Примерно в час ночи я услышал странный шум... Ночью вообще много звуков, которые днём не слышны. Кот хрумкает свою еду, позвякивая железной миской. На улице диспетчер товарной жд станции что-то сообщает машинистам тепловозов. Собачке что-то послышалось, и она тявкнула пару раз. Жених пришёл к собачке и трясёт, падла, калитку. Проехала машина. И тут вдруг: динь-динь-динь... пауза секунд 10... динь-динь-динь... пауза секунд 10... динь-динь-динь-динь-динь... Звук вроде бы шёл с кухни.
Я полежал какое-то время, пытаясь расшифровать, что могло быть источником этого "динь-динь-динь" и по всему получалось как будто мимо дома проложили трамвайную ветку и дом стал мелко трястись и звенеть посудой каждый раз, когда мимо проходил трамвай. Других вариантов не было, пришлось вставать и плестись на кухню.
Когда я вывернул из-за угла, я даже не сразу понял, на что я смотрю. Какая-то слабо светящаяся конструкция типа колеса обозрения диаметром примерно с метр, сделанная из полупрозрачных зелёных трубок. А внутри сидят маленькие лупоглазые вроде как осьминоги и вертят головами. При вращении колесо издаёт тот самый динь-динь-динь, что меня разбудил.
Они меня заметили, и прямо в голове посредством телепатии говорят: "Мы прилетели из другой галактики, на нейтринном двигателе." Я говорю рад за вас, а хули на моей кухне? "Вынужденная посадка ," - отвечают.
Тут что- то зашипело, они глаза закатили, "ой, мля, кричат, склиз-реактор ещё 12 флюпов назад начал течь, охлаждение не справляется, мы щас все погибнем вместе с вашей планетой!" И давай щупальцы обвивать вокруг телец и в общем горестном порыве глаза выпучивать.
И тут смотрю - точно что-то у них в колесе кипит и излишки прямо на ковёр капают. Мне и ковёр жалко, и планету Земля, в общем схватил я эту зелёную хрень и удивился, холодная на ощупь. Ну и, куда эту жидкость девать-то, хватаю ртом, мы на Севере, бывало, и бензин хлебали. Думаю, если что - в раковину выплюну. И как-то сразу не сообразил, но вроде не смертельно, а даже нормально в организме становится.
Тут загорается на кухне свет, и вижу - стоит жена и смотрит на меня недобро, я по сторонам раз-раз башкой повертел, а колесо куда-то подевалось, наверное, в пятое измерение нырнули от неожиданности. И как финальный аккорд - в руке у меня почему-то бутылка пива, а на губах пена предательски белеет. Я пену слизнул и чётко говорю - это не то что ты думаешь, я планету спасал. Спи любимая, ты вне опасности.
А она мне запись с камеры - как я к холодильнику крадусь, используя гавканье уличной собачки для маскировки своих шагов, как бутылку пива вытягиваю, чтоб не звякнуть, как открываю пивас, обмотав полотенцем... А я чо, у меня на всё один ответ - не я это, похож просто. Я-то космический десантник нах...
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
9 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Ну вычурненько. Но это ж сейчас и людям "заходит", говорят.
Да и почему юмор не должен быть фарсом.
Это я только правду, как на суде ссука леплю.
Новый жанр, правда побеждающая вымысел.
Но большинство спечётся даже до середины мои рассказы дочитывать.
Армия жопа такая, что я без мата редко что и могу вспомнить.
Только что кормили хоть по честному, даже обязательно было, как дежурному офицеру пробы снимать.
Типа заболеешь, не жалко вас вольнонаёмных.:)
Ни разу не заболел. Разве что мигренью.
Кстати подкачкой мышц шеи за неделю вылечивается на всю жизнь(почти).Ну две недели. Самые быстрорастущие мышцы организма.
Одно хорошо было полкан отпускал на лесозавод к кузнецу ковать, закалять, пневмомолот там, все дела.Он сломал генеральский нож, а я ему копию неотличимую сделал. Ну и себе ножей пять за тот вечер.
До сих пор использую, лучину щипать.
Хоть какая то память о работе с военными. Но дисциплина там черезмерная, да и оружие это всё взрывоопасное.
Не, херовая жизнь.
Хотя молодому и нравилось, но сейчас бы не пошёл и генералом.
гражданским круче их даже маршалы защищают.
+0–
ответить
Alexander_A ★➦Соломон Маркович• 15.10.25 15:53
С чего ржать?
С того, что мужик в час ночи проснулся от желания выпить пива или с того, что мужик, чтобы выпить пива, должен на цыпочках пробираться?
+1–
ответить
Соломон Маркович ★➦Alexander_A• 15.10.25 18:06
У нас в армии в учебке был боец из Сочи. До сортира ночью бежать далеко, зима, и вот повадился кто то ссать в сапоги в коридоре, наш прапор вычислил его и поймал. Так тот придумал что сказать перед строем, что ему сон снился что казарма горит, пожар и его надо потушить чтобы друзей спасти и он его тушил не просыпаясь! А когда старшина его в ухо въебал то он проснулся и видит что пожара нет а у него вместо брандспойта хуй в руках и он не пожар тушит а ссыт в сапог. Списали его потом.
+5–
ответить