ТРЕНЕР ПО ФИТНЕСУ
(исп. Николай Лукинский)
Ну, здрассьте, дорогие женщины! Я - ваш новый тренер по фитнесу. Старый тренер был вообще не тренер, а так, кость в горле от копчика, потому что занимался бодибилдингом. Бо-дебил. Он и женщин недолюбливал - за мухлеж, выпендреж и гундеж. Он вас недолюбливал, а я вас долюблю. Так что будем заниматься, как говорится, красота требует жертв. И они пришли, за свои деньги.
Итак, что такое фитнес? Кто думает, что это спорт, тот, как палец в носу, глубоко заблуждается. Фитнес, дорогие женщины, это образ жизни, вместо жизни. Плюс питание. Даже не плюс, а крест на нем. Да, у меня каждый несет свой крест, подталкивая им себя сзади.
Девушка, что вы на меня смотрите, как муха на газету? Вы на себя посмотрите! У некоторых уже такие габариты, что надо сзади иметь габаритные огни. И стоп-сигнал. А то кое-кто уже похож на муляж. А что такое муляж? «Му, ляж!» - это приказ корове, чтоб лежала.
Но ничего, дорогие женщины. Через девять месяцев вы себя не узнаете. У вас будет фигура, как у статуи Свободы, то есть, девушки с веслом. Ну, у кого нет весла, греби мотором.
Предупреждаю, дорогие женщины, заниматься будем, как в первую брачную ночь. С полной отдачей. Вам придется прыгать, как саранча, гнуться, как береза, и выделываться, как шкурки разных животных. Зато вы, дорогие женщины, сожгете все свои лишние калории, как Жанна Д. Арк.
Вы станете стройными, как шнурки от ботинок. Вы станете молодыми, как козочки, и ни один козел от вас не отстанет. Наши занятия будут проходить под девизом «В здоровом теле – здоровый дух. На самом деле - ту-дух, ту-дух». Ту-дух - это штанга, а блин от штанги, блин, далеко на ногу не падает. То есть, чем тяжелее штанга, тем быстрее можно стать матерью.
Попрошу запомнить! Изменить свою внешность может каждая, кто в прыжке запутается в скакалке. И штангу без спросу не брать, а то будет грудь колесом, но вовнутрь. И еще, дорогие женщины, берегите позвоночник. Позвоночник у нас для того, чтоб голова в штаны не провалилась. Ну, для чего голова, вы знаете. Для прически.
Женщина, а вы почему не в форме? А, у вас форма на содержимое не налазит… Ничего. Через девять месяцев ваш живот будет плоский, будто всю жизнь вы ползали по-пластунски.
Внимание, дорогие женщины! Здесь тренажеры. Тренажер - это не от слова «жрать». Так что отставить принимать пищу. Вы что себе позволяете? А, хлебушек с маслицем, колбаску, буженинку, свиную отбивную, студень, зеленый лучок, редисочку, огурчик, помидорчик, петрушечку, грибочки, селедочку с икрой и сто грамм водочки… Госсподи, вы хотите, чтоб я слюной захлебнулся? У меня же с утра во рту ничего, кроме языка, не было.
Женщины, вы зачем сумки достали? Что говорите – «просим к столу»? Господи, неужели это я? Сижу с вами, пью, кушаю, песню пою «Ой, мороз, мороз…», хотя на улице жара, тридцать градусов.
Ой, женщины, извините, забылся. Так вы зачем вообще здесь? Ах, вам общения не хватает? Говорите, рядом никого, посоветоваться не с кем, а все вокруг стали злые, жадные, не знаешь, кому верить…. Верьте мне, женщины! Плюньте на фитнес и аэробику! Выше аэробус! Каждый день себе говорите: я самая-самая... И тогда мы, мужики, всю жизнь будем носить вас, как мозоли. На руках!
(с) Григорий Кофман
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
15 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Многонеуважаемый SuperZanuda, ваша ЦА- это инкубатор, где главное не творчество, а насрать на таких же невостребованных никем сочинителей? Так закройте зенки и раскройте наконец шары, полюбите людей, и у вас все получится, ибо красота этого мира - в глазах смотрящего...
+-2–
ответить
Жаконя! Вы клянчили у публики донаты. Снимите с себя исподнее и положите в кепку на тротуаре. Может,вам подадут. Но,если прочитают ваши сочинения, то вряд ли...
+0–
ответить
Сочувствую вам)), его будут какое-то время помнить, но вас - нет. Вы хоть понимаете, о чем говорит со сцены он, и о чем тут говорите вы?)))) Сомневаюсь.
+0–
ответить
Привет, еврогейропа, дерьмокуалла, и edvins! Привет, даун... даув... галпийская (тьфу, блин, не выговоришь) шпрота с американским флагом в центральном отверстии сзади. Ты, даувгалп-иппанатий, флаги с юмммором, случаем, не попутал? Или моцццный припалтийский полуостов узе позволяет теппе открывать ротттовое отттверстие против веттра? А и не надда, а то РФ совсем близка, и с юмммором у нас намного пыстрее, так, на всякккий слуццай...
[удалить]
+-2–
ответить
-Шалом, кошерные единоверцы и примкнувшие к ним гои-атеисты!
-Сейчас вам будет смешно! Вижу, шо еврейцам не до смеха в настоящий момент, но вы тужтесь.
Придется. В былые времена анекдоты для нас сочинял 13й отдел КГБ. Но из-за урезания бюджета остался там один только майор в отставке Соломон, Соломон Магкович и он уже не тянет. Так что прошу любить и жаловать.
Немного о себе. Скромно замечу, что я лауреат нескольких президентских конкурсов еврейского юмора. И даже был поцелован в правую щечку Борисом Ельцыным дважды. Вот он то юмор ценил.
Вспомнилась смешна я история былых времен.
В году этак 88м Борис встречался с французскими друзьями и они соблазнили его предложением посвящения в рыцари. Посвящение должно было проходить в деревенском замке в Переделкино в ближайшую пятницу.
Борис прослезился от умиления и клюнул. И в пятницу двинул на "Чайке" в нужном направлении. Около моста через реку Переплюйка он отпустил шофера и спешившись завершал свой маршрут.
В замке его уже ждали и стол был накрыт. Банька, водка, калачи и теплый разговор. После всего прочего Бориса обрядили в тогу и водрузили венок из свежих роз на голову. Наконец приблизилась полночь, французы достали рапиры и зажгли свечи. Боре предложили преклонить колена.
-
Тут я пропущу некие таинственные подробности. .... Боря взвыл и сиганул в окно, успев только сорвать мимоходом чьи-то белые панталоны с бельевой веревке и как раненый зверь, воя несся через кусты. Добежав до Переплюйки он вдруг вздумал топиться. К несчастью его глубина сей водной артерии не превышала и метра. Разбуженные воем дачники столпились на берегу и сквозь марево июньской ночи пялились на здоровенного барахтающегося в мутной воде мужика в белых панталонах и с венком на голове.
Кто-то догадался вызвать милицию. А те уже своим профессиональным взглядом опознали президента. Вездесущие журналюги пытались взять интервью прямо из милицейского бобика, куда его заботливо уложили. Но он только плакал.
+1–
ответить
Дорогой (в смысле, копеешный) Magneto!
Весь словесный понос сайта исключительно для вас, ибо у вас с этим полный запор. С облегчением!
+-2–
ответить
Привет тем, кто плюсует, и хай тем, кто минусует. Безусловно, надо быть там, где ты востребован. Много лет пишу проф. юмор для звёзд эстрады, каналов ТВ, Ералаша, КВН... - покупают. ЗДЕСЬ одобрения ни от кого не жду!))) Просто надо понимать, что высший уровень мастерства - концертный, причем во всех жанрах, и к этому надо стремиться, а не бесплатно прозябать и одобрякать откровенную хвойню на сайте.. Учиться стоит на серьёзных ресурсах юмора и лит. семинарах. И да, дятлы не станут орлами, какими бы стаями и клювами не поддерживали свой инкубатор... Зачем я здесь? Болото палкой мешать, а то его обитатели и не узнают, что юмор бывает другим, над которым можно и хочется и ржать, и смеяться.))) А здесь даже отдельные победители-стихоплеты наших классиков поэзии откровенно посылают и презирают... Говорит о том, что болото уж больно сильно воняет. Большой удачи.
+-2–
ответить