История №172205

«Красота требует жертв»

Я девушка современная и потому согласно веянию моды, пардон, за интимную
подробность, но в дальнейшем это важно, ношу труси-стринги (далее слово
«стринги» считать кодовым), которые по причине жары и специфического
кроя немного натирают кожу. А так же, в последнее время, став «жертвой
моды» на разные способы окрашивания волос имею небольшие проблемы с
ростом последних. Тщетно перепробовав все доступные средства для ращения
волос, в последнее время все чаще и чаще натыкаюсь на чудо-рецепт,
который гласит, о том что: «Для того чтобы ваши волосы стали густыми и
шелковистыми, надо раз в неделю натирать кожу головы настойкой горького
перца, укутать голову целлофановым пакетом + полотенцем и ходить как
минимум 30 минут, а лучше оставить на ночь». Как девушка замужняя, я не
могу позволить себе такую роскошь, как спать всю ночь с пакетом на
голове. Но, «Да здравствует наше начальство, которое иногда отпускает
своих сотрудников пораньше домой! » Решив с пользой использовать
(пардон, за каламбур) выпавшее счастье, в ближайшей аптеке покупается
настойка горького перца, и «лед тронулся, господа присяжные заседатели»!
Надышавшись парами этой настойки (которые, кстати, не менее ядреные и
жгучие чем она сама) с горящими руками и кожей головы, решаю, таки
прилечь, не смотря на все свои уже невыносимые страдания. Ну что я, не
патриот своей страны, в которой такие женщины-герои как Зоя
Космодемьянская и Валентина Терешкова?! Применив все свои знания о
медитации и отрешения от всего мирского, я с трудом засыпаю, но сон
какой-то неглубокий и тревожный. И вот через час, решив перевернуться на
другой бок, я сама себе признаюсь, что терпение мое кончилось. С тяжкой
мыслью, что не выйдет из меня ни Зои Космодемьянской, ни Валентины
Терешковой, и единственный подвиг в моей жизни это сдача отчета в
налоговой инспекции, я плетусь в ванную, откидываю голову назад, включаю
воду и вот теплая вода вперемешку с настойкой горького перца стекает
между лопаток, далее по позвоночнику вниз и… внимание, «стринги»! Вот
тут-то, буквально на своей шкуре, я ощущаю на себе всю прелесть
выражения «насыпать перца под хвост»! Бедный мой хвост! Если б он у меня
был, ему пришлось бы работать в режиме бешенного турбо-вентилятора, но
его нет… Единственный доступный способ облегчить страдания, это струя
ледяной воды направленной в место аварии. Тридцати минутное сидение с
ледяным фонтаном в жопе, принесло облегчительную мысль, что, возможно,
все-таки и мне найдется скромное место в ряду женщин-героинь.
Почувствовав облегчение, я таки, закончила начатое мытье головы, которая
(о, чудо!) приняла процедуру благосклонно. Теперь остается ждать
обещанного эффекта и надеяться, что мои волосы «заколосятся» с небывалой
силой. Главное, чтоб не «заколосилось» в другом месте, а то испытания
эпилятором, я наверно, не вынесу. Я уж как-нибудь, скромно, в налоговой
инспекции.