История №170715

"Байки Старика Фуфайкина"

Когда Фуфайкин был еще молодым и нищим студентом первого курса, только
что приехавшим в Первопрестольную с Украины, и мыкался по квартирам
знакомых и родственников, любил он в компании таких же студентов пить
пиво. Действо сие происходило чаще всего поблизости от стен родного ВУЗа
(да, и во время лекций по марксистско-ленинской философии - тоже, и
нечего на меня так укоризненно смотреть!), в пивной на Смоленке, которая
носила имя "У Андрей Андреича" в честь бывшего министра иностранных дел
А. А. Громыко.
Был в нашей компании некто Гриша Д., умница, душа общества,
преферансист, гитарист и увлеченный практикующий фемини... нет, тут надо
сказать честнее - бабник. Его любили все, особенно как раз бабы, и
отдельно учительница немецкого языка, которой, опоздав как-то на урок, в
ответ на длинную немецкую нотацию типа "нехорошо, ай-яй-яй, больше так
не делай и вообще - кто Вы, тов. студент?" Гриша ответил честно,
по-русски и без экивоков, бия себя кулаком в грудь: "Я - Гриша!" Фильм
про приключения Шурика на тот момент посмотрели все и неоднократно,
поэтому фраза была немедленно внесена в анналы и занесена на скрижали...
У Гриши был брат-близнец Андрей, студент другого ВУЗа, похожий на него
во всем, как две капли воды - от личности и физиономии до характера и
одежды (родители старались, чтобы никто из братьев не обижался на
выданные другому дополнительные льготы и привилегии). Именно поэтому,
вероятно, они постоянно друг с другом ссорились и ругались - как
отталкиваются одноименные полюса магнита. Доходило до того, что если
один из них по какой-то причине начинал отращивать бороду, то другой,
если в тот момент бороду носил, непременно ее сбривал. Из принципа и для
подчеркивания своей индивидуальности, вероятно.
Однако, иногда, жестокие тиски финансового кризиса толкали братьев в
объятия друг друга для проведения неких спецопераций. Одна из таких
операций носила кодовое название "Борода" и основывалась как раз на
бородатости одного брата и безбородости другого в данный конкретный
момент Вечности. Так мы их и будем теперь называть в рассказе: Бородатый
и Безбородый Брат.
Итак, начало операции: компания студентов в комплекте с Бородатым Братом
пристраивается за столиком с одиноким пьющим джентльменом. (Безбородый
Брат в этот момент ждет своего выхода на сцену где-то за углом и пьет
пиво в другой компании). Следует знакомство, обмен тостами и вообще,
вхождение в дружеские отношения. В процессе дискуссии о причинах
Карибского кризиса Бородатый Брат (кстати, с бородой отдаленно
напоминавший Фиделя Кастро) начинал жаловаться, как ему надоела эта
борода, спать мешает, пить пиво мешает, целоваться мешает, и вообще,
хорошо бы ее сбрить - прямо здесь и сейчас. Джентльмен, проникнувшийся
на тот момент к Бородатому Брату любовью и доверием, обычно резонно
возражал - бритвы нет, антисанитария, потерпи уж до дома... Бородатый
Брат был непреклонен - решил сейчас, значит сейчас. Мужики мы вообще или
где? Тогда джентльмен, возбуждаясь, начинал опять вполне резонно
спрашивать - но как? Чем сбрить-то? Вилкой, что ли? Воблой? Или пивной
кружкой? Усилием Воли, отвечал Бородатый Брат. Йог я, практикующий
медитацию и учение Великого Шри Свами Сатчидананда. Йога - это ого-го!
Джентльмен обычно не верил - нет, хождение босиком по углям или там
поедание битого стекла, это, конечно, фигня, это он и сам может, но
сбрить бороду усилием Воли - уже перебоооор... Спорим? Спорим! На
бутылку и по две кружки пива каждому за столиком? А давай! Только
медитировать я должен в тишине и покое, говорил Бородатый Брат и уходил
в туалет. Засекайте время, через минуту вернусь без бороды.
Через минуту за столиком красовалась точно такая же физиономия
Безбородого Брата. Офигевший джентльмен проставлял бутылку и пиво и
начинал сосредоточенно думать о великой силе йоги и лично Шри Свами
Сатчидананда. Он и не подозревал, что это - еще не конец. Безбородый
Брат, продолжая дискуссию о Карибском кризисе, начинал сосредоточенно
чесать свое лысое, как коленка, лицо и сетовать - эх, балбес я
неумный... Был такой красавец, такая борода была, а теперь - ну кто я
такой? И девушки-то любить не будут, да и вообще. Джентльмен, пытаясь
утешить несчастного йога, обычно убеждал его не расстраиваться,
потерпеть пару недель - борода и вырастет... Но тут у Безбородого Брата
загорались глаза и он принимал решение - нет, решил вырастить, прямо
здесь и сейчас и выращу. Йог я или не йог? Этого джентльмен вытерпеть
уже не мог. Сбрить - это еще ладно. Может, действительно йог, хрен его
знает. А может, бритва в кармане была. Но вырастить бороду? За минуту?!
Не может быть, потому что не может быть никогда!
Ах, так? Спорим?! Спорим!!! Только это подороже обойдется. Усилия Воли,
понимаешь, больше требуется. Три бутылки водки и по пять кружек пива
каждому за столиком, не меньше. Да хоть ящик! - кричал вошедший в раж
джентльмен. Все равно ведь не-воз-мож-но!
Ладно, засекайте время, говорил Безбородый Брат. Через минуту вернусь
опять с бородой. И уходил медитировать в туалет...
Опустим же, как сказал Марк Твен, завесу милосердия над концом этой
сцены...

(с) СФ. Москва, июнь 2005г.