"Когда мне было 14 лет, я захотел работать и меня устроили на автокомбинат №26 (ул. Антонова-Овсиенко. там автоцентр сити сейчас помоему) учеником автоэлектрика по КрАЗам, МАЗам и ЗиЛам... После школы шел туда и набирался опыта... В начале моей работы, мне доверяли только лампочки менять и иногда стартера снимать... В электроцеху было 6 человек... 1 пожилой совсем дед Арсентий Иванович, сорокалетние примерно Юрка и Витька и 3 парня Олег 19 лет, Руслан лет 17 помоему и мне 14... В один прекраный день, Олег дает мне масленку, ну грамм 400 наверное в нее помещается и говорит:
- Иди,Геша, на маслораздачу и попроси у дяди Саши клиторного масла, бендиксы и якоря мазать, а то кончилось.
Мда.. не знал я ещё в 14 лет, что такое клитор. Я ему:
- Какого масла?
Он:
- КЛИТОРНОГО. Смотри не перепутай. Это специальное масло для бендиксов.
Иду я по ремзоне с масленкой на маслораздачу значит за клиторным маслом... Прихлжу.
-Дядя саша, дайте мне пожалуйста клиторного масла и протягиваю маслёнку.
-??????????????? какого
-Клиторного. Олег сказал... для бендиксов.
-Знаешь,Геша,это строгоподутчетный продукт и выдается только по требованию мастера ремзоны. Иди к Анисимовичу он тебе требование выпишет тогда приходи!
Иду к мастеру ремзоны.
-Евгений Анисимович, выпишите мне требование на клиторное масло.
-????? на что?
-На масло клиторное.. бендиксы смазывать. Меня Олег послал на маслораздачу, а дядя Саша говорит, что это масло только по требованию.
Евгений Анисимович ... добрейшей души человек... Выписывает требование МАСЛО КЛ. 400 мл. и говорит:
- Иди только подпиши у начальника мастерских... Струкова Александра Ивановича!
Иду в кабинет к А.И. и думаю- вот что мля за стратегический продукт это масло... никогда вроде проблемм небыло масло получить?
Захожу в кабинет к АИ, а с ним в кабинете табельщица сидит... не помню как звали...
-Александ Ильич,подпишите мне пожалуйста требование на клиторное масло!
-???!!!!???!!!! чё?
-Масло клиторное нужно получить 400 мл. якоря и бендиксы смазывать
-Это тебя кто послал?
-Олег.
-Геша! Это масло очень токсично и по закону мы не можем тебе такие вещества выдавать, пока тебе 16 не исполнится. Иди в цех и пригласи ко мне Олега. Я ему требование отдам,он масло сам получит.
Реакцию табельщицы не очень хорошо помню, но помоему она покраснела.
Возвращаюсь в цех.
-Олег, иди, тебя Струков зовет.
-????? с хрена меня Струков-то зовет?
-Ну он мне сказал, что это клиторное масло токсичное и выдать мне его не могут, т.к. я молодой. Просил тебя зайти.
-?!?!?!?!?!?!?!? А хрен-ли ты к нему поперся????
ну я ему рассказал, как пытался получить масло..."©
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
51 комментарий, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Crome Vanadium• 17.12.24 09:10
Ставлю плюс.
А сам задумался. А есть такое масло, что им можно и клитор, и тормозные суппорта мазать? Касторовое подойдёт?
+0–
ответить
А вот вспомнилась древняя байка:
"Рассказано приятелем. Далее - от первого лица.
В нашем полку над молодыми деревенскими солдатами прикалывались примерно
так: будили среди ночи и посылали к дежурному по части за ключами от...
влагалища. Дежурный буянил, молодому доставалось, а дембеля
веселились...
В одной из стрелковых рот начинал свою службу некий Вардан.
Косая сажень в плечах, ростом метра под два, весом свыше центнера.
Увы, богатырской внешности недоставало былинной смекалки - парень
ухитрялся свое собственное имя писать с ошибками, а на освоение строевых
команд "направо" и "налево" потратил три недели. Впрочем, на его лице
всегда была безмятежная улыбка необремененного мозгами человека.
Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный.
Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. А
ему неделю служить осталось... Так что беги к дежурному по полку и
возьми у него ключи от влагалища.
Вардан соскочил с койки и стал одеваться. На всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это, Вардан-джан, секретная комната для тренировки
танкистов-подводников. Там очень влажно. Потому и так называется.
Дежурный в курсе. Ну, давай, Вардан. Не подведи!!!
По пути следования из казармы в штаб Вардана пару раз останавливали
караульные и внутриполковые патрули. Однако, услышав о ключах для
влагалища, его отпускали, пожелав при этом удачи в столь важном задании.
Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу
отдал ему честь и сопроводил в дежурку. Там мирно храпел дежурный майор,
а помощник дежурного, лейтенант-двухгодичник вяло перелистывал
прошлогодний "СПИД-ИНФО".
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл! -
отрапортовал Вардан.
- Какие ключи?!
- Ключи, лейтенант-джан. Вам дембель не говорил? Эти... Там всегда очень
мокро... Вай... Забыл...
- Бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят.
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил...
Ключи от влагалища дай, лейтенант-джан. А то ротный сержанта посадит...
Лейтенанту-двухгодичнику идея понравилась. Он велел Вардану выйти из
дежурки и подождать в коридоре. Усмехнулся, и стал будить дежурного.
3 часа ночи. Все спят. Вардан не вернулся. Наверно патруль его на губу
затащил.
Ну и на фиг... Сладок сон дембеля...
На тумбочке зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка.
- Смирно! Вольно! Оправиться! Отстатвить! Смирно! Вольно! Упор лежа
принять!!!
А теперь послушайте, что я скажу. В целях улучшения боевой подготовки
личного состава и в связи с прикомандировкой к нам роты подводных
танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два на
два метра. Заполнить водой.
Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с
секретностью лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду
носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.
Об исполнении доложить.
Через полчаса к окончательно затрахавшейся роте подъехал УАЗ начальника
штаба.
- Майор! Что за х@йня?
- Вот, влагалище роем, товарищ полковник.
- На х@й?!
Замполит что-то прошептал ему на ухо. Начштаба понимающе кивнул и ушел,
напоследок крикнув роте: "Рота!!! Газы!!!!!!"
... Через неделю прибыло еще пополнение. Дембель сказал:
- Кто из вас пойдет за ключами от вл...
... Темную этому дембелю устроили сразу..."
+14–
ответить
atanewtion➦Тактолучче• 16.12.24 23:43
Жалко, что не могу поставить больше одного плюса. Этот коммент вполне можно выставить в качестве отдельной истории.
+3–
ответить
atanewtion➦atanewtion• 16.12.24 23:58
ПС: По поводу ямы 2*2*2 м недавно была уже история. Там рядовой спросил:
- А можно две ямы 1*1*1?
- Конечно можно.
Но это был бы уже боян.
+0–
ответить
Дима Вернер➦atanewtion• 17.12.24 00:00
Это классиика сайта, 2002 год:
https://www.anekdot.ru/id/-9992587/
+1–
ответить
atanewtion➦Дима Вернер• 17.12.24 00:38
"Рота!!! Газы!!!!!!"
На мой личный взгляд - это уже излишество. Впрочем не претендую на абсолютную истину.
+0–
ответить
В чём забава тупо обмануть молодого, наивного и доверчивого? Есть хорошая сцена в старом советском фильме: Дядя Петя, ты дурак?
Смешно, когда удаётся развести равного. Да и любая шутка хороша, когда равный на равного. А пошутить над слабым - клиника
+4–
ответить
Овсиенко - это певица такая, Татьяной звать. И улицы своей пока не имеет. А улица - Антонова-ОвсЕенко (с ударением на Е, не перепутать). Значит автор попросту пиздит, не зная даже то, на какой улице всё происходило.
+1–
ответить
В Союзе секса не было.
Ебля, простите, - была. Половая жизнь - тоже была.
Сношения всякие были; под конец государства даже, прости господи, ламбада была.
Но вот клиторов никаких не было точно. Особенно на автобазах, возле доменных печей и
на сенокосе.
Надурить пионера иностранным словом тогда мог, пожалуй, разве что какой-нибудь учёный - да и
то теоретик, который про клитор только читал, а сам его ни разу не видел и в руках не держал...
Как говаривал наш трудовик: Чё ржёте? Не хотите работать драчёвыми? Так я
выдам вам секелёвые, - и демонстрировал набор надфилей. - Будете у меня, блин,
вышоркивать трёхсотграммовый молоток до морковкиного заговенья.
+2–
ответить
Неправда ваша, некоторые хулиганы знали частушку "Лучше выпить водки литр, чем сосать соленый клитор".
Возможно, это были особо продвинутые хулиганы, умевшие читать и не побоявшиеся пойти в библиотеку за медицинским атласом, дабы рассмотреть, как там все устроено...
Да, слово "медицинский атлас", вероятно, узнали от студента-медика во время пьянки в подворотне )))
+0–
ответить
Alexeyjer➦severn• 17.12.24 11:34
Лучше выпить водки литр, чем сосать соленый клитор".
Слышал ещё в детстве. Но добиться об'ясненения от старших и опытных товарищей, что это и зачем его сосать, так и не смог...
+0–
ответить
Да, типичная шутка на автобазах. И немножко грусти:20.12.24 будет официально объявлено о дате завершения аренды в этом комплексе. Ижет под снос...
+-2–
ответить
А я не знала, что такое бендикс. Пришлось гуглить. А то подумала, что это тоже что-то...
+3–
ответить
Совсем не в тему, но замечу, что у меня кота зовут Геша :) (полностью «Галоген», т.к. он ну очень реактивный)
+0–
ответить
Присутствовал при беседе двоих корабелов, вспоминавших молодость...
Один хвастался, как ему приказали наточить затупленную лопасть якоря, напильником. По его рассказу - он взял драчевой напильник и ...до конца смены, не торопясь, водил им по лопасти. Не утомился. А все остальные - работали, вкалывали, план давали...
Второй же - не исключено, про этот же якорь, рассказал: якорь был речным, трёхлопастным; вот парню и указали - бракованный, мол, надо срочно лишнюю лапу срезать! Пока он прилаживался - рядом, реально - случайно, оказались его кореша; то ли автоген, то ли сварочный аппарат тащили. Он увидал корешей, они - приятеля; чего не помочь-то? Ну, и помогли...
+4–
ответить
В этом вашем варианте сказка заканчивается большим разносом - ибо потеря якоря - это ЧП.
А такое ЧП не в бурном море, а стоя в порту - это просто трындец!
+0–
ответить
Как я понял, эт`не на судне было - на кораблестроительном заводе. Т.е. якорь, даже если он и реально не был бракованным - ещё не был расписан на судно. Но, скорее всего - уже списан: немало якорей установлены - то перед проходной, то ещё в каких мемориальных местах...
+0–
ответить
Ахахаха! Забавно!
Однажды помню тоже разыграл свою коллегу, сказав ей, что иду от шефа, а он себе купил на стол глобус Татарстана. Небольшой такой, но круглый, как положено и крутится ))))
Кто же знал, что эта любопытная сразу к шефу понесется смотреть ))))
+4–
ответить
Позвали Олега получать клиторное масло, а выдадут наверняка ректальное...
+24–
ответить
Ведро компрессии. Тахометр, обороты фаркопа измерять. Ключ 15/18. В столовку за вилкой, аккумулятор проверить. Несть им числа, таким разводам зелёных.
+4–
ответить
irrazionalle➦Ost• 16.12.24 14:08
Ну и конденсат в карбюраторе, конечно. А уж шины гелием накачивать, чтобы лучше шла ...
+2–
ответить
Знакомо. У каждой деятельности свои примочки. У нас просили "кнехт осадить".
На теплоходе чугунные тумбы за которые судно швартуют (привязывают). И они, якобы, выпирают от частого употребления. Ведь теплоход тяжелый. Вот кувалдой и надо осаживать их назад.
И если вдруг слышится этот звонкий стук, значит очередного доверчивого припахали
+8–
ответить
Valentine D➦Ost• 16.12.24 15:47
За менструацией с ведром на склад посылали в автобазах наверно всех учеников. А ключом на 18 в кишиневской АТБ-1 называли метлу.
+0–
ответить
Ost➦Valentine D• 16.12.24 16:28
У геофизиков на автобазе был популярен большой клиренс. Пришедший за ним, традиционно, получал что-то типа зиловского кордана, грязного и насоледоленного, до неудержания. Но, протащив это через всю базу, посылался обратно. Мол, это малый клиренс. Волоки большой. Он вчетверо больше. Только не урони, погнётся! Несчастный пёр железяку 150 метров назад, в ужасе ожидая большой клиренс. Но на этом обычно заканчивалось.
+3–
ответить
Ost➦aschnurrbart• 16.12.24 17:54
Давно это было. Всякие роклы да каролины только в столицах водились. Да и по грязище на базе они бы не поездили.
+1–
ответить
Ost➦aschnurrbart• 16.12.24 19:20
Зачем она? Для зелёных? Полно машин всех калибров. От козлов до зилОв. Кому надо, подвезёт или подвезут. Плюс, был погрузчик кажись. Уж точно и не помню.
+0–
ответить
aschnurrbart➦Ost• 16.12.24 20:49
чтобы не таскать через всю базу тяжёлые железки.
на тележке, конечно, проще, быстрее и удобнее, нежели на машине.
+0–
ответить
Ost➦aschnurrbart• 16.12.24 22:10
Я там был редкий гость. Как решалась задача транспортировки в нормальном трудовом процессе, понятия не имею. Но наверно движки шишиг и зилов не носили на руках.
Ручная переноска клиренса - это сугубо для новичков. Неужели непонятно?
+2–
ответить
В 14 лет уже известно и про клитор и про гандоны... и курят давно уже, ведь седьмой класс закончен!
+3–
ответить
irrazionalle➦lohhersonskii• 16.12.24 14:10
Я таки не знаю, как у вас в Херсоне, но в Ленинграде (где есть эта улица Антонова-Овсиенко) очевидно было не так.
+6–
ответить
Тактолучче➦irrazionalle• 16.12.24 15:41
У нас в Самаре тоже есть такая улица. Только правильно Антонова-ОвсЕенко всё же. Не путать с Татьяной ОвсиЕнко.
+10–
ответить
Oltarrr➦irrazionalle• 16.12.24 20:53
В Саратове тоже такая улица была,потом переименовали.
+1–
ответить
demontag➦Тактолучче• 16.12.24 23:05
Антонова-Овсеенко прочти в каждом городе есть, в Москве, Воронеже и у нас в Питере, и на ней живут многие известные люди. Например я...
+2–
ответить
Тактолучче➦demontag• 16.12.24 23:54
Ну что же, на хорошей улице живёте. И хорошие люди живут везде. Только они обычно не известны.)))
+1–
ответить
Pierre Valenkoff➦Тактолучче• 17.12.24 00:14
А чем улица хороша? Антонова-Овсеенко (ник Штык) расстреляли как троцкиста, террориста и шпиона.
+0–
ответить
Я в 13 лет уже знал что такое клитор, и ведро менструаций я бы на склад не пошел получать!
"Всем хорошим во мне я обязан книгам" М. Горький
Я решил время не терять, и подготовиться теоретически...
+5–
ответить
irrazionalle➦demontag• 16.12.24 14:10
Ага ... своим долголетием я обязан спорту. А именно тому, что я им ни дня не занимался (с) Черчилль.
+10–
ответить
demontag➦irrazionalle• 16.12.24 14:17
Черчиль в молодости занимался и боксировал, тогда это модно было.
+1–
ответить
April19➦demontag• 16.12.24 14:45
Мамина фраза, которой она осадила меня, когда я попыталась что-то вякнуть на тему секса:"Молчи, теоретик!"
+5–
ответить
siux ★➦demontag• 16.12.24 20:44
"Я в 13 лет уже знал что такое клитор, и ведро менструаций я бы на склад не пошел получать!
"Всем хорошим во мне я обязан книгам" М. Горький"
А чё, Горький и путеводители писал?
+1–
ответить
edvins➦demontag• 16.12.24 22:14
Мне тоже в детстве случайно попался томик Горького с его мемуарами. Дошел до сцены, как старая баба посвящала его в какой-то орден и помню, что мне стало дурно от описаний физиологических подробностей их акта. Дальше не стал читать.
+0–
ответить
LA style➦demontag• 17.12.24 00:51
Я знанием о женской анатомии в 10 лет обязан журналу Здоровье.
+1–
ответить
Ну, судя по его воспоминаниям - нахуй посылать он точно умел! )))
Это, конечно, еще не путеводитель, но уже... ну, скажем, маршрутная карта...
+1–
ответить