копыт лечу.
Это я уже буду учитывать в последующих пьянках с ним.
И вот мои утренние ощущения: лежу, жена рядом сопит, сведетель на диване
с тем пацаном. На первый взгляд обычное бодунное утро. Ну про сушняк я
умалкиваю-ежу понятно что УЖАС какой. Но тут мой взгляд упал на машинку
для стрижки волос. Уже интерес потихоньку появился и сушняк отошел на
второй план, тем болле что я в УПОР не помню на кой хер мы ее
доставали(я ей раз в 3 месяца брата стригу). ЛЕЖУ.
И ВДРУГ БЛ%ДЬ Я ВСЕ ПОНИМАЮ. ИМЕННО ПОНИМАЮ И ЧУВСТВУЮ. ДААА.. В Таких
случаях я люблю говорить что ПЬЯНКА УДАЛАСЬ.
Вот вы читаете эту истарию-пока дальше не читайте а просто порассуждайте
и проверьте свою фантазию: как вы думаете что же случилось? Если вы
угадали то вы мыслите ровно одинаково как моя жена+пьяный свидетель-2
сапога пара.
Правильно-мне побрили яйца. Причем не только яйца, но и весь лобок и всю
прилегающую к нему территорию.
Ваша реакция? Я потрогал-член там где ему и полагается быть, а остальное
уже не важно и я начинаю ржать как конь.
Тут свидетель без лишних слов тоже начинает ржать как овцебык. И я понял
что это его рук дело. А кто же еще?
Но все оказалось интереснее. Оказывается он предложил мне ПРОСТО ТАК от
нех%й делать(а делать действительно было нех%й) невинно так побрить
яйца-мол не так потеют, комфортнее себя чувствуешь(пизд%ж)и я попьяне
согласился попробовать. Моя жена услышала базар и естественно вставила
свои пять копеек-типа давай решайся. Сказано-сделано.
Так оказывается все было как в лучших салонах Парижа(я ваще ничего не
помню-в гавнище ужрался)-брили они вдвоем-жена и свидетель. Сперва
первый густой слой сняли машинкой (см. выше какой), потом намазали
пенкой и отшлифовали Джилетом с тройным лезвием-все аж блистело. Внешне
конечно круто выглядит-как новенькая машина...
Но неделю я ходил как инвалид такой степени какую еще не придумали-КОЛЕТ
УЖАСНО. На работе интересуются типа где я может ударился или че? Сказал
бы я им че или показал так поздыхали бы со смеху-некому работать было
бы.
Я как вспаминаю до сих пор смех разбирает. А хули плакать? А свидетель
молодец-нашел все-таки как поразвлечь себя и других.
Вот и вся история. За правдивость отвечаю собственным теперь уже бритым
%ем. Уже правда отросло на см полтора-два то тем не менее факт имел
место быть.
Я даже свидетелю посоветовал открыть свой салон типа "Умелый яйцебрей"
или что-нибудь в этом роде.
И если у кого-то сложилось мнение что он п%дар то вы глубоко
ошибаетесь-он е%ет только женскую половину.
P.S. Мужики\пацаны Просьба-не налегайте на своих женщин чтобы они всегда
чуть ли не каждый день подбривали себе ТАМ. Пусть они сами решают как
часто(ну в меру разумного конечно). Потому что ЛИЧНО проверено, что это
АДСКОЕ занятие ходить в таком состоянии. Будьте лояльными.

Кстати на эти выходные мы снова будем пить водку с этим же лобкобреем.
Кто знает может появится новая история, т. к. делать нам возможно будет
нех%й, а развлекаться надо, тем более по нарастающей, я уже боюсь даже
думать чем все это закончится. Пожелайте мне удачи. А и ваще мне
пох%й-жить нужно весело.
Алис-пиз%оханс! e-mail: abramova83@mail.ru