История №1481822
Он был похож на здоровенного казака из советско-украинского мультика про казаков, где они еще с англичанами в футбол играли. Одежду Казак носил пятьдесят шестого размера, на животе она висела, а на груди и плечах испуганно натягивалась. От тестостерона он рано облысел, поэтому ходил с бритым опасной бритвой черепом в шрамах от недружественных монтировок и приветов от асфальта и одного поребрика. Живот его выпирал, кто-то думал, что от беляшей, хотя такого никто не думал, это он думал, что кто-то такое думает, но никто о его животе не думал, стоило ли втягивать? Живот его выпирал от тугого переплетения мышц, такого тугого, что не всякий паталогоанатом распутает, не говоря - прозектор.
Казак жил в Санкт-Петербурге. Она жила в Санкт-Петербурге. Вся эта история произошла в Санкт-Петербурге.
Идешь, бывает, по Санкт-Петербургу, третий день хочешь вытрясти из себя душу хоть бы и в петельке, но вдруг поднимаешь глаза и видишь, как солнечный луч узкой ладонью ложится на коринфскую колонну Казанского собора и гладит ее, как девушка. И хочется стать колонной, девушкой, лучом, упасть хочется, солнцем умыться, а про петельку забыл.
Казак ехал в автобусе из Кудрово к метро Дыбенко. За окном плыл март 2024 года. Ехал он от друга, с которым вчера отмечал его день рождения, а сейчас возвращался к себе в Девяткино. Это важно, ведь он ехал не своим обычным маршрутом, а ехал на другом конце Петербурга. Его занесло.
В автобус набилось очень много народа. Будто в этом автобусе мечтало оказаться всё Кудрово, но пробрались лучшие из лучших. Его сжали со всех сторон, только рука, как мачта, цеплялась за поручень неба. Усилия народных масс развернули его к парню лет тридцати, с челкой, разделенной надвое оранжевыми и фиолетовыми волосами. В носу у парня висело кольцо и в ушах тоже, а само лицо было таким узким, словно даже и топор. Парень вольготно сидел на сидении, а потом достал телефон и принял вызов:
- Привет, Кать.
Казак невольно обратился в слух. Его жену тоже звали Катя.
- Попробую. Зачем тебе айтишная ипотека, ты же собираешься уходить от него? Мне кажется, ты из-за чувства вины постоянно о ней говоришь.
Казак вздрогнул. Его Катя была программисткой, они хотели взять айтишника ипотеку.
- Слушай, ну вы взрослые люди. Я бы говорил правду. Мы не виноваты, что влюбились друг в друга. Хочешь, я с ним поговорю? Да не убьет он меня. Качки все трусоваты. А он такой качок, что похож на латентного гомосексуала.
Казак потолкался, вытащил телефон и одной рукой позвонил жене - короткие гудки.
- Скажи ему, что идешь на депиляцию, а сама приезжай ко мне, как в тот раз. Да он опять не поймет, что ты сама побрила ноги! Поговори с ним в выходной, я могу приехать. Я его не боюсь. Слушай, он даже в постели не может тебя удовлетворить, нафиг он нужен! Поцелуй от меня Магнуса.
На Казака опустилась ночь. Магнус - это их с Катей кот британской породы.
- Пока, любимая. До депиляции.
Автобус подъехал на станцию Дыбенко. Казак шел за парнем, тасуя тяжелыми руками встречных прохожих. Потом ехал с ним в одном вагоне. Он всё время смотрел на него, ожидая, что тот его узнает, однако, парень смотрел куда угодно, но не на него. Они поднялись наверх на станции Маяковская. Дошли до кафе «Бекицер» на Рубинштейна. Парень скрылся за дверьми. Казак закурил и позвонил жене:
- Катя, привет.
- Привет.
- У тебя кто-то есть?
- С чего ты взял?
- Вместо депиляции ты ходила к нему, потом сама побрила ноги и обманула меня.
Катя испугалась и замолотила:
- Да нет. Это мой знакомый по работе. Я специально с ним общаюсь, чтоб он помог мне взять айтишную ипотеку. Ты же знаешь, у меня зарплата сто тридцать, а надо сто пятьдесят. Он мне ее поднимет. Ну, поможет поднять. Я тебе не говорила, чтоб ты не нервничал. Подожди, откуда ты..?
Казак заговорил с жутким кривлянием:
- «Да он опять не поймет, что ты сама побрила ноги. Поговори с ним в выходной. Он даже в постели не может тебя удовлетворить».
- Господи… Где ты? Пожалуйста… Коля!
- Поцелуй от меня Магнуса.
Казак бросил телефон в мусорку и вошел в кафе.
Павел Селуков
Вот ведь судьба, а не упомянул бы про тестостерон и минусов бы не было))
Болтабай➦nikbuda• 30.09.24 02:07
Неупоминание тестостерона вызывает выработку у читателей протестостерона и минусование.
Скучно очень, потому как состоит из уже ставших шаблонами сюжетных ходов и утверждений.
Прокомментирую один в начале: "От тестостерона он рано облысел...". Уже неоднократно были разъяснения от специалистов, что такой прямой причинно-следственной связи нет. Одной, но не единственной причиной облысения является трансформация тестостерона в другое вещество, она происходит при экстремально сильной стрессовой физической нагрузке.
Экстремально сильная физическая нагрузка в условиях стресса бывает преимущественно у мужчин, к примеру у велогонщиков мирового класса в борьбе за лидерство на трассе с затяжным подъемом.
А вот скажи мне автор, почему если у женщины избыток тестостерона, так она начинает отращивать усы и вообще ненужную никому шерсть, а если у мужчины тестостерон зашкаливает, так он лысеет? А как же все эти голливудские красавчики - что у них с тестостероном не так, что они не полысели?
Denial➦April19• 29.09.24 20:21
Я отвечу вместо автора: вкратце, тестостерон в организме мужчин трансформируется в ДГТ (дигидротестостерон). Данный гормон приводит к нарушению функционирования волосяного фолликула, вследствие чего развивается алопеция. Что интересно, выпадают волосы лишь на голове, в остальных местах можно быть реально меховичком.
Давить ДГТ медикаментами можно, но чревато: наступает депрессия, упадок сил и снижение либидо. Дело в том, что ДГТ гораздо эффективнее обычного тестостерона.
April19➦Denial• 29.09.24 22:26
Мне кажется, что кто-то придумал эту теорию всем лысым мужчинам в утешение. Могли бы просто утешаться мыслью, что они ушли от обезьяны дальше, чем нелысые.
К вопросу о вреде разговоров по телефону в общественных местах и, особенно, транспорте. )
Поток сознания. Скилл писателя... прокачать не удастся, скорее всего вообще
Сказка - ложь, да в ней намёк: жырный дЕбилам урок.
Какой? Простой.
"У лжи нету ног." (с)
А ещё, как я слышал от умных людей:
"Нет лучше лжи, чем правда."
Минусуйте, дЕбилы, минусуйте.