История №149214

Случилась эта история на Нью-йоркщине в 2002 году, когда вся Америка
была одержима идеей мирового терроризма и страхом перед представителями
исламского вероисповедания, доходящим до паранойи. Я работал, да впрочем
и до сих пор работаю в большой финансовой компании, все кругом
америкосы, но люди в основном молодые, душевные, и с чувством юмора. И
вот значит рос у нас в офисе куст. Ну рос себе и рос, только вдруг начал
завядать, то ли хозяин его про него забыл, то ли уволился, но очевидно
было, что растение осталось без надзору. Сухая земля и опадающие листья
стали уделом бедного живого "существа", что не могло не привлечь моего
внимания. И вот решили мы с еще одним парнем взять над деревом шефство.
Распределили кто когда его будет поливать, сделали расписание, осталось
только решить сколько нужно воды... Ни я ни он етого не знали, поетому
решили мерить на глаз. "На глаз" - понятие растяжимое, но наш лозунг был
- чем больше, тем лучше. В итоге куст стал получать большую (тут еще
надо пояснить что "большая" в Америке - ето действительно огромная)
чашку воды каждый (!) день... Ну что взять с дуралеев (в буквальном
смысле). Перефразируя классиков можно сказать "невежество - второе
счастье." Поливали мы это чудо так несколько недель, ему хоть бы хны,
вял себе потихоньку, но нам - моральное удовлетворение от столь
самоотверженного поступка в пользу униженных и оскорбленных и гордости
за себя - полные штаны. Короче, через несколько недель цветок стал
вонять. Откуда исходило страшное зловоние стало понятно лишь когда из
соседних отделов стали приходить люди и обнюхивать наши кубики в поисках
источника смрадного запаха. Наконец указующий перст правосудия был
направлен на меня и Стива. Мы, глупо улыбаясь, пообещали все уладить.
Схватили было дерево, чтобы отнести его в сортир и разобраться, да не
тут то было. Горшок здоровый, хвататься не за что, короче, еле доволокли
20 метров до туалета... Вонища такая, что как будто в унитаз нырнули.
Решили проверить почему такая вонь - приподнимаем растение и почву от
горшка - а там весь горшок водой залит за последние несколько недель!
Мы-то лили, не жалели, а бедное дерево столько пить не может, вот и
накапливалась водичка от одного дня к следующему, подгнивала потихоньку,
и вот, в Американском офисе возникло два традиционно русских вопроса.
Было очевидно кто виноват, но что делать было совершенно непонятно. Для
начала решили слить воду.
Горшок обьемный, тяжелый, еле подняли, и почему-то (наверное находясь в
состоянии афекта), начали сливать в раковину, а не в унитаз. Засорили
раковину, разлили пол-горшка по полу, в общем полноценное стихийное
бедствие. А главное, запах не уходит - настолько горшок, почва и сам
злосчастный падла куст пропитались етой гнилью. Решено было дерево
ликвидировать на фиг. Тащить его по корридорам и со второго этажа на
улицу было невозможно из-за тяжести. И пока я устранял беспорядок,
созданный нами в туалете, Стив сбегал в канцелярию и привез оттуда
тачанку, на которую мы и водрузили проклятое дерево. Да, тут надо
заметить, что от вони мы сходили с ума и сошли бы наверняка, если бы не
обвязали лица бумажными полотенцами, чтобы не нужно было нюхать и
вдыхать ето зловоние. А теперь представьте себе картину, которая стала
кульминацией эпопеи с кустом. Два здоровых бугая с обвязанными лицами
(только глаза видны) с дикой скоростьыу катят через этажи офиса что-то
непонятное и зловонное. Незадолго до етого наша компания получала
террористические угрозы... Нужно было видеть глаза охранника, на
которого неслись мы с деревом, перекрикиваясь и улюлюкая между собой. Он
явно не знал что делать в такой ситуации, поскольку застыл при виде
нащего шоу-фикс, встав смирно, с одной рукой на телефоннои трубке,
другой - по швам. При виде охранника, нас обуял такой дикий смех, что мы
не могли вымолвить ни слова, продолжая нестись вперед. Что привиделось
бедному Хосе в эти секунды, которые длились для него, наверное целую
вечность: новое химическое оружие, испускающее вонючие токсиканты в
воздух, или орден за поимку террористов, остается только гадать. Мы же,
промчавшись мимо охраны, вылетели на улицу, давясь от смеха, и оставили
дерево на произвол судьбы там, где оно, должно быть и нащло свой покой
благополучно. История умалчивает о его дальнейшей судьбе, но я его
больше никогда не видел. Охранник не получил сердечный приступ, оказался
мужиком с юмором и не сдал нас начальству за почти поднятую нами
тревогу. А через пару месяцев мы со Стивом, продолжая нашу славную
традицию огородничества, завели в офисе лимонное дерево, дабы снабдить
всех сотрудников бесплатными лимонами к чаю, и составить конкуренцию
нашей столовке. Но это уже другая история.

Дядя Митяй